Революция в Египте, закон о полиции, отмена перехода на зимнее время... Я обо всех новостях буду с БОРа узнавать ? :)
она (17:53:27 9/02/2011)
а еще моя религия запрещает мне носить одежду
он (17:53:43 9/02/2011)
пошли гулять??
Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доча внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает:
- Мама, а почему у тебя на писе - волосики?
Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же.
- А потрогать можно?
- Ну, конечно, нет. Они там не такие как у тебя на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть.
Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает:
- Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда?
"Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке.
Р. S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед так хитро мне улыбается.
А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-………………………
-Ладно сам решу…….
ххх: Странные вещи
ххх: Начинаешь верить в потусторонние силы, когда едешь в троллейбусе и видишь, что тебя обгоняет другой троллейбус.
ччч: Зашел случайно на сайт какой-то еврейской общины.
ыыы: и?
ччч: Оттуда текст не копируется!!!
Он- как ты?
Она- да зуб болит, жить не возможно!..хрен знает как боль унять, а к доктору только завтра..
Он- пизда зуб жопа...
Она- у меня нет желания твои ребусы решать!!!((((((((
wer: блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. я думал чей то сын из работников. Оказалось Ирина, за 20 лет, курьер.
В стране с неопределенным будущем живут сегодняшним днем.
Только в Одессе...
Жители Одессы залили бетоном ночной клуб.
Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное заведение.
По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Просьба опубликовать этот вариант.
"Наш коммерческий агенство предлагает красть невеста !Звони! В трубку
говори ты, сообщай нам габариты... Украдем любой баджи, только пальцем
покажи!
Нащ условий - предполата, скидку сделаем(для брата)
...Плюс на год страховка есть, от развод и кровной месть!
Но чем больше вес у крошка, тем дороже растоможка...
Доставляется в мещках, можно с бантик на бащка...
Женихов воруем тоже, он немножко подороже, потому что бьет по роже)
Браво господам недоёбкам из управления ОАО "Севмаш"! Только они могут сделать так, что после повышения з.п. на 9%, на руках оказывается на 100 р. меньше чем до повышения!!
Детство - это когда дома тысяча игрушек, но любимое занятие всё равно крутить мясорубку. (с, ГлавВред)
DI HALT: Дмитрий Медведев заебался трахаться с глюками перевода времени с зимнего на летнее в Apple iOS и решил проблему радикально.
Katerina: вот думаю, стоит ли заказчика дернуть еще раз по поводу оплаты?
Кирилл: Надо.
Кирилл: А то они вконец охуели.
Кирилл: Так им и скажи.
Кирилл: Только вежливо.
Кирилл: Ну, там, вы совсем охуели. Спасибо.
Katerina: да ну тебя)
Кирилл: А что? Спасибо - вежливое слово))))
Katerina Volobuyeva: не, серьезно, что бы ему такое написать?
Кирилл: Ну, мол, мне нравится наше плодотворное сотрудничество... Бла-бла-бла. Вы проявили себя как хороший и ответственный заказчик. Бла-бла-бла. Но в последнее время наблюдается страннвая ситуация с оплатой... Бла-бла-бла. Нет ли какой-нибудь ошибки? Бла-бла-бла. Сооринтируйте меня по срокам оплаты. Бла-бла-бла. Вы вконец охуели. Спасибо.
Katerina: ну тебя:)
Katerina: я не привыкла такие письма длинные писать
Кирилл: Могу сократить.
Кирилл: Мне нравиться ответственный но! Время странное, соориентируйте. Охуели. Спасибо.
Кирилл: Спасибо - обязательно добавь. Мы же вежливые люди)))
она: глубокий минет это, как уметь суп сварить
она: это в смысле не сравнение, а одинаковая обязанность женщины)))
он: так, я умею варить суп
он: хм, был бы я женщиной, был бы идеальной)
она: я боюсь спросить О_О
xxx
Ну что как, кровь сдала?
yyy
Нет бл, завалила
японцы такие забавные! потерли мостовую нашим флагом. Давайте на рулонах тряпок, которыми наши технички моют абсолютно всё, напринтуем японский флаг. Припрется японец в какой-нибудь офис в нашей раше, а там ему божий одуванчик с тряпкой-японским флагом и шипит:
- вот натоптал лишенец! ноги подбери!
Протрет вокруг него грязюку этой тряпкой и ещё заставит об японский флаг ноги вытереть. Они, конечно, самураи и все такое. Но думаю экзема будет у всех.
xxx: ты же мне говорил что я в сша подтяну английский?
yyy: да, а что не так?)
ххх: съездил) с английским так-же, а вот искусство пантомимы я развил до заоблачных высот)))