те, кто говорит, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях
Щас Nod32 выдал:"обнаружено нелицензионное оборудование. Удалить?
Первая мысль - на себя посмотри
Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа
охраняющего в тундре буровое оборудование!
Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут охуел каждую ночь приходит,
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и
хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похуй ваши
там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это
голодный нахуй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока
ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной
гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю
срочно принять меры, это очень серьёзно
Кто в Интернете был, тот в телевизоре не смеется.
Препод по матану добавил мне на стену песню "Status Quo - You're in the Army Now". Теперь сцыкотно в универ идти.
Она: купи мне тюлпаны
Он: какие тюльпаны? у нас же HDMI кабель
Она: дурак!
Сегодня "бобик" Почты России не пропустил на зебре бабульку...Прямо аж пробило на слезу. нещадят никого. Торопятся
- ты что, завершил процесс фалломорфирования?
- нихуя не понял. чо?
- переформулирую вопрос: ты окончательно охуел?
Опаздываю на тренировку и пишу тренеру:
Я:+10мин
Тренер:+10кг.
Проснулся — в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане квитанцию из банкомата о снятии $500.
xxx: Прикинь короч , прочитал в инете что размер ступни прямо пропорционален размеру мужского достоинства) У тя 45 размер вроде, значит ты гигант?
yyy: Да ложь это все
xxx: :DDD
yyy: бля(
Моя девушка самая умная в мире. Ей сегодня пришла смска "отпрвьте смс на номер 800 и примите участие в розыграше автомобиля Форд Фиеста".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "еще один лохотрон" отправила смску с текстом "разводите кого-нибудь другого!"
Диалог в кафе с официанткой. Утро. Она сонная. Очень
- (я) Здравствуйте. можно кофе?
- (она) Вам какой: черный, зелёный?
- (я) эмм.. давайте зелёный.
Уходит. Через минуту возвращается:
- (она) зеленого нет!
- (я) да вы что! (наигранное удивление).
- (она) Бля!
Разворачивается. Уходит.
а мои родители настолько верующие, что когда я был маленький и мне родственники подарили игрушечного бэтмена, предки отпили ему уши ножовкой, ибо думали, что это рога(
ХХХ: Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Братец тут рассказал.. Далее с его слов.
звоню в воблу..
я-а мне бы вот отключиться от вас нафик(дословно)
она- ой,а почему??что вас не устраивает?(
я-ваш инет и отношение к проблемам/абонентам, не
желание исправлять неполадки(дословно не помню)
она - мм,а что за проблема?может мастера?
я- нет мастера не надо, как от вас отключиться? по инету можно? или идти надо?
она- (КАДР!)- а не скажу!!!в наших интересах удержать клиента!
И кладет трубку!
Юлька: вот вы всегда так. сначала спорите со мной а потом все равно соглашаетесь)
MdsM: нихрена!..хотя..пожалуй ты права)
Лежим с милым в кроватке, хорошо)))
Я в приливе нежности прижимаюсь к нему и говорю:
- Мой))) Никому не дам)
Он помолчал, потом осторожно так спрашивает:
- А мне дашь..?
^^занавес)
Dante (0:06) :
не поверишья ща гречку ем=)))) во я мажор=)))
xxx: Вчера поставил для интереса Убунту.
yyy: И как?
xxx:Зачем-то первым делом скачал через нее аниме...