Прогулявшись до магазина,сделала вывод:то,что тебе улыбаются встречные молодые люди вовсе не означает,что ты сегодня хорошо накрашена или то,что даже толстовка и кеды не выдают в тебе заядлого распиздяя..вполне возможно,что ты блять идешь в наушниках,а за тобой уже тридцать метров со скоростью улитки ползет сигналящий тебе BMW X5!!

xxx: Мля, мне стыдно ппц... Чувак пришел, спросил ченить типа Сталкера. Я ему впарил Чернобыль: зона отчуждения. Потом залез на плейграунд, посмотрел видеообзор. ТАКАЯ ХУЙНЯ!!!!
xxx: "Продуманный, органичный мир с птицами..." - это слоган с коробки!
xxx: на плейграунде ваще жестоко над ней простебались."Враги умеют бегать и стрелять, а что еще нужно от врагов", "В этой удивительной игре можно запрыгнуть на ящик, можно запрыгнуть на машину, а можно и просто попрыгать". Короче чувак будет рад

Я оборотень!
Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я для нее , как по миновению волшебного заклинания, превращаюсь в козла)))

Женский ответ вот этому философу-психологу:

Если парень воспитан, неглуп, вежлив, учтив, внимателен, заботлив, то любая девушка скажет ему, что он такой замечательный, такой классный и незаменимый... друг. А потому, что вежливый, внимательный и заботливый парень никак не подходит на роль альфа-самца, который привлекал бы девушку на уровне инстинктов. ... бла-бла-бла...

Во-первых, не надо обобщений. Что значит - ЛЮБАЯ девушка скажет? Если лично вам так говорили, это не значит, что так происходит со всеми, всегда и везде.
Во-вторых, мужчину в глазах женщин как правило делает альфа-самцом не рост, не квадратная челюсть, не волосатость, и даже не полуметровый...кхм... инструмент. А самая главная и нужная мужская способность: быстро принимать решения и действовать. Знаете, что сразу начинает подсознательно чувствовать женщина, если тот самый воспитанный, вежливый и учтивый парень трется и мнется вокруг, и все никак не решается перейти к делу и проявить свой интерес (романтический, эротический, какой угодно)? Что в совместной жизни все будет так же, и решения всегда должна будет принимать она. И ответственность за них нести. И расхлебывать проблемы. А милый и деликатный спутник жизни будет болтаться в сторонке и ждать, пока она сама все за него сделает. В лучшем случае - вежливо потом за это скажет "спасибо". Воспитанный же.

расскажу вам историю, было это в деревне, мне лет 7-8 было, вот пошла я гулять, вышла из калитки та что за домом была, и пошла к полю, идти метров 300 дохожу а там деревья, и чет у меня такое настроение было суперское, решила веточку сорвать, беру ее и.....она открывает глаз...картина дальше..ребенок бежит как оголтелый и орет *ляяяяяяя....пока бежала эти 300 метров, два раза на*нулась, обоссалась и еще в калитку вхреначилась...бабушка ее закрыла, оказалось что это саранча была

На московских улицах заметно поплатьело и потуфлело!

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась
девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!

Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего
народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм
я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец
указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что
пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто
побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне
нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно
успэть за цвэтами!

Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел.

Почти век стремились к глобальной идее - жизнь без использования денег; от каждого по возможностям - каждому по потребностям и так далее. И вот наконец свершилось, построили... нет, ке комунизм конечно - Torrent сети

-я иду на день рожденье к девушке
-ооо
-нет,мам мы просто друзья -именно поэтому ты гладишь трусы?

master 14:26
а где ты работаешь, что можно рабочее железо юзать в личных целях?
ЧЕМПИОН 14:27
в россии

xxx: Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

в общаге у соседки есть кот, линяет зараза, отучила на мою кровать залазить, а кровать вдоль окна стоит. Вот ему на подоконнике посидеть хочется. Лежу, слежу за его действиями. С пола разогнался, прыгнул, впился чуть ли не зубами в подоконник, повис и смотрит, не задевает ли мою кровать. Вот животное, быстро усек.

Барак! Скачал нефть - встань на раздачу!

Недавно узнал:
У японцев есть традиционное извинение - sumimasen. И большинство глаголов в японском языке заканчиваются окончанием masu (u не читается), обозначающую глагол настоящего времени. Глагол настоящего времени с отрицанием заканчивается на masen. Например, ikimasu - идти, а ikimasen - не идти. Недавно я узнал, что глагол "sumimasu" означает "жить". Соответственно, "sumimasen" - не жить. Таким образом, вежливые японцы вместо нормального "извините" говорят что-то вроде "чтобясдох".

Надпись на заборе: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор" (с)

О-бакэ-тян

Ставим иконы на полку.
Бабушка убила: "Надо Христа в центр поставить. Он же главарь. "

Надпись на заборе:
"Борись за класс, а не за расу"
наже подпись:
"И твой класс станет лучшим в школе" >.<

А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...

ааа:в Техасе преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство
ббб:Прикинь письмо такое « я убью тебя в 5
,в парке?будь там вовремя,не опаздывай»
ааа:...и мешок салофановый под свой рост прихвати,а то у меня закончились))