Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная "невидимая рука рынка" обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.
Проблемы
В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д.
Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой-то понурый, молчаливый, задумчивый.
Говорю:
- Макс, не переживай ты так, исправим сейчас ситуацию, причину брака выявили, корректирующие мероприятия уже проводим, не впервой, прорвемся. Решим проблему.
Он помолчал, а потом говорит:
- Ты знаешь, мы с женой по субботам в детский хоспис ездим, жена волонтер, аниматор, а я так, помогаю, когда время есть. Вчера жена попросила с ней после работы съездить, т.к. в субботу мы улетаем в отпуск.
Они устроили праздник ребятишкам, тематическая вечеринка. В конце вечера при раздаче подарков, подходит к Алене мальчишка, лет 7 и спрашивает:
- А почему Вы сегодня приехали, мы думали в субботу приедете?
- А в субботу мы не сможем, мы в отпуск улетаем.
- Понятно, а надолго?
- На 2 недели.
- Долго, жалко
- Почему?
- Я в субботу доделаю рисунок, хотел Вам подарить.
- Ну ничего, после отпуска подаришь.
- 2 недели долго. У меня операция завтра, уже четвертая, могу Вас не дождаться. О придумал! Я Светлане Ивановне передам, она Вам отдаст, если что.
И убежал мальчишка. Вот у этого мальчика проблемы, а у нас небольшие трудности на работе при достижении поставленных задач.
История была в декабре 2019, мальчишка дождался, но сейчас его уже нет. Рисунок у Максима на работе, на стене висит, он говорит, чтобы не забывать, что такое настоящие проблемы.
Премию квартальную так и не получили, да и хрен с ней.
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.
На волне так сказать. Бабушка с внуком ждут гостей издалека. Там тоже бабушка, только с внучкой. Дети одногодки, ни разу не виделись и не общались. Накануне приезда бабушка даёт внуку ЦУ: «Максим, веди себя хорошо, игрушками делись, да и вообще при гостях не нужно «перетягивать одеяло на себя». У ребёнка округляются от ужаса глаза: «Я что, вместе с ней ещё и спать должен??»
Когда я был маленьким, лет 5-6, мы с папой (папа небольшого роста) заходили в лифт, и вместе с нами зашел наш сосед. Бугай ростом под 2 метра. Лифт едет, обычное неловкое молчание, и тут я папе говорю:
- Па, а помнишь частушку "дядя Степа великан, золотые усики, летом шубу надевал а зимою трусики"?
Папа лишь смущенно покосился на соседа и очень густо покраснел.
Потом дома мне, конечно, объяснили что к чему (словами а не ремнем). Но то выражение лица папы, когда, казалось, он готов отдать все на свете лишь бы провалиться сквозь землю, помню до сих пор.
Проявление детской непосредственности застигло меня в полупустом трамвае, который вез нас домой жарким летним днём.
На одной из остановок в транспорте появилась пара девушек- представительниц ближнего зарубежья, к каждой прилагалось по два-три ребёнка.
Когда семеро уселись по лавкам, дочь внимательно их изучила и задала мне сакраментальный вопрос:
- Мама, почему они черные?
Я переспросила, потому что то ли не расслышала, то ли охренела от неожиданности. Дочка звонким голосом четырехлетнего ребёнка повторила:
-МАМА, почему мы белые, а они ЧЁРНЫЕ???
Я начала ультратолерантную речь о том, что все люди разные и цвет кожи, как и цвет глаз, тоже может быть разный. Что бывают люди и ещё черней, и ещё белее, чем мы. Что на это влияет страна, где родились люди или их семья и бла-бла-бла.
Одна из мамашек стала на меня коситься. Неловко было шопиздец. Если бы я знала, что вишенка на торте будет позднее.
Дочка поспрашивала меня откуда бывают совсем черные люди, а откуда совсем белые и вроде бы успокоилась.
Уже стоя в дверях, перед выходом из трамвая, дочь ещё раз внимательно окинула эту компашку взглядом и выдала:
- Как же хорошо, что мы БЕЛЫЕ, да, мама?
