xxx: Маш, есть сто тыщ взаймы? (-;
yyy: Есть!
xxx: Откуда? О_О
yyy: На свадьбу.
xxx: На свадьбу?!
yyy: Ну да. Она же когда-нибудь будет.
xxx: Тогда уж лучше на похороны откладывай. Они точно будут. В отличие от свадьбы.

xxx: Эх весна весна, совсем нет времент на игры. Пацаны что в этом месяце выходит?
yyy: TITANFALL
zzz: Девки в коротких юбках
qqq: Крым из состава Украины

Только что услышал, что на платформах интел "биос скучный"

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

По мотивам событий последних дней стал назревать такой вопрос: как правильно - НА Аляску или В Аляску?

Сначала запретили букву ы.
Потом запретили букву а.
Потом зпретили букву б.
Потом зпретили укву в.
Потом зпретили уку г.
Потом зпретили уку е.
Потом зпртли уку з.
Потом пртли уку и.
Потом пртл уку к.
Потом пртл уу л.
Потом прт уу м.
Пото прт уу о.
пт прт уу п.
т рт уу р.
т т уу т.
уу у.

Обсуждение ситуации в Крыму на ХФ:
х: Раскопать на хуй перешеек - пусть будет остров Крым.

Бабушка передала 4 палки копченой колбасы. Оставили на столе на кухне. Приходим а кот сидя на столе грызет колбасу. Отлупили, ткнули мордой в его миску. На следующий день приходим, а в его миске одним концом лежит почти целая палка колбасы. Абсолютно спокойно на нас поглядел и продолжил грызть ее.

Иван: Да ладно, ты женишься!? Зачем, мужик!?
Антон: Любой уважающий себя джентльмен так поступил бы.
Иван: И как, вы уже определились с ЗАГСом?
Антон: Да, приходи! 10:30, Дворец Ракосочетания №4.
Иван: Теперь понятно)
Антон: прокололся)

"Телегонию официально не признают, но вот рождение детей с генетическими признаками предыдущих партнеров, зафиксировано наукой."
Если вы верите что у вашей жены родился негритенок потому что она вспомнила фильм с негром, то видимо вашей маме вспомнилось стадо баранов...

зачем то the belle послушал на англ., французском и русском, забавно что в зарубежных вариантах дьявола просили помочь прикоснуться к волосам Эсмиральды, а в русском- поебаться.)

По работе открыла каталог строительной выставки, проходившей на днях. Листаю и вижу рекламу компании "Ёжики". :) Собственно, вот она:

"Если Вы не защитили свой дом от молнии - ничего страшного. Когда гремит гром, советуем Вам поставить на подоконник горящую свечку и громко помолиться. Молиться нужно искренне. А если искренности в молитвах не хватает, позвоните "Ежикам".

К этому:

"aaa:Ну некотин тоже наркотик.
xxx:Какое интересное слово получилось!
НЕКОТИН!

Видится этакий теплый пледик, камин, и кошки с котами вокруг.
На всех предметах мебели, на полу, и даже на потемневших от времени балках под потолком - пушистые мурлыкающие зверьки!
И семейный доктор(не врач, врач - это из детской поликлиники, а именно СЕМЕЙНЫЙ ДОКТОР, старичок, в очках и с трогательными вихрами из под белой шапочки с красным крестом, как Айболит у Сутеева), с трубкой-стетоскопом, немного задумавшись изрекает: Да-с, батенька, эвон как вас котофилия-то подкосила, да-с... Попробуйте попить недельку НЕКОТИН, рецептик я выпишу сейчас. И не запускайте, ни в коем случае не запускайте! С этим не шутят."

Осторожно! Лекарства с корнем "НЕКО" только усиливают котофилию!

<xxx>У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина. Спрашиваю, зачем, мол? А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу".
<xxx>До второй страницы ещё ни разу не доходил.

xxx: Судя по погоде за окном, Русская Зима вернулась из США с победой и докладывает о проделанной работе!)))))

К этому:
"Мне еще рассказывали историю.
Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную жопу, на которую и рулона не напасесся от ушлой старой предпринимательницы.
С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)"

И больше туалетную бумагу там никто не раздавал, даже маленький кусочек..

Я очень люблю рассказывать балалайку, как мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезет, на электричке. На тележку погрузит, и привезет. Через три часа поеботина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.

"В Ростове популярный магазин спортивных товаров объявил акцию: "Приедете на старом велосипеде, мы его взвесим и мы дадим скидку во столько процентов, сколько весит ваш велосипед.
Знакомый не поленился и сварил этого монстра из стального кругляка и уголков и привёз на "Газели". Позвал менеджера. Поставили вел на весы - 113 кг. Тот офигел. Выходит старший менджер. Он так же припух. Спрашивают: "А скидка в 60 процентов вас устроит?"
Знакомый достаёт смартфон и показывает условия их открытой оферты. Те офигевают в конец. Скидка в сто процентов неизбежна.
Говорят "А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?"
И тут знакомый показывает на вел за 200 тысяч.
Домой уехал уже с новым велом :)"

Лучший комментаний:
dreamtry: Теперь менеджер, придумавший акцию, будет ездить на работу на этом 113-килограммовом велике