Вослед вчерашней истории №948596 о Бархатной Ночи. Не думал, что это кому-то интересно, но комменты побудили.
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Было мне лет 5 и родители частенько и надолго отправляли меня к бабушке в деревню. Как то раз к ней пришли подруги и сообщили о смерти какой-то бабульки одинокой, мол отпевать надо. Моя бабушка взяла меня с собой, ибо оставить было не с кем.
Мы пришли в красивую избу, посреди которой стоял гроб с мертвой бабкой. Потом старушки развернули свои талмуды, расставили свечи, иконы и начали заупокойным голосом читать молитвы. Спустя пару часов мне это надоело и начал я бабушку домой звать. Но не тут то было, молитвы свои они подвывали всю ночь напролет, а мне, благо, хотя бы было разрешено спать. К счастью я не обратил внимания, в силу возраста, что сплю я на ЕДИНСТВЕННОЙ кровати в доме, сиреч на месте последнего упокоения усопшей.
Спустя несколько лет, когда умер дед, я поинтересовался у бабушки, почему деда всю ночь то не отпевали, как ту бабку. Бабушка напрягла извилины, вспомнила о ком речь, посмеялась и сказала, что деда не надо так до рассвета отпевать. Он, дескать, не был ведьмой, как та бабка и не мог посреди ночи с гроба встать, чтоб всю деревню проклясть и на тот свет отправить.

У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

Вчера вечером пошел закинуть денежек на карту сбера. В круглосуточном закутке стоят банкоматы и один терминал. Прямо передо мной зашла бабулька и направилась именно к терминалу, ну чтож, пришлось встать за ней и стать невольным наблюдателем очень странных действий. Бабушка медленно и размеренно достает карту, вставляет в терминал и жмет выдачу наличных… Рядом 5 свободных банкоматов! Ну ладно, думаю, подожду… Снимает 7000р. , берет купюры в руки и начинает ими шелестеть, пересчитывая и внимательно разглядывая. Все это длится около 30 секунд, и вот ее рука начинает тянуться к экрану терминала. Ну, думаю, наконец то, сейчас нажмется кнопка завершить обслуживание и я уже приготовился. НО рука ее почему то нажимает на кнопку внести наличные! 8-0 И… только что вынутые из банкомата деньги возвращаются в купюроприемник и зачисляются обратно на карту. С довольным видом бабушка извлекает карту и удаляется…
До сих пор думаю, что это, черт возьми, было?

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

-Какая бурная, в вашем посёлке, ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта.
-Да уж, обхохочешься, это «Манхэттен» — ответил мне лётчик.

На дворе были 90-е и поэтому все выживали как могли. Летуны полузаброшенного военного аэродрома в Забайкалье не стали ждать у судьбы подарков и возили из Китая всё, что можно было хоть как-то продать на Родине. Благо топлива на аэродроме было завались — СССР, наученный горьким опытом, обстоятельно готовился к войне с соседями. Лётчики договаривались с навигацией и пересекали границу до ближайшего китайского аэродрома, сливали топливо, грузились ширпотребом и летели обратно.

Вот в один из таких рейсов, на борт пришла радиограмма: «майнайте груз за борт, на аэродроме проверка». Самолёт встал на круг возле своего аэродрома и открыв люки выбросил в тайгу 20 тонн груза. Это сейчас каждая вещица в упаковке и с инструкцией, а тогда всё брали на вес. Так и выглядело: поддоны на которых стоит большой пластиковый мешок и в нём груз россыпью. В тот день грузом были миниатюрные пластмассовые ёлочки с аккумулятором и солнечной батареей — днём заряжается, а ночью ёлка переливается всеми своими светодиодными огоньками.

Вот всем этим разноцветием порвавшиеся мешки и украсили леса вокруг аэродрома. Сначала было прикольно — в лесу дискотека как на сцене театра эстрады, потом пришли егеря и дали по башке авиаторам. Не знаю из чего китайцы делали свой товар, но факт: почему-то белки стали таскать эти ёлочки к себе на деревья, а пчелы облюбовали эти игрушки и облепливали их мёдом. Медведи быстро раскусили этот трюк и стали эти ёлки целенаправленно искать и грызть, иногда даже глотать целиком. Пока медведи срали игрушками это было забавно. Даже определённо в этом был свой плюс - начальство, любившее охоту, легко выслеживало хозяина тайги, идя по его «сияющим еловым» следам. Потом какой-то болтун рассказал о «ночном сиянии» тайги в газете и к нам попёрли уфологи. Это на секретный-то «аэродром подскока». Начальство почесало репу и повелело исправить и доложить.

Доложить, конечно, доложили, а вот с «исправить» вышла заминка: послали солдатиков очищать тайгу от цветного безобразия. Собрав сколько-то тысяч ёлочек успокоились, понадеявшись на надвигающуюся суровую забайкальскую зиму. Ага, не тут-то было. Ёлочки пережили зиму и по весне яркие разноцветные мотыльки на кронах деревьев вновь озарили ночное таёжное небо.