Когда я была мелкой, лет 5 отроду, то моей слабостью было находить мамину косметику, использовать ее по назначению (не всегда) и подбегать к маме с воплями: "Мама, я красивая? Красивая? " На что маман улыбалась и отвечала: "Красивая, красивая… Прямо как маймыл! "
Как-то в тот же период у нас гостили мамин брат с женой. В один из вечеров они собирались на какое-то мероприятие и, естественно, жена дяди марафетилась перед выходом. Я сидела рядом и любовалась, как моя любимая тетя становится такой красивой и нарядной, что под конец не выдержала и со всем детским восторгом и нежностью ляпнула: "Тетя Гуля, Вы такая красивая! Ну как маймыл! "
Это я только потом узнала, что "маймыл" - это по-татарски обезьяна.
Отец у меня был ходок по бабам. Сколько себя помню - всегда с женщинами флиртовал и любезничал.
Мы с ним обычно уходили гулять пока мать готовила и убиралась дома, а он ничего умнее не мог придумать, как ходить по своим бабам, таская меня за собой. Ну типа на чай зайти, поболтать к знакомой тёте.
Наверное, он думал, что я мелкий, ничего не соображаю и не понимаю. Отчасти так и было. Ну а что? Меня в гости привели. Конфетницу со сладким передо мной поставили, мультики включили - я и рад.
А чем они там занимаются на кухне или в соседней комнате - меня мало интересовало.
В летний отпуск он тоже несколько раз ездил со мной вдвоем. На море, в санаторий.
Очень хорошо запомнился один эпизод.
Мне в районе 4 - 5 лет. Вечером отец привёл меня в гости к женщине. Одного меня не оставить - мелкий.
Они болтали, что-то пили. Совсем поздно уже. Я начинаю засыпать.
Решили уложить меня спать. Зачем-то у неё в номере.
Ну спать так спать. Уснул.
Проснулся ночью из-за чего-то, ну и как любой маленький ребенок, в незнакомой обстановке, начал хныкать.
Ко мне подошла эта женщина. ГОЛАЯ.
Хоть и в темноте, но я это понимал.
В общем, меня убаюкивала как-то. Что-то рассказывала. Может сказку. Сейчас уже и не помню.
Утром я особо уже и не думал о случившемся. Да и стёрлось до отъезда из памяти. Детство ведь. Столько всего интересного вокруг.
Вернулись из санатория домой.
Отец ушел в магазин.
Мать распрашивает. Куда ходили, Где были?
Я рассказываю: На пляж, в зоопарк, в кафе, в парк, в кино, к тёте.
Мать удивлённо:
- К какой тёте?
Я, абсолютно, без задней мысли, просто озвучиваю то, что выдает память:
- К голой.
Это был эпичный момент. Мать начала меня обо всём подробно расспрашивать.
Я всё честно рассказываю. Ну что помню, конечно.
Скандал дома был серьёзный. Мать выставила отца из дома. Он долго объяснялся упирая на то, что я сам напридумывал всего. Так и и не признался. И вроде как убедил мать.
У неё была стойкая убежденность, что отец просто не может ей изменить.
Ну а меня с собой, конечно, он больше никуда не брал.
Мой друг работал инженером в одной из структур ЮКОСа, гонял на вахты по нефтянке в Сибири, денег хватало, но когда ЮКОС развалили их всех сократили. Сидит без работы 2-3 месяца, работу найти не может, денег нет, семья, маленький ребёнок.
От большого отчаяния решил пойти в грузчики, позвонил в одну организацию, ему сказали бери документы и резюме.
Когда приехал сотрудница кадрового отдела взяла документы, уже готова была оформлять на работу, но заглянула в резюме и говорит:
- Извините, но вы нам не подходите.
Друг начал удивляться - почему, мол?
Она - у вас опыт работы по специальности, высшее образование, найдите себе нормальную работу, здесь же контингент алкаши да зеки в грузчиках. Друг начал убеждать, что семья, денег нет, уже на любую работу согласен. Кадровик сказала - нет и не уговаривайте, я вас не возьму, не портите себе жизнь, ищите нормальную работу.
