-=МаХ=-:
Приколи, один знакомый рассказывал, у него там семья живет, армяне, чтоли. Так вот у них дочь родилась, назвали Аминет. А че самое интересное ее папу Сосо зовут.) Аминет Сосоевна))
Mate:
Дааа, счастливые школьные годы ждут Аминет Сосоевну =D

С ответов мэйлру.
В: Как заработать миллион не давая в жопу?
О: А вот у меня к аффффтору встречный вопрос (не для практического применения, ессно, а чисто из любопытства): как заработать миллион, давая в жопу?

Last Hero (09:51:24 1/09/2010)
Сегодня проспал на работу с мыслью "как хорошо что мне ненадо идти в школу":(

Разговор на пляже. Очень жарко
Жена (задумчиво): импотентам хорошо!
Муж: схуяли? О_о
Жена (через несколько секунд, указывая рукой): ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

Eretik: завтра в чем идешь в универ?
Melkor: в ахуе

С ВиО на mail:

В: Чему учит комедия Н.Гоголя Ревизор?

О: проверять документы..

Strelok
ща в отеле чувак, вроде как итальянец, метался, искал как ему пройти в номер. Нашел . Увидел табличку с указателем и со словами "О, бля! This way!" рванул по коридору
merMAID
кто-то ему преподал краткий, но емкий курс русского языка

Седня жеско офигел. Скачал фильм начал смотреть, а там тип снимает с мобилником с экрана компьютера фильм снятый в кинотеатре. О_о

ххх: меня вчера батя на выносливость проверял.
ххх: сказал, что я мартышка крашеная.
ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.

Президент объявил охоту: "... людей с высшим образованием должно стать меньше ...", я мелко сцу щебнем и прячусь нах, госпади ведь у меня вышка ;(

разговор отца (О) с сыном (С) 20ти лет:
С: этот ключик, что я нашёл на полке, не подошёл к нашему почтовому ящику.
О: печально.
С: зато он подошёл к соседскому.
О: это хорошо.
С: но там ничего нет.
О:печально.

vimpire: ..хочется чего-нибудь сладкого... и кровавого.. ;)
yourlady: гематоген? х)

Обсуждение на форуме бритья "девственных" усов у подростков.

-У меня лет с 20 только начали. И всё ещё бреюсь от силы раз в неделю, или две. Не особо растут.

-для девочек это нормально :)

Lensky: У меня брат в детстве Сэйлор Мун смотрел.
catsmile: Брат теперь гей?
Lensky: Брат теперь моряк!

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

Мужчины для женщин могут быть 3 типов.
1.Любимый, секс ему достается бесплатно и неограниченно.
2.Муж (спонсор), секс ему дозируется в зависимости от оплаты.
3.Друг, секса ему не положено, используется в качестве эмоциональной помойки и источника бесплатных услуг и подарков.

Лето, раннее утро, цент Питера. Идут две хорошо выпившие девушки серьезно одетые и с макияжем...Подъезжает мерс, выходит мужчина:- Девушки, вас подвезти? Крик на всю
улицу:- Мыы не бляядиии!!! Мы просто пьяные вжопу!!!)))

XXX: находки берестяных грамот в Новгороде доказали, что простые горожане были грамотны.

YYY: а отсутствие медных проводов в слое того периода доказывает, что уже тогда пользовались сотовой связью.

она: Нет, секс только по любви должен быть,и никаких извращений
он: наивность девушки не испорченной студенческими общежитиями)

Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой
- сожжет любого, кто попытается их повторить.