Случилась у меня забавная история.
Ездил в Москву по работе, в Москве живет у меня знакомая девушка, которая решила проводить меня на самолет
Подходим к стойке регистрации, компанию называть не буду, со всеми бывает..
короче подходим к стойке регистрации вместе, сдаю свой чумадан и тут представитель авиакомпании задает вопрос...
- У вас есть ручная бл...дь??......Тут же понимает что оговорилась замирает с такими глазами..
Я в шоке, но еще не знаю как реагировать, моя знакомая - , вижу меняется в лице, смотрю глаза стали стеклянеть, чую сейчас появятся слезы...
представитель авиакомпании думает как бы сейчас провалиться сквозь землю...я не выдерживаю и складываюсь пополам
Знакомая стоит , представитель авиакомпании приносит 1000 извинений, я по прежнему , знакомая уже ревет , представитель авиакомпании - ...В итоге мне пришлось успокаивать обеих , блин но так я давно не смеялся , ручная бл..дь это что то

Хоте написать своей девушке, ошибся окном и написал лучшему другу:

Я: Хочешь, я изнасилую тебя ртом?
Он: Оке, только жопу вымою.

Из сегодняшней встречи Медведева с Собяниным, Президент - мэру:
"преступность, коррупция, конечно, должны относитьтся к числу приоритетных элементов вашей работы"

А говорят, врут нам по телику, щазз.

- Ну раз ты такой умный: что было раньше - курица или яйцо?
- Динозавр.

Amigo: да что ты знаешь о мужской заботе? Мы тоже за вас девчонок переживаем еще как!
CherryJB: ага, как мой батя:)...
CherryJB: Задержалась допоздна на рок-н-ролле в клубе, мама не звонит-это уже более чем странно.
CherryJB: тут от бати смс приходит: "если жива-не звони".
Аmigo: хотел как лучше:)

Сайт с логическими задачами(раздел "с подвохом")
Чему равен угол в кубе?
Ответ: Угол в кубе равен 90(градусов)
убил коммент: угол в Кубе равен нулю, так как Куба - тоталитарное государство, где не каждому дано найти свой уголок чтоб ужиться :(

на паре выставление оценок: - Можно выйти? - Поплакать?

У жены работа дурацкая, график ебанутый... Бывает по три дня её не вижу. Ухожу, ещё спит, приходит, я уже сплю.Как-то вечером одиноко так стало, обида накатила, Всё, думаю, будет на выходном, всё скажу,что думаю. И про работу её и про график...Весь вечер речь сочинял, слова всякие... Утром встаю,она спит. Выхожу на кухню, а там печеньки мои любимые лежат, с джемом. И газетка свежая. На работу мне купила. Малыш, я тебя люблю! Сегодня дверь тихонько-тихонько закрою, а не как обычно. Пусть выспится.

linorg: Поэту Кудрявцеву рассказали про чувака, который якобы изобрел тест, определяющий беременность не по моче, а по слюне. Тест, увы, оказался лажей. Но поэт Кудрявцев успел придумать для него рекламный слоган.
linorg: "НЕ ССЫ. НАПЛЮЙ"

A - Вчера с Парнями познакомилась
В - Ну и как??
А - Да они странные какие то... Сначала думала, что обкуренные
А - Оказалось - из Бауманки
В - DD

ххх: Спасибо :)
ууу: не за что, поцелуешь меня в благодарность.
ххх: ну это смотря где у тебя благодарность 0о

У меня знакомый жаловался, что в двадцать лет у него не растет борода. Посоветовал поставить ему линукс. Вы не поверите....

В рамках проекта linux.fm запущена online-радиостанция, эфир которой состоит из чтения вслух исходных текстов Linux-ядра.

Недостаток водки, это единственный ее недостаток.

@voronena: Сижу, откручиваю стенку у системника, что бы его продуть. Хозяйка компа внимательно и долго за мной наблюдает и спрашивает: "Это Вы сейчас мне новую программу будете ставить, да?"

Из ленты новостей:
На Луне нашли серебро, воду и алкоголь
Следующая новость:
Россия создаст на Луне посадочную базу

Началась пара.
Препод: что-то вас так мало сегодня...
Студент: да вас тоже немного

соседи по общаге включили на полную Боба Марли, уже чувствую как из головы растут дреды и появился непонятный кумар...

можно на три вещи смотреть бесконечно -- на горящий огонь, на текущую воду и на свою зачётку с закрытой сессией
Vil.

Жизнь не оштрафуешь за превышение скорости...