rastamanchik: а вообще, кто коверкает матюки всякими звездочками, будет в раю парнуху смотреть с черными квадратиками!
Он: Ну пожалуйста?))
Она: А что мне за это будет?
Он: Нууу...я тебе покажу кое что)
Она: Как вчера? Пятку?
Лена:
Давай дружить?
Александр:
Прости но как дружить с человеком у которого на аватарке к полуобнаженной фигуре жутко коряво (видимо в paint) приделана голова, повернутая в камеру в неестественной позе, несоизмеримо большая относительно туловища и не отбрасывающая тени?
Спасибо, но вампир-гидроцефал со свернутой шеей мне не товарищ...
Лена:
Да иди ты! Там голова не моя!
подруга пишет: едет ее муж, видит мент машет рукой прям, тормозит......берет документы, выходит из машины, подходит к менту. Тот "Чё надо?"......ну так вы ж махали чтоб тормозил....."Я муху отгонял"
Почему, бля, ну почему??? Болею дома, у себя в комнате, смотрю "Голый завтрак" по мотивам Берроуза... Мама заходит, сука, единственный раз, в момент единственной постельной сцены. Да еще какой сцены - гомосятинской!!! А температура, вскочить и выключить никак.
Мама: эммм... о_0 че ты смотришь?
Я: фильм, мама!!! >_<
мама: про че? о__О
я: ПРО ПИСАТЕЛЯ,мама!!!!!
Наталья: Вчера младшему брату сказки рассказывала. Сидит, смотрит телевизор: "Как же меня достала эта реклама!". Я: "А вот когда я была маленькой - рекламы вообще не было". Почувствовала себя динозавром ))
он:
по чему сквозь лифчик соски видно?
она:
по счастливой случайности
Все.... пора в отпуск...
Работаю выпускающим редактором в информ. агентстве. Звонит телефон:
я- Алло.
собеседник- Здравствуйте. Это из госнаркоконтроля вас беспокоят. Вы получали посылку с гашишным маслом?
я, честно признаться, охренел и честно признался что ничего подобного не получал.
собеседник- Странно... (и после минутного молчания добавляет) Сейчас еще раз отправим.
я (робко)- а зачем?
собеседник- как зачем? (и гордо так говорит)мы всем отправляем!
Положив трубку я в шоке побрёл покурить, а когда вернулся за комп, увидел новое письмо в почтовике:
отправитель: госнаркоконтроль
Тема: Пресс-релиз "Посылка с гашишным маслом"..
Пора в отпуск...
из Wiki про Стаханова
Интересный факт: при рождении Стаханов был назван Андреем. Когда о его рекорде отправляли документы в Москву, то имени не указали — только инициалы. На следующий день в газете «Правда» опубликовали статью о шахтёре, не зная настоящего имени, героя назвали Алексеем. Когда про ошибку доложили И. В. Сталину, он ответил: «„Правда“ не может ошибаться, это напутали с паспортом». Через день Стаханову выдали новый паспорт с «правильным» именем.
Помните, в "Друзьях" у Чендлера была подруга, которая когда удивлялась и делала вот так 0_o , говорила:"ооооо--мой--бооог"?))
В России, с такой интонацией и выражением лица, мы обычно произносим: "аааа--хууууу--ееееть. 0_o".
Analьгин: Т_Т
Нютик: что с тобой, дитятко?
Analьгин: Мну страшно ((
Нютик: сисю дать для успокоения?
Analьгин: Лучше две. С пивом.
Нютик: ХД чавось случилось?
Analьгин: напугали (
Нютик: КТО ПОСМЕЛ?!
Analьгин: Упыри какие-то (( Возвращаюсь вечером домой - изза угла вываливаются трое. Один - в юбке-шотландке, гольфах и футболке с какой-то херью типа воротника
Нютик: О_о
Analьгин: Угу. У него еще в руках была палка, фольгой обмотанная и какой-то мишурой типа с ёлки) Увидели меня - и бегом за мной. Я от них. Нихера, догнали. За ними еще какой-то хмырь бежал, потом в сторонке встал. Так вот это уё...ще с палкой, волосатое как Ашот с рынка, эдаким рычащим басом, ну, типа динозавр заговорил, орёт на пол-улицы: "Я несу мир и справедливость во имя луны!" и хуясь так меня этой палкой по плечу. потом разворачивается к тому упырю что в стороне стоял, говорит типа "Это - десятый, давай ключ!" и спокойно всей толпой уходят. Я аж чуть жытким в штаны не припустил (((
Нютик: ХДХДХД не, сисю не дам, пока не вымоешься, засранец)))
Analьгин: Ну и не надо, буду вонять, пущай бояцца) Пива-то хоть дашь?
Нютик: приезжай )))))
xxx:Если честно,хочу уже отдельно жить от родителей...
yyy:Прям одна или ...?
xxx:Прям одна.Но чтобы иногда приходил этот "или" :D
X: ну инет постепенно прибирают к рукам :)потом оставят 2-3 протокола и будет всем спокойно :)
Y: буду внукам рассказывать, как можно было в Интернете картинку сохранить без ввода номера кредитной карточки, роуминг в аське был бесплатным, а порнобаннеры за тобой по странице гнялись. А они будут в это верить примерно как мы в мороженое по 5 копеек - вроде наверно и было, н как-то сказочно, далеко и не верится.
Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.
Стоим с коллегой, курим.
Он: Бля, надо написать заказчику, почему мы просрочили поставку. Нужна веская причина.
Я: Напиши, что у тебя 50 сантиметров.
Он(ржет): Да я серьезно!
Я: Что может быть серьезнее?! Такой херней и убить можно...
С хабра (Google запустит сервис платного просмотра фильмов):
NickolayStrahov : И у пиратов появится новый тип фильмов: «GoogleRip»
xxx: хэллоу! хау ар ю?
yyy: хай! ху я рю!
xxx: девочка с дредами - это некрасиво. Мальчик с дредами - это мерзко.
yyy: а Боб Марли?
xxx: Боб Марли умер.
Между прочим, если набрать в рот воды и попробовать сказать "спокойной ночи", случайно получится "пошел на**й"...
- Морфема «х%й» будет изъята из словообращения. Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
- стоп стоп стоп
если мы отменим слово х%й - то куда же пойдёт академик Вавилова?