Расфуфырка (1:48): Приветик)) Давай знакомиться!) Я - Маришка
Стрелок ‎(1:48): Привет, я - макс.
Расфуфырка ‎(1:54): Ну что молчишь? Спроси у меня что-нибудь... романтическое, доброе, загадочное ^^
Стрелок ‎(1:54): Как сильно на тебя повлияло творчество Амаяка Акопяна?

ОНА:
у нас завтра на работе вечеринка
ОН:
ого
ОНА:
рабочий день до 4ч
ОН:
приезжай пьяная будем трахацо
ОНА:
я уже об этом думала))

Увидел у друга в статусе:
Любовь-это когда не стыдно идти со своим уёбищем за руку )

xxx.почему на вокзалах бесплатный Wi-Fi есть...а туалетов бесплатных нет?оО
yyy.это чтоб все бесплатно срали в соц.сети

- Ты что целый день пишешь? Письмо Деду Морозу?
- Конечно! Надо же, чтобы он как следует подготовил подарок!
- А что просишь у него? Оленя?
- Нет, сани хочу! Олень-то у меня уже есть!

XXX(19:52:51 2/11/2010)
и где с линухой управляться научился?

YYY (19:52:56 2/11/2010)
ну как

YYY (19:53:12 2/11/2010)
мне сказали хочешь наклейку пиздатую на ноут...

Можно подумать, что если нашим людям станут зачитывать их права при аресте, то от этого они у них сразу же и появятся.

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Понял,что взрослый,когда увидел себя 31 декабря в 23.55 по телеку. Димка

xxx: почему во всех поликлиниках изображён айболит - он же ветеринар???
yyy: убил )))

"...слушать альбом в таком качестве - всё равно, что заниматься сексом с девушкой мечты через металлический презерватив. вроде и цели своей достиг, а удовольствия - ноль блядь"

ххх: в Тольятти столкнулось 40 автомобилей
ууу: что, прямо на конвейере?

Живу в общежитии.
Извечная проблема туалета: ходят все, никто не смывает. Но, все гениальное просто. На А4 пишется фраза "Ярким представителям сексуальных меньшинств можно не смывать за собой" и, сука, все как шёлковые :)

С Одесского форума:

ж: подскажите 3 программных продукта , которые используются , но не обновляются
м: косынка,сапер и паук

ххх: В свои 67 лет Зинаида Григорьевна выглядит цветущим, полным сил человеком. «Разве я похожа на умирающего?» — спрашивает она. В самом деле, трудно поверить, что эта женщина… более трех лет живет без пищи и воды. Так, во всяком случае, утверждает она и некоторые ее знакомые. Возможно ли такое?
zzz: в свои 67 лет Зинаида Григорьевна страдает маразмом и склерозом. Поэтому она частенько забывает что она пила и ела пять минут назад и её подружки походу тоже., что собственно и неудивительно в таком возрасте.

Ночь Хэллоуина. Клуб. Стоим с подругой у входа, потягиваем пиво. Мимо проходят ведьмы, вампиры и другая нечисть...и тут на пороге клуба появляется широко улыбаясь...Папа Римский. Высокий такой, в красной робе, с крестом. И с такой же милой улыбкой начинает осенять крестным знамением проходящего мимо Дракулу...а потом мы еще монашку встретили...видимо с ним пришла- Святая Инквизиция, она повсюду.

Дашка: Ты представь, у неё 4 брата и все мальчики!
Я: Да ну! И все мальчики?!
Дашка: А ты не знала?

Для демонстрации своей скорости Брюс мог заменить 10-центовую монету, лежащую на ладони другого человека, на 1-центовую, прежде чем тот успевал её сжать.

так и зарабатывал...

xxx: Вот щас по телеку сказали Ранняя пташка ест червячка. Всегда была непонятна эта пословица.
yyy: Ну ей бог дал его, за то што она рано встала
xxx: Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали. Фигня какая то