Gray Cat: мда, раньше я думал что знаю что такое как кильки в банке
поездив в городе на автобусах в час пик.
наивный....
сегодня ехал из дома на маршрутной газели
22 км.
38 человек при посадочных 12
ехал стоя, если можно назвать стоя, позицию класса z
но это еще что, рядом парнишка ехал так у него рост вообще под два метра вобщем он ехал примерно так: |\|\ позиция называется возрослый удав в баночке из под майонеза
блин.....

Подарили старосте прямо в универе электронную сигарету, ну и в перерыве пошли перекурить-заодно пусть и опробует.
Все соответственно курят обычные сигареты, этот-новой игрушкой балуется, перерыв кончился, все уходят, бросают бычки в урну-этот кретин туда же кидает свою по привычке=)

ччч (19:43:31 13/01/2011)
Системы физической защиты объектов

интересно чо это за предмет)

ццц (19:43:36 13/01/2011)
хз)

ччч (19:43:42 13/01/2011)
типа "КУДА БЛЯТЬ ТАМ ОБОРУДОВАНИЕ ЖЕ"

ччч (19:43:47 13/01/2011)
и хуясь лопатой по ебалу

Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?
(с)

Как известно, слова сказанные за мгновение до чиха-правда;так вот иной раз перед тем как чихнуть говорю себе быстро:"ты станешь миллионером!".
Ни разу не чихнулось.
Судьба, такая судьба..

ххх:
Кстати, я кажется понял, почему не нравлюсь людям. Например, у меня в антиспамботе стоит простенькая задачка по нахождению производной.
ххх:
И я начинаю догадываться, почему со мной больше не знакомятся школьницы:
ххх:
Вчера звонила начальница. Просила авторизовать, потому что не может пробиться через спамбота.(

Принцы, принцессы... Вот у меня у знакомых, трехлетняя дочка на полном серьезе заявила, что она - принцесса ! А принцессы не какают ! и отказывалась какать несколько дней !

(Из форума ленты.ру, флейм на обсуждении упавших спутников ГЛОНАССа)

a: - Моя мама говорит, что ничего хорошего из россии не выйдет. И она таки права.

b: - То, что вышло из вашей мамы, тоже, мягко говоря, бестолковое..

Вечер. Я погладила папе рубашку, зашила носки брату, повесила белье,помыла посуду, помогла маме с ужином, разобралась в своем столе, перестелила пастели..Такое странное вдохновение приходит ко мне в разные дни, и числа.. Но вот совпадение, эти числа выпадают на канун экзамена.

К.К.

alconavt: хочу начать новую жизнь, найти жену, бросить пить...с чего начать?
Сухарь: пожалуй, с ника

ххх: я сегодня так на жену психанул
ххх: таскала меня месяц по всяким театрам, опереттам и прочей херне, на которой засыпаешь
ххх: я не хотел ее расстраивать, поэтому ниче не говорил
ххх: а сегодня она такая заявляет: "знаешь, когда ты уже перестанешь водить меня по этим театрам? я там засыпаю!"
ууу: фак. я бы убил)

Захожу в комнату, сестра смотрит порнушку. Когда замечает меня быстро так сворачивает окно :)
Спрашиваю ее: что делаешь?
она невинно так выдает: музыку слушая.
я: а почему без звука?
она еще невиннее: голова болит.

Смеялся долго =)

xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
yyy: А лучше было лучше. А было было было.

С подругой работаем на работе за соседними столами. Подруга полненькая,я худенькая. Рядом начальник копошится, что-то ищет на стелажжах.
Подруга: Иван Иваныч, что ищете, может меня?
Начальник: (вполоборота с улыбкой) Нет, кое-что поменьше.
Я: (тут же не задумываясь) Тогда может меня?
Начальник даже не нашелся, что ответить...

- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать из МММ-2011…

Sgt. Joker: а вот, немного любопытных историй!
Sgt. Joker: Французский дипломат Бернар Бурсико в возрасте 20 лет оказался в Пекине и познакомился с оперным певцом и сотрудником китайских спецслужб Ши Пэйпу. Бурсико до этого не имел секса с женщинами, поэтому Ши удалось выдать себя за женщину и даже вступить с Бурсико в сексуальную связь (спрятав гениталии, быстро и в темноте). Ещё через 4 года Ши предъявил Бурсико якобы рождённого от него сына. Всё это дало повод китайским властям шантажировать дипломата и получать от него секретные документы. Позже Бурсико удалось вывезти Ши с сыном во Францию, где их арестовали, и вся правда раскрылась, после чего дипломат пытался покончить жизнь самоубийством, но безуспешно.
Sgt. Joker: Их любовная связь продолжалась 20 лет.
Sgt. Joker: *плачет*

Желание творить напрочь отшибает желание работать.

fon: на че внимание обратить при покупке посудомойки?
$ting: на размер груди и объем талии
$ting: и скоко жрет примерно прикинь

Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию
Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса.
Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились.
Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?