ххх: до вашего расстрела остается несколько минут. перед смертью вам разрешают послушать песню. Только одну. Какая это будет песня?
ууу: Что-нибудь из репертуара Стаса Пьехи - чтобы смерть стала желанным избавлением)
Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"
xxx: АвтоВАЗ обосрется от зависти!!!
yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.
...
Видимо скоро придётся искать ещё и политкорректное имя для вас,на манер афроамериканцев.
Предлагаю использовать что-то вроде "лица с альтернативной манерой мышления". А то "долбоебы" - как-то неполиткорректно.
С женского форума:
111: А вы делали минет с мороженым? Поделитесь как делали? Понравилось?
222: С мороженым не пробовала.Я обычно паштетом мажу.Ну на крайняк майонезом поливаю
333: А я очень брезгливая, я только вилкой могу его брать, предварительно в кетчуп обмакнуть..ммм)))
1. я через аську несколько гигов за ночь перебрасывал
2. наверное это была полярная ночь
Громкое заявление моей знакомой:
Отныне блядствую только с мужем!
xxx: У моей подруги в квартире аж 3 туалета!!!
yyy: Обосраться..
Женская логика
он: ты совсем глупая?
она: А ТЫ УМНЫЙ???
он: да
она: А Я НЕТ!!!
Сосед по комнате, сисадмин, после продолжительных поисков, таки купил себе ... тамогочи(!). Теперь 2-ые сутки просыпаюсь от пиликанья зловредной хуеты и крика "ёптвоюмать! как кормить это животное?!"
Сидим с начальником, его женой, коллегами с жёнами в бане. Решили вот так вот отметить день основания фирмы.
Паримся, ржём, играем в твистер.
И вот в какой-то момент стук в дверь и крик администраторши:
- Молодые люди, у вас осталось 10-ть минут. Поторопитесь.
И мне чё-то припёрло ляпнуть
- Прям как в том барделе, когда мы ходили отмечать 23 февраля, Да мужики....
Лица жён и мужей резко поменялись.
Наткнулся случайно на женском форуме.
ййй: Месячные у меня идут 5-6 дней, а в этот раз кровь идёт уже месяц.
ццц: Это квартальные...
Разговор с представителем какой то компании, мож и дом.сру, не помню, но смеялся долго. Был на техэтаже, при спуске меня отловили, я поглумился, типа я тут живу:
- У вас есть интернет?
- Есть
- Хотите подключиться к нам? бла бла бла.
- Нет, мени мой инет устаивает. Нафига менять?
- У нас лучше, есть то се...
- Девушка, у вас муж, или МЧ есть?
- Есть, а что?
- А у него машина, квартира есть?
- А вам зачем?
- Значит нет. Зачем вам ваш МЧ, пошли со мной. У меня квартира есть, мерседес есть, и писька длинней.
Ступор. Походу до нее не дошло.
Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру" (с)
Объяснительная.
Опоздал на первую пару, так как под утро приснился сон,что я сдал сессию досрочно. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
ууу: У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда :(
ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня не профессионал пока
Google ВиО:
1: Какой рисунок был у вас на шкафчике в детском саду?
2: Вишенка
3: Кот
4: А я не ходил в детский сад. Я ходил с мамой на работу. На пивзавод...
xxx: Блять, больше всего меня бесит, когда мой брат скачивает BDRip антологии весом 80 ГБ, потому что он терпеть не может плохого качества, а потом сворачивает фильм в маленькое окошко в углу экрана и хреначит что-то в интернете. Дебил.
xxx: ну, блондинка я что поделать
yyy: ну да. я уже смирился :)))
xxx: с чем ?
yyy: :D У меня щас истерика будет
xxx: почему?
с авто.ру "Авто в отличном состоянии, резвое и бодрое, в салоне не пили, не курили, матом не ругались."