В фейсбуке статус у знакомого:

Сварил себе на завтрак вкусную гречневую кашку. В специальном пакетике для мальчиков, живущих в одиночку. Достал чистую тарелку и ножницы, попутно похвалив себя за вымытую посуду ("какой молодец!").

Слил воду, аккуратно разрезал пакетик, неспеша высыпал пакетик в мусорное ведро, пакетик положил в тарелочку. Подумал, очень сильно похвалил себя еще несколько раз ("какой @#$дец!!!") и пошел голодный работать.

М1 - Слушаю.
М2 - Алле.
М1-Да.
М2 - Здравствуйте. А подскажите куда я попал. Мне с вашего номера просто набирали, несколько раз.
М1 - В прокуратуру области попали.
М2 - А-а, извиняюсь.
(короткие гудки...)

xxx:ты в банк сходил?
yyy:нет
xxx:ты вчера уже сходить должен был!!!
yyy:могу вчера сходить...дай машину времени)
xxx:
Тебе нужна машина раздающая пиздюли а не машина времени...
yyy:нендо мне машины раздающей пиздюли.она меня убьёт.

Докатились, блин. Дети повышают рейтинг отцов...на торренте.

Хммм... Судя по колличеству елочных иголок в подъезде, кто-то из соседей, таки решился выкинуть елку)))

xxx:и кода же наступит новое поколение'
yyy:когда ни кто уже не вспомнит кто такая Сейлор мун и домашний дисковый телефон

друг с девушкой недавно стали снимать квартиру. Так вот к ним приперся сосед днем и сказал, чтобы они потише трахались, а то у него ребенок 16 летний

Как-то звонит мне коллега (девушка) из РОВД. У нее там друг работает. В ходе разговора я решаю подшутить и спрашиваю:
- Тут предлагают услуги опытного дефлоратора, недорого. Тебе не надо?
Она спрашивает: что это? Говорю, тебе виднее, это по женской части вроде.
Кладу трубку. Через 30 минут звонок. Сквозь смех орут что я скотина, каких мало и первостатейная сволочь.
Потом объясняют. Как выяснилось, дама оказалась не в меру любопытной и задала вопрос всем присутствующим. Отдел убойный, там специфика другая, посему значение термина никто не знал, но с энтиузиазмом стали наводить справки. Вопрос ставился как: Дефлоратора тут предлагают - не надо? Коллеги тоже были не вкурсе. Телефон судмедэкесперта не отвечал.
Бегали-бегали. У всех поспрашали - никто не знает. Ну и фиг бы с ним, но вот позвонил медэксперт и прояснил ситуацию. Тот кому объяснили минуты две не мог ничего сказать и корчился под столом. Потом, когда он сквозь слезы объяснил, ржали все остальные кто был в кабинете.
Дальше. Все те, кого спрашивали, тоже получили ценную информацию, и шли поделиться знанием. Учитывая, что девушка в кабинете была одна, а остальные были совсем не девушки, то реплики входящих были адресованы именно к ней типа: а это вам дефлоратор нужен? После третьего или четвертого позвонили мне и высказали свое честное мнение о вашем покороном слуге.

Сегодня на скамейках перед институтом сидели АВТ-шники с резиновой бабой на коленях и весело махали прохожим её резиновой рукой.
Я люблю наш универ..)

Кошак (10:41:26 30/11/2010)
я тоже
блин ну и мороз

Кошак (10:42:10 30/11/2010)
хорошо что писька длинная куртку не отморозил

Кошак (10:42:14 30/11/2010)
бля наоборот

Алиса (10:42:41 30/11/2010)
вот это мания величия!!!!

-Интересно, они долго этого основателя Википедии фотографировали,чтобы у него такое проникновенное лицо получилось?
-Да у него,наверное,в шкафу за стеклом стоят фотографии с жалостными глазами и надпись на шкафу "разбить стекло, когда понадобятся деньги"))

Ёжик_в_тумане
Мы посмотрели Гарии Поттера)
ksushankus
Оо и как вам волосогрудый мальщщщик?)
Ёжик_в_тумане
чудаковат)но волан-де-морт,называющий сторонников "товарищи" покорил наше сердце)
ksushankus
Ахаха да да, нас это тоже улыбнуло, этакое заседание партийной ячейки))
Ёжик_в_тумане
замышляющая большевистский переворот)
ksushankus
о да, и царя они уже убили)))
Ёжик_в_тумане
:-Dа во второй части будут брать зимний-хогвартс)
ksushankus
ага)) и защищать его будут студенты юнкера)
Ёжик_в_тумане
неприкрытая аналогия!)
ksushankus
вот эт плагиаторы!

xxx: знаешь, в нашем политехе есть целых четыре непьющих человека.
yyy: о, это наверно очень серьёзные люди, предпочитающие всегда быть в хорошей форме!
xxx: нет, это статуи на крыше главного корпуса.

ххх: В общем просыпаюсь от жары среди ночи, соображаю туго
ххх: И че я вижу? ЧЬЯ ТО РУКА из под подушки меня хватает! Я малость охерел от этих событий
ххх: начал ее бить
ххх: а потом оказалось, что это моя рука, просто я до того ее отлежал, что даже не чувствовал

Муж девушки,у которой номер заканчивается на хх50-тридцать,подумавший,что звонили не в такси,а звонил любовник,мирись с женой. Из-за одного распиздяя,перепутавшего цифры не должна рушиться семья. Доведите до лучшего,может тут прочитает. А то чувствую себя полным мудаком

Случилась у меня забавная история.
Ездил в Москву по работе, в Москве живет у меня знакомая девушка, которая решила проводить меня на самолет
Подходим к стойке регистрации, компанию называть не буду, со всеми бывает..
короче подходим к стойке регистрации вместе, сдаю свой чумадан и тут представитель авиакомпании задает вопрос...
- У вас есть ручная бл...дь??......Тут же понимает что оговорилась замирает с такими глазами..
Я в шоке, но еще не знаю как реагировать, моя знакомая - , вижу меняется в лице, смотрю глаза стали стеклянеть, чую сейчас появятся слезы...
представитель авиакомпании думает как бы сейчас провалиться сквозь землю...я не выдерживаю и складываюсь пополам
Знакомая стоит , представитель авиакомпании приносит 1000 извинений, я по прежнему , знакомая уже ревет , представитель авиакомпании - ...В итоге мне пришлось успокаивать обеих , блин но так я давно не смеялся , ручная бл..дь это что то

Хоте написать своей девушке, ошибся окном и написал лучшему другу:

Я: Хочешь, я изнасилую тебя ртом?
Он: Оке, только жопу вымою.

Из сегодняшней встречи Медведева с Собяниным, Президент - мэру:
"преступность, коррупция, конечно, должны относитьтся к числу приоритетных элементов вашей работы"

А говорят, врут нам по телику, щазз.

- Ну раз ты такой умный: что было раньше - курица или яйцо?
- Динозавр.

Amigo: да что ты знаешь о мужской заботе? Мы тоже за вас девчонок переживаем еще как!
CherryJB: ага, как мой батя:)...
CherryJB: Задержалась допоздна на рок-н-ролле в клубе, мама не звонит-это уже более чем странно.
CherryJB: тут от бати смс приходит: "если жива-не звони".
Аmigo: хотел как лучше:)