там дом продали одним людям а участок на котором стоит дом, другим))))))
итс раша бейба)
=============================
почему же итс раша?
в торговле недвижимостью в США постоянно всплывают махинации, когда пустующие дома при наличии живого хозяина продаются или сдаются по фиктивным документам, или под них берутся кредиты...
Я бы еще поcлушал человека, говорящего "итс раша", если бы он пожил и поработал лет 10 в одной стране, лет 5 в другой, и вещал бы с вершины собственного опыта... а не человека, который не выезжал дальше своего зажопинска дальше турции или ебипта на неделю, на работе перекладывает бумажки, а все знания о реальной жизни черпает из телика и инета

Дураки в нашей стране всегда были так хорошо организованы, что их иногда ошибочно принимали за пятую колонну.

Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны.
На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за хрень?! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

С Хабра:
xxx: Тут как в анекдоте про такси — вам шашечки или ехать?.. Если нужна точная передача — смотрите на числа (АЧХ, THD и др.). Если нужен красивый звук — слушайте ушами. Второе — отчасти психологический эффект, поэтому его не измерить.
yyy: Ога. Из-за того что эффект психологический так хорошо и продаются позолоченные провода с подставочками за 10тыс каждый:)
xxx: А это уже психиатрический эффект.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Мля...этот неловкий момент, когда начальник, подбирая нового сотрудника, на только что открывшуюся вакансию, находит на hh мое свежевыложенное и отредактированное резюме...

ххх: chicken Bit О_о

ххх: недели программирования в макдональдсе!

ххх: хрустящие чикен биты и чай принцесса ява

yyy: А могли бы успеть напасть на США и сдаться, идиоты.
===================
Это только школоло считают, что проигрыш в войне обязательно означает автоматическое присоединение к победившему государству со всеми плюшками.
На практике это обычно влечет жалкое полупорабощенное вассальное существование

Комментарий к видео "Дерзкий афроамериканец не смог ответить за базар":
xxx: А вы заметили, как этот афроамериканец на негру похож?

Кот преимущество делает только три вещи: спит, ест и гадит. Но к каждому из этих действий относится очень серьезно. Когда возвращаешься домой, он пулей летит к лотку, потом бежит к миске. Явно демонстрируя, что он тут не бездельничает.
"Вспотел - покажись начальству" - эта тема работает и с котами.

Сейчас, простите за подробности, пошел на работе в уборную. Оказывается, очередь: обе имеющиеся кабинки заняты, на подступах к оным стоит коллега (веселый такой мужичок). Кабинки заняты основательно, так сказать, по-большому. Неловкое молчание нарушил дядечка:
- Мужики, ёпт, ну давайте там быстрее, очередь уже!
Ему в ответ кто-то из потустороннего пространства:
- Мы выходить при вас стесняяяяемся...

Вроде взрослые люди, а вон как, оказывается, бывает:)

Лорана: когда мужчина снимает трусы, пафосно кричать "выпускайте Кракена!" не стоит. впрочем, кричать после секса "сто очков Гриффиндору!" можно вполне

signor-antonio> У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями
signor-antonio> На девушках приспущены сиськи

Даная цитата содержит в себе признаки экстремизма и запрещена к показу на территории Российской Федерации.

В роддоме дело было. У нас в палате лежала книжечка, что-то вроде инструкции к детям:) как кормить, ухаживать, мыть, и на обложке маркером большими буквами было написано "НЕ БРАТЬ!" мне как то не до нее было, а вот соседка по палате, когда пришла врач на осмотр,жалобным голосом попросила: ну можно книжку взять почитать, там же столько полезной информации... Врач посмотрела на нее, как на дуру, и говорит, конечно читайте, для вас же положили. - А как же надпись? - Ну так домой не брать, где мы столько книжек наберемся!!!
З.Ы. Привет рд №1 Владивостока:)

Боб Брозман, американский гитарист-виртуоз:
"Этот инструмент навсегда изменил мою жизнь. Теперь я могу не работать."

Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских.
Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции. Вместо их смешных хуторов. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы.
Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова, я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту, но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится,где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого.
Я был, есть и буду русским оккупантом.

- ну напиши хоть стих какой-нибудь...:)
- Ночью за старой уборной
Алюминевой ложкой гремя
Девочка в платьице черном
Чавкая, ела коня

С ВиО: "Чем отличается предмет исследования от объекта исследования?"
Просто шикарнейший ответ:
Обьект исследования это то, что непосредственно подвергаается исследованию, например объектом исследования будет член, если вы его линейкой измеряете. А предмет исследования это формулировка того что вы пытаетесь изучить, например: "Вариативность коэффициента удлинения муржского полового члена при просмотре гетеро- и гомо-порнографических фильмов".

kaffeesahne: Похоже, мне удалось избавиться от типичного русского выражения лица, ну знаете, коктейль из "кто-то умер", "вы мне должны" и "моя жизнь пуста и бессмысленна" - обычно соотечественники вычисляются именно по нему.