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...

Лежал недавно в специализированной клинике. Специализация узкая, поэтому контингент самый разный. Познакомился с Натальей - женщина лет сорока, главбух крупного предприятия. Показывала фотки - заканчивает строить дачу, в три этажа. С кирпичным забором в два ряда. Ещё кирпича дачи на две ушло. Интересуется :
- А ты, Дима, кем работаешь?
- Я, - говорю, - сантехник.
И она с такой завистью в голосе:
- Даааа. Сантехники, они всегда при деньгах…))

Ехали как-то на машине со своей женой, пробка была ужасная, вот вижу с поворота пытается выехать девушка за рулём, ну думаю уступлю дорогу, она выезжает и вместо того чтобы моргнуть"авварийкой" отправляет мне воздушный поцелуй. Какова была реакция жены, это надо было видеть)) Доказывать, что я её не знаю было бесполезно, но зато было спокойствие и тишина в доме целых две недели) Девушки за рулём, дарите мужчинам отдых)

Маленький магазинчик, в котором за прилавком стоит Сауле- бойкая тётка среднего возраста, которая давно работает в этой сфере, отличается веселым нравом и за словом в карман не полезет. Сауле наклонилась, чтобы залезть в витрину-холодильник, и чего-то там перебирает. В это время с другой стороны прилавка тихонько подошла девушка в паранже и молча стоит над Сауле. Та закончила перебирать, поднимается и видит вплотную перед собой голову в паранже, от неожиданности вздрагивает: "Ой! А! Тьфу, ёб твою мать!". Из-под паранжи смиренным голоском доносится: "Вы зря ругаетесь. Грех это. Вы ведь мусульманка". Сауле завершает диалог: "Одеваться нормально надо, тогда и ругаться никто не будет! Ходишь как чучело, людей пугаешь!"

Стою в очереди, впереди дама неопределенного (до 35 лет) возраста, покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу: "Паспорт показать?", на что юноша отвечает: "Спасибо, не нужно, все прекрасно видно".

Я в Бога верю и скорей поэтому до церкви очень редко дохожу.

Шоу Глена Бэка: "Многие католики возмущены скромными одеждами Папы Римского (показывает фото Папы Римского), дескать одет он как-то не по-папски. Я им рекомендую сменить конфессию и обратиться к русской православной церкви. Их Папа (показывает десяток фото Патриарха) имеет больше нарядов, чем на своих концертах меняет певица Beyonce..."

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

Еду в маршрутном такси, а сел вперед к водителю. Он, как это не редкость, видно таджик. На одной остановке заходит толпа китайцев. Все залезли в салон, а один ко мне подсел. Он оказался весьма словоохотливым и рассказал на корявом русском, что сам уже несколько лет в России, а тут к нему друзья приехали, теперь город им показывает.
Интернациональная маршрутка
Буквально на следующей остановке в маршрутку садятся три афроамериканца – двое знакомы, а третий сам по себе, к тому же одет в российскую военную форму…
Маршрутка полная, и одному чернокожему парню пришлось ехать стоя.
И вот передо мной следующая картина: Россия, водитель-таджик по-русски обращается к китайцу, чтобы тот на английском попросил стоящего чернокожего парня сесть, а то гаишники могут оштрафовать. Китаец долго подыскивает слова, в конце концов, чернокожий пассажир садится и четко на чистом русском произносит: «Да сел я, сел…».

Сгорел двигатель на подъем задвижки термопечи весом 0, 6 - 0, 7 тонны. Условия работы у него были очень тяжелые. Другого двигателя сразу не нашлось, поставили ручную лебёдку.
Днем рабочий поднял задвижку, ручку отпустил и хотел заглянуть в окно. Собачка на шестерню не встала, под действием груза ручка пошла в обратном направлении и сломала ему челюсть.
Глава комиссии на себя вешать акт не захотел, выдвинул версию драки.
На месте взялся за ручку лебёдки и начал крутить. Взмок, хотел вытереть пот, тут же ручкой лебёдки ему поломало челюсть.

Житель Лысьвы обнаружил, что в его квартире завелись тараканы. Мириться с усатым соседством он не собирался, и решил устроить им ад (по части температуры воздуха).

Приволок домой тепловую пушку, включил её на полную мощность и плотно закрыл дверь. Когда он понял, что резкий запах гари издают отнюдь не нагретые тараканы, было уже поздно. Насекомые были объяты пламенем вместе с его вещами и мебелью.

Тушить эксперимент с тепловой дезинсекцией съехалось аж 5 пожарных экипажей и 13 сотрудников личного состава. От тупости виновника происшествия у них тоже неслабо пригорело.

Не понимаю - как Евровидение могла выиграть женщина без бороды ???