xxx: сейчас женщина по телефону говорит: МЦФЭР
xxx: ее, видимо, переспрашивают, и она начинает диктовать: михаил, церковь, экономика, финансы, роман
xxx:а просто сказать международный центр финансово-экономического развития нельзя...

— ты, кстати, что делаешь на длинных выходных?
— планирую поделать нихуя денька 3—4

Юля: А я спать легла. Ты все сказал?
­
Анджей: ну да, ты типа нагая, типа я должен это типа представить, все типа так грустно, а тебе одиноко, ты еще и спать легла, во делаааа.... типа все такое тело, и типа без востребу, и типа вот казел твой, не приехал, и не вспомнил, и ваще ему в гараже некада, а я типа "дададададада, во казел, ты достойна лучшего (в стороне блуюзовое УУуууууУУУУ) и все дела, типа все казлы, а ты такая вся особенная, ниибацца, и где глобус для обосрать весь мир, и да, я весь такой "а на ночь вредно, ты же не выспишься", а ты вся такая "ой, а мне так грустно и одиноко одной..." и типа да, я ща глотну пивка и закину в рот остаток ужина в рот, и продолжу смотреть Криса Рока в матерном переводе, и сделаю вид, что да, ибацца, мне так важно и необходимо все знать, сидя с тобой по аське, а вдруг ты дашь и все дела.... Какой демон придумал айсикью...
­
Юля: Ты че, накурился? :-)

ViolentBeauty: конфета и мягкий пони в подарок.. - это же не намек - соси и ебись конем,.... да!?

она: а мне сегодня сказали,что у меня математический склад ума! :-)))
я: да какой там склад, так сарайчик....

...ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Пришло письмо с темой: Аэрофлот Бонус. "Моментально - в море!". Совсем ебанулись.

(разговор с девушкой про гололёд)
xxx
я привыкла, что нажимаешь на тормоз и машинка останавливается
yyy
а тут нажимаешь на тормоз и через 5 минут делаешь минет водителю лексуса

из разговора с мамкой
- Мам я глупая?
- Нет,ты женщина...

Нашел на сайте с логическими задачами:
Как разделить 7 яблок поровну между 12 мальчиками, если каждое яблоко надо разделить на равные части, но ни одно нельзя резать более чем на 5 частей?
У кого-то получается, у кого-то нет, но порадовал один из коментов: Яблоки то, может больше чем на 5 частей разрезать нельзя... зато мальчиков можно!

При беспорядках в Париже неудачей закончилась попытка погромщиков поджечь случайно оказавшуюся там «Ладу - Калину». Потому что говно не только не тонет, но и не горит…

ххх:что ты сделал в свои годы для хип хопа??
ууу: о... хип-хоп... я подарил ему свою ненависть ^^

а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Пацифигист:
Вот меня ща переклинило!
Сижу фильм смотрю, там мент весь фильм убийцу ищет.
Он уже всех перебрал, все перепробовал, а найти никак не может!
Ну так вот достает он телефон... набирает номер... гудки...
Вдруг у меня на столе начинает звонить телефон, ну и я
беру трубку и говорю: блять, это Олег всех убил!

giraf:
коры:) а кто звонил то?

Пацифигист:
Ночальнег. Такова охуевшего молчания в трубке я еще никогда не слышал:)

Is: сегодня ходил на новый фильм брюсса уилиса. уже как фанат считал сколько людей он убил. 37
Блэктонг: чето мало... стареет
Is: так фильм то про любовь

работаю учителем информатики.
дал самостоятельную по паскалю. через некоторое (я-Я ученица-У):
У: А у меня не работает!!!
Я: Видимо у тебя ошибка.
У: Да, пишет "Ожидался оператор".
Я: Значит там ожидался оператор.
У: Спасибо, кэп...

Сижу в ахуе, видимо придется добавить балл за самостоятельную)

Ухряб
меня выбрали замом пред.Гор.Думы)

aXes
оппа

aXes
*встал*

aXes
*весь встал, а не как при девушках*

блин, щас домой захожу, у двери стоят женщина и мужчина, заметив меня сказали на ловца и зверь бежит. первое что пришло в голову из военкомата и рефлекторно чуть не ломанулся на улицу... оказалось перепись

Работаю диспетчером в такси.
Клиент вызывает машину. Через 10 минут звоню клиенту сообщить о прибытии машины - не берет трубку. Через несколько минут перезванивает и выдает: "Извините, я срал, как-то не красиво было в туалете трубку брать". Эстет блин :)

Наш кабинет прямо у туалета (вспомогательного - одна кабинка). В открытую дверь в кабинет вижу, как к туалету быстрым, но бесшумным шагом (что несколько удивительно для его 8 пудов веса, пусть и при атлетичной фигуре) направляется проектировщик. Дергает за дверь - там закрыто. Почти сразу же слышу звук открываемой двери, цоканье каблучков - мимо нашего кабинета проходит дизайнер Света. Слышу, как распахивается дверь туалета, в обратную сторону всё так же бесшумно проносится проектировщик, догоняет Свету, легонько хлопает её по плечу и тихо спрашивает:
- Свет, в туалете до тебя кто был?
- Нет, - таким же заговорщицким шепотом отвечает девушка.
- ТАК ВОТ КТО ТЫРИТ МОЙ ЧЕРНОСЛИВ! - Рявкает проектировщик и делает вид, что пытается Свету придушить.