Слова одной блондинки:
эта ваша убунту прикольная такая винда...

xxx: Препод по доп. физике отжег. Буквально.
yyy: ???
ххх: Вобщем на занятие пришли тока 2 человека - я и Михан.
Он сел перед нашей партой на стул и начал объяснять материал по конспекту, который он положил к нам на парту. В процессе лекции он закурил сигарету.
ууу: Кажецо я догадываюсь =)))
ххх: В яром пылу начал тыкать оной в собственный конспект. Ну и сжег его нахрен... Включилась пожарка, весь кабинет в каплях воды. Конспект естественно к чертям...
ууу: Фигасе... А пожарные?
ххх: Да. Когда они спросили что случилось то, он сказал: "Бывают в жизни огорчения..." и, многозначительно вздохнув, закурил вторую сигарету.

Камент к видео "Как Засунуть Яйцо В Бутылку" убил:

Любoзнaтeльныe peбятa знaют, чтo ecть пpocтeйший cпocoб вытaщить этo яйцo oбpaтнo нe пoвpeдив бутылку (oнa вeдь мoжeт вaм eщe пpигoдитьcя)

Для этoгo нaдo:

1. Пepeвepнуть бутылку ввepx днoм

2. He мeняя пoлoжeния бутылки cecть в кaбину иcтpeбитeля MИГ-31 и нaбpaть т.н. "пpaктичecкий пoтoлoк"

3. Paзгepмeтизиpoвaть кaбину

В результате конфликта, разгоревшегося между двумя семьями в Турецкой провинции Шанлы Урфа началась массовая драка в которой приняли участие 600 человек.

Суровые турецкие семьи

CraaaaaazY: Долбанные электронные сигареты!!!
CraaaaaazY: Шел вчера вечером по улице, темно, холодно. Навстречу идет тётка лет сорока, курит. Иду мимо, резко пробирает холодный пот. Останавливаюсь, пытаюс понять, что не так. "не так" оказался уголек на сигарете синего цвета.
CraaaaaazY: Долбанные электронные сигареты!!!

обсуждение запрещенных доменов .рф

MUJIOPD: а знаешь в чем САААААМОЕ большое упущение?
Red Fox: ?
MUJIOPD: эти критины, в отличии от нас, интернетчиков, не знают олбанского.
Red Fox: велик и могуч и ниибёт
Red Fox: везде тупо "пизд" меняем на "песд"
MUJIOPD: политикам и бюрократам никогда не наибать простого юзверя сети ((;

xxx: Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
yyy: Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.

Теперь я самый грубый, пошлый и беспардонный сотрудник компании. Это ж надо было сочинить новенькой бухгалтерше и рассказать при всей бухгалтерии стишок:
Смотрю в твои глаза бездонно синие.
Не знаю, кем мне для тебя назваться.
Давай ты будешь звать меня по имени?
Нам все-равно с тобой еще еб.......ся

Покупаем джинсы ребенку. Продавец посоветовал брать минимальный налезающий размер, чтоб штаны потом не сваливались. Усердно тяну портки вверх в недежде, что попа наконец провалится внутрь.Дите мрачно сопит, потом советует:"Тяни уж до шеи, там точно застегнутся"

Катюшко
сегодня с утра кот в полную силу наслаждался совокуплением с твоими штанами, как для него оставленными на полу у кровати. и мырал, и фырчал, и чавкал и елозил их по полу пока пендель не разлучил их

DimiDrol
:D

Катюшко
штаны по моему обиделись

Преамбула.

Иняз. Понедельник. 8.15 утра. Пара по переводу. Группа из 13 человек сидит в томном ожидании 15ти минут, по истечении которых можно будет свалить с пары и хотя бы доползти до кофеавтомата. На минуте этак 14ой вваливается преподша в определенного рода некондиции (а попросту нейкая поддатая), плюхается на стул и блаженно замирает. Группа начинает хихикать и перешептываться. Преподша обводит всех мутноватым взглядом и изрекает:

- Ну чего вы смеетесь, а? Вы представляете, как у меня прошли выходные?? (и вот туточки собсна амбула) Через меня на выходных прошло 30 иностранцев!!! Вы представляете, как у меня теперь БОЛИТ РОТ??!!!

Суровые будни переводчиков. =)

Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):
Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ.....
У меня один вопрос 0 ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???

Честный человек, в отличие от подлеца, никогда не скажет всей правды.

БИТВА ОБОРОТНЕЙ
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:

- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день
рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные
права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз
так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день,
пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным
столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном
фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Сколько раз говорил себе: НЕ МОРГАТЬ! Открыл глаза, встал и пошел на работу!

С одного из сайтов:

Даже мое поступление в медицинский на бюджет не смогло убедить родителей в моей умственной полноценности.

Исследователь жизни: Сейчас прохожу мимо зеркала, заметил что-то странное сзади на ремне болтается. Пля)) Медленно скатываюсь на пол.

Когда с туалета вставал туалетный очиститель идеально, как рация на ремень сел. Хорошо эту картину никто не лицезрел)

[16:01:54] <Мария> ДЕНЬ ДОБРЫЙ,КОНСТАНТИН! Я ПОЧЕМУ-ТО НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БД .П ИШЕТ,ЧТО НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПАРОЛЬ ИЛИ ЛОГИН. В ЧЕМ МОЖЕТ БЫТЬ ДЕЛО?
[16:03:43] <Константин> у Вас буквы страдают гигантизмом
[16:04:44] <Мария> СП
[16:05:22] <Мария> спасибо

ну я ему и говорю-Паша, любимый, ты что обиделся ....
- а он ?
- а он Миша...