Друг расстроился, но женщина была права, он в итоге через некоторое время нашёл работу по специальности и сделал неплохую карьеру.
Будучи студентом, подрабатывал санитаром в судебно-медицинском морге. Вспомнился один случай.
Привезли в мою смену мужчину лет 55-60. Медэксперт, вернувшись с вызова, глаголет, дескать, жди, сейчас "с душком" привезут. А сам ржет, типа 15 лет работает, а такого еще не видел. В общем, привезли мужика раздувшегося от воды (вытаскивали из ванны), на руках следы порезов, на шее веревка и следы от удушья. Знатно прифигел от такого зрелища, конечно.
На утро, хоть его смена уже закончилась, медэксперт специально остался на вскрытие, что бы выяснить все детали смерти этого мужчины. Все-таки не каждый день попадаются подобные загадки. Другие медэксперты тоже заинтересовались этим случаем и начали делать ставки.
По итогу экспертизы пришли к выводам таким. Мужчина настолько отчаянно пытался свести счеты с жизнью, что:
1. набрал горячую ванну и перерезал вены, но что-то пошло не так (порезы были не очень глубокие), быстрая смерть не наступила.
2. глубокое желание уйти из этого мира побыстрее породило другую идею - повеситься. В итоге мужик попытался повеситься на полотенцесушителе, что размещался как раз над ванной.
Но жизнь очень суровая штука. Повеситься у мужика не получилось - порвалась веревка, закрепленная на полотенцесушителе. Но та часть, что была намотана на шее, очень хорошо впилась в кожу. В последний момент любой висельник (если он не под препаратами) пытается рефлекторно снять веревку, о чем свидетельствуют глубокие царапины на шее и эпителий под ногтями. Вот и наш герой был не исключением.
Итоговое заключение медэксперта - утонул. Мужик, совсем обессилев от потери крови, частично снял веревку с шеи, но вынырнуть из ванной так и не смог.
Выиграл в ставках самый пожилой медэксперт. Он сразу выдал, взглянув на тело, - дайвер.
В 2005-2007 году эта история приключилась. Работал на предприятии, где соблюдался «дресс-код» - костюм, вечный хомут галстука и прочие радости жизни. Неудобно. Но вид, вроде как, культурный. Транспорта своего у меня не было, посему до дома с работы всегда на автобусе. Прихожу на местную небольшую автостанцию, жду автобуса, и, ко мне подходит этакий аккуратный бомжик (завсегдатай тамошний). Вещи задрипанные, истончившиеся – тряпье одним словом, но! Тряпье чистое! Подходит он ко мне и этак чуть испуганно, спрашивает:
- У вас не будет скольки-то там рублей на хлеб? – магазинчик в двух шагах. Думаю: «дам мелочишки – не жалко, и гляну заодно – хлеб, али… Если не хлеб, то и посылать в дальнейшем буду». Дал ему мелочи, тот в магазин, выходит с буханкой. И правда – честный оказался.
Подходил он ко мне еще раз энцать, все так же, на хлебушек пострелять. А тут в очередной раз подходит, я уже по привычке заготовленную мелочь ему даю, и этак жалобно-жалобно просит:
- А можно побольше?
- Не понял.
- Мне на фотографию, для работы.
- Какой работы?
- Да я тут… - стушевался, - я верну потом все.
Дал, не надеясь на возврат, но… Почему-то верилось в хорошее. Прошло с недели полторы, когда я этого бомжика не видал на автостанции и тут снова его наблюдаю. В новой спецовке, чисто выбритый, патлы свои обстриг – человек, даже не узнал его, если бы не по голосу, то и не узнал бы точно. Отдал он мне деньги, что я дал ему для фотографии. Оказывается устроился он на работу на местный заводик, то ли разноробочим, то ли дворником, то ли еще кем-то, получил комнату в общаге – зажил. Ну и рассказал он мне, как в бомжи попал. Мать пропила все, и квартиру в том числе, да и кончилась, его, подростка, выкинули на улицу – вот и бомжевал.
Так что – верьте в людей. Если человек хочет, то и со дна поднимется.
