Про переименование милиции:

Зачем ломать копья по мелочам. Предлагаю переименовать РОССИЮ в ШВЕЙЦАРИЮ!!!!

irrkt: и читал ещё стишок прикольный про то что в Мкс работают одни таджики, а кто работает, тот и погоду заказывает, а им +35 в кайф
Трупор: судя по последней неделе, кто-то явно чертей на работу нанял. Или орков из Мордора

xxx:Главное,коробку из-под пиццы не забыть как щит!
yyy:+1 к защите)
xxx:-2 к интелекту)

Ведущая Екатерина Андреева (Первый канал), вечерний выпуск:
К среде можно расчитывать на похолодание...ммм... До 35 градусов!!! (еле сдерживая улыбку) :DD

Не понимаю нынешнюю молодёжь, которые пишут "хдд" и утверждают, что это смех... В моё время это называлось Hard Disk Drive.

[KoT] епта (21:39:49 7/08/2010)
дай денег взаймы :D

[KoT] епта (21:40:22 7/08/2010)
Я хочу с тобой побухать, но хочу сам угостить. А занять неукого :D

зимой в дефиците были лопаты, весной - резиновые сапоги, лето принесло недостаток кондиционеров. видимо осенью закончатся гробы :(

Юра:
почему???я думаю электромагнитные волны распределяются по объему.

Роман:
в моей комнате ловит стопицот каналов связи (спутниковое ТВ, ЖПРС, вай-фай, всевозможные радиостанции, телеоператоры, спутниковый инет), то им у меня в комнате ТЕСНО?)) то есть если каналов будет меньше, то качество будет лучше?))

"Юра" вышел из сети

Роман: бля...вот его уже вытеснило волнами. мне ж теперь ужастики сниться будут

Вася: дааа) как блять тебя ночью волны вытсняют из родной хаты

Вместе со всем миром жители Караганды на вопрос:
- ты где?
отвечают:
- я здесь.

Одиноков: Хочется накопить денег и удалить все родинки. И жир.
Л: Отсосать?
Одиноков: Ы, давай!

только что наблюдала картину: едет светло-салатовый жук, а за ним мужик на совковском мопеде, в шапке ушанке (ничего что на улице месяц 40 градусная жара) и орет в матюгальник "Заяц, за-а-аяц, ты меня слышишь?"
выпала в осадок

y: народ требует зрелищ и хлеба!
x: что же ты не ходишь голая с батоном

Энди
Мне кажется, что "коллега", это интеллектуально более высокое определение

Энди
Ну, типо как два профессора

Johnik
да, ты прав, пожалуй

Johnik
мы с коллегой тут вчерась унитаз прочищали...

Энди
гы гы гы

Johnik
и Вы знаете, мы таки не сошлись во мнении относительно Канта

Энди
:D

Энди
трудно было решить, обмазывать кант герметиком или пенькой проложить

Никто не умеет делать так больно, как женщина, которую ты любишь. (c) Sj

Только что, из беседы в компании, Муж (М), Жена (Ж):
Ж. ..Ой, да вы его просто не знаете! Вчера с кумом напился
коньяка, завалился в постель и стал мне такие глупости предлагать!
М. Так ты договоривай уже, что хоть и пила один зеленый чай, а тем не менее на все согласилась...

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

С утра товарищ Медведев объявил о переименовании "милиции" в "полицию", так как с этимологической точки зрение название не соответствует назначению.
Ничего, что у нас страна горит?
Бросайте лопаты и ведра. Все идем перебивать таблички и перешивать форму.

xxx: Лето. Жарко. Мухи. Купил им липких ленточек и развесил по квартире. Через неделю понял, что толку никакого, роятся возле мусорного ведра, хоть бы одна тварь прилипла к лентам. Но я понял, что наебал их, когда викинул эти ленточки.

Что чувствует дочь Calvin Klein, смотря на имя своего папы, написанное на трусах, когда перед ней раздевается мужчина?