Сегодня приходили сектанты разговаривать о Боге.
Продал им чайник.

XXX: А третий парень был с вами без чехла он бубнист чтоль? ))))
yyy: Ага...бубнист...бубнильщик =))) солист он наш )

Разговор с другом (д) о Fallout: New Vegas.
Д: Щас сижу - тут передо мной появляется какое-то жуткое чудо, из колонок вырывается адский рёв, и выключается электричество в квартире :'D
Я: Хаха, новые технологии в создании атмосферы :D
Д: Да я чуть не обделался от этой атмосферы :'D

...все таки идея назвать себя на школьной вечеринке "DJ D.mas-turbo" была плохой.

Rage187: Чувствую себя амёбой: Хожу по кухне и питаюсь всем, что найду =)

Девочка: чего делаешь?
Мальчик:играю)
Девочка:девил мей край?
Мальчик:угу
Девочка:ладно играйся
Девочка:хотела написать что то зловещее про учебу и про армию. потом вспомнила что у тебя есть военный билет ((

На скучной паре:

xxx:Сколько?
yyy:Пол пары.
xxx:Прошло?
yyy:Нет блять осталось!

xx: Как объяснить нынешним деткам, почему дяди в форме расставляют на дороге иконки VLCplayer?
yy: потому что дяди за опенсорс! )

baracob: Для утки по-пекински нужен именно соус хой-син. Где взять такой??
Кицунэ: а может тяньмяньцзян? Думаю, нигде в Краснодаре
baracob: Нет, именно - хой-син.
Олег Б: Да хой сим,майонезом обмаж!

По поводу гей-парадов.
Предлагаю встречать их плакатом типа:
╔════════════════════════════════════════════╗
║Преветствуем участников международной ║
║социальной программы по сокращению ║
║численности населения земли. УРА УРА УРА!!! ║
╚════════════════════════════════════════════╝

ххх:мне нравится микроблог Вконтакте!!)
ххх:правда сейчас это приравнивается к признанию в гомосексуализме........

другу сломали нос, ну и на следующий день после этого рассказывает:

прихожу в травмпункт, мне говорят надо вправлять, ну и сразу начали (2 врача). При этом у меня кровь идёт сильно и слёзы от боли. 1 врач второму: "слёзы радости" второй отвечает первому: "угу, и кровь радости"

Она:
ты что на нг делать думаешь?

Он:
пить)

странно да?

Она:
Аще...

А ты о печени подумал???

Он:
пусть сама за себя думает - большая уже

Malina (21:43:10)
Я зашла на кухню. Почувствовала запах борща и у меня встали соскиии..

Читая "лучшее Бездны":

Привет! Как называется такая штука, когда все с плакатами бегают? Мастурбация вроде?

ПОРЖАЛИ И ПРЕСУПИЛИ К СЛЕДУЮЩЕЙ:

он: госпади!Да что могут делать женщины 3 часа в ванной??
она: хах!! да тож самое,что мужчины 2 часа в туалете!!

МЫ: ...С ПЛАКАТАМИ БЕГАЮТ!!!...)))
0=P

V: гыыы.. они купили в прихожую ночник в виде Тоторо)))
S: ну фиг знает.. выходишь ночью в темный коридор и натыкаешься на Тоторо!
V: и някаешь!
S: а потом убирать няки :(

Обсуждение в аське:

ххх:Я кажись понимаю стереотипы Америкосов. Глядя на стабильность моего интернета действительно кажется. что связь обеспечивает медведь в шапке-ушанки с балалайкой, и бутылкой водки.

xxx: на тетку одной моей знакомой на улице напал грабитель. Сбил с ног, вырвал сумку и убежал. Она, падая, зацепилась рукой за карман куртки нападавшего и оторвала его. В руке, вместе с карманом, оказался и мобильник этого придурка.
xxx: к слову сказать в сумочке было всего около шестидесяти рублей.
xxx: в общем махнулись не глядя!

[fr0g] Комета Хартли-2 начала плеваться цианидами [22.10 15:37]
[fr0g] страшно новости читать
[fr0g] так и вижу ужасающие заголовки
[fr0g] «Сатурн внезапно начало пучить»
[fr0g] «У Луны обнаружен рак кратера»
[fr0g] «Юпитер до сих пор тошнит после недавнего Парада планет»

...: Ну как новая квартира, навел порядок?
gerych: Судя по количеству найденных монтировок - до меня в квартире жил Гордон Фримен o_O !
...: Ты тогда за потолком, тараканами и своей головой следи, а то мб Фримен не просто так съехал с этой квартиры)))