Работал в Subway, сверху пришло указание фоновой музыкой поставить джаз, дескать провели опросы среди населения и джаз оказался самой не напрягающей музыкой среди большинства.
Но где есть большинство, там есть и несогласные с ним. Пришла тетка и с порога настраивается на скандал со мной:
- это что за музыка у вас играет?!
- джаз
- фу, какая мерзость! Не могли нормальную поставить?!
-*объясняю политику компании*
- это музыка черномазых! Она ужасна!!!
Понимая, что тетка начинает закипать и ей это нравится, она этого только и ждала, неожиданно включаю жертву:
- ой, да, вы правы! Сам мучаюсь! Это просто ужасно, меня вынуждают это слушать целыми днями!
- какой кошмар! Вот бы вашему начальству высказать все! Ироды!
Вот так тетка лишилась скандала и ушла в закат, посылая лучи гнева в космос, а я продолжил наслаждаться неспешным джазом и протирать стойку в лучших традициях нуарных фильмов.
P.S. я не знаю, зачем она заходила, не спрашивайте.
Однажды прогуливаясь по берегу увидел как цыгане копают землю.. да, настоящие цыгане, с настоящими лопатами. Оказалось, что они каким то цыганскмм чутьем надыбали там рельсы, что они там делали хз, точно не укрепляли берег, а для опор столба вроде слишком близко было, но не суть. Одна рельса ( или один рельс) лежала уже выкопанная, ещё несколько торчали из земли, и цыгане рыли дальше, там ещё было пару штук. На следующий вечер специально пошел посмотрел, выкопали с десяток 3-4 метровых отрезков, и ковырялись дальше. Стоит отметить что место не совсем уж дикое, но малолюдное, а рельсы нужно было поднять по достаточно крутому берегу, от 5 до 20 метров в верх, было интересно как эти тощие ребята будут их вытаскивать. Но увидеть этого мне было не суждено, ровно в 4 утра, без объявления войны, я с соседом, с помощью нивы, тросов и какой то матери, вытащил всю эту херню и за два раза в прицепе отвезли к знакомому деду неподалеку ( до нас было ехать дальше). Простите меня цыгане.
вспомнила забавный случай, произошедший еще на заре студенческой юности. Была в нашей группе сладкая парочка: познакомились еще на подготовительных занятиях, сняли квартирку и стали в ней жить.
К концу учебного года решили разбежаться. Кто кому изменил, не знаю, не спрашивала. Но причитания парня помню до сих пор: "Я пока на парах был, она все вывезла. Даже ложки с тарелками! Оставила только старую хозяйскую мебель". Все пацаны ему сочувствовали, вздыхали.
На деле оказалось так: Мишаня наш родом был с соседней области. Приехал только со своими шмотками. И когда стали на двоих квартиру снимать, Ленка приперла из своего дома все: тарелки, кастрюли, даже белье постельное. Благо, что её родители жили совсем рядом - в поселке, что километрах так в 15 от города. Короче, девка хозяйственная, при "разводе" все свое обратно забрала.
Но как театрально, драматично и даже трагично это было подано... "Даже ложки... сука, ложки забрала!"
Что ни говори, самый честный мёд - липовый.
Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.
Других болезней нет
(история с Пикабу. Клоунам сочувствую - не смешно. Страшно. А людям советую прочесть - это про нас)
Я участковый терапевт. Да, первичное звено, которое сейчас, как и всех, бросили на борьбу с непонятной заразой.
Да...
Видимо, люди перестали, магическим образом, умирать от остального.
"Спасибо", коронавирус....
"Спасибо" за то, что я прихожу на дом к тяжёлой больной с циррозом печени, который именно в этот неподходящий момент дал декомпенсацию, и успокаиваю родственников, что всё будет хорошо, зная, что хорошо уже не будет, и также зная, что даже по моему направлению стационар её не возьмёт, ибо карантин, "лечитесь у участкового", а я уже не в силах помочь, когда нарастают отеки всего организма, когда человек периодически впадает в психо-моторное возбуждение от интоксикации... "Спасибо", коронавирус и минздрав, что её забрали в реанимацию, только когда открылось кровотечение. Не спасли....
"Спасибо", когда пациентку с некупируемым давлением 200/110 в течение недели не могут забрать в стационар...
"Спасибо" за моих пациентов, которые после операций на сердце не могут попасть к кардиологу, ибо всех узких специалистов отправили в отпуск, и мы ДИСТАНЦИОННО (по телефону) пытаемся с ними (пациентами) подобрать дозу Варфарина (кроверазжижающего), (ведь в поликлинику их тоже не пускают, и кровь на густоту сдать нельзя, а на дому только в крайней необходимости, чего я каждую неделю для них и добиваюсь)...
"Спасибо"...
У меня больше нет сил, выслушивать положения о карантине, нет сил слушать отчаянные просьбы пациентов, которые я могу выполнить, только разбившись в тридцать три лепешки....
"Спасибо" всем причастным к этому цирку.
"Спасибо", что я не могу как обычно пойти на вызов к своим пациентам старше 70ти (которых большинство), потому что катаюсь по ковидным постоянно и ибо нехрен таскать заразу эту старикам, если не случай жизни и смерти.
"Спасибо"
Я устала...
Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.
Лучше вокруг да около, чем под себя.
Пароход – это такой огромный железный ящик с экипажем внутри. Жизнь людей в ящике монотонная, скучная. Выходных дней не бывает, а сутки бегут по кругу: четыре часа вахты – восемь часов на отдых и сон и опять четыре часа вахты.
Приход в порт – суматоха и нервотрепка: сначала разгрузка, потом погрузка, бюрократия с документами и нудное общение с местными агентами и докерами. Портовый пейзаж обычно излишне индустриален и до одури однообразен. Потихоньку все начинают забывать, как выглядит зеленая травка.
И тут мы заходим в небольшой порт, всего-то на два причала, а вокруг зеленый-зеленый лес. Идея сделать шашлыки на берегу, казалась, пришла в голову всем и сразу. Уже в вечер прихода кок замариновывал мясо, а утром на пикник выдвинулся почти весь экипаж. Старпом, оставшийся на разгрузке, глотал слюну и молил принести ему хоть один кусочек.
Лагерь разбили на живописной полянке с видом на родной пароход. Через полчаса манящий запах шашлыка собрал нас и шведских полицейских у мангала. Местные стражи порядка рассказывали престранные вещи: во-первых, мы в Швеции, а не в России, во-вторых, в лесу сучья рубить нельзя, разводить костер нельзя, распивать алкоголь нельзя, мусорить нельзя и даже приносить большой закопченный металлический ящик с углями внутри тоже нельзя. И самое главное: штраф за каждый проступок и с каждого участника пикника суммируется.
Мастер икнул, засунул плоскую бутылку с виски в карман и предложил перенести переговоры в его каюту. Блюстители не возражали. До капитанского салона дошли только трое: мастер, матрос Шурик и кок. (Вискарь, который капитан спрятал от полицейских в свой карман, был Шурика). Остальные же потерялись по дороге вместе с мангалом и шашлыками.
Шведов уменьшение численности правонарушителей не смутило. Вредная полицейская тётка заявила: «у меня все нарушители посчитаны». Капитан стал уверять её, что нарушитель был только один, а остальные, так, мимо проходили. Шведка возражала, что одному человеку не съесть ведро мяса. Её напарник, дядька лет пятидесяти, горестно вздыхал и молча пил диетическую колу, удивляясь этикеткам экзотических бутылок из капитанской коллекции.
Мастер поведал тётке горестную историю о российском моряке, страдающим за свою веру:
- Поймите, он же «правоверный ортонатурал» и из мяса может есть только свиную шею, которую три дня и три ночи мариновали в особом священном сосуде, а потом обжигали на открытом огне под вечнозеленой елью – сочинял капитан, мешая английские, русские и шведские слова - вот «ортонатурал» и мучается, готовит себе мясное сразу на месяц, а то и на два вперед.
Шведка впечатлилась:
- Кто «ортонатурал»? - спросила она.
- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.