Хочешь прожить жизнь счастливо? Тогда реже произноси слово "потом".

Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животин с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект).
Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес - осматриваться.
Выехали мы как-то очередной раз в лес, снимать координаты. Приехали на место, я вышел из "газика" и шаманю с GPS-ом, "ловлю спутники" - как это называли егеря. Егерь Миша, который меня собственно привез, тоже вылез из "газика" и разминает ноги.
И тут в лесу раздается какой-то хруст и треск, и этот треск становится все громче и начинает приближаться.
Я поднимаю глаза от экрана джипиэски и вижу, что на нас, ломая ветки и кусты с совершенно диким еблетом несется здоровенный матерый олень-самец с уже малехо отросшими рогами.
Олень конечно не кабан, но когда эта полутонная хреновина прет на тебя - отложить кирпичей, как два байта переслать.
Я стою, ноги ватные, лихорадочно соображаю куда бечь и за что ховаться, а егерь Миша меланхолично засовывает руку куда-то под водительское сидение и достает оттуда коротенькую (сантиметров 20) палку с набитыми в нее небольшими гвоздиками. Я смотрю на эту палочку и понимаю, что такой козюлиной, даже с гвоздями, от дикого и страшного оленя хрен отмахаешься. Олень же, увидев палочку, меняет направление, резво подбегает к егерю и ... склоняет свою башку перед ним... Егерь так же меланхолично начинает чесать палочкой оленьи рога, с которых при этом осыпается какая-то хрень и труха пластами.
Миша, видя мои охреневшие глаза, поясняет:
- У них сейчас рога растут и очень чешутся. Вот они и чешут их об кусты и деревья, но есть места на рогах, где хрен почешешь деревом... Вот... Помогаем...

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

Экранизация всемирно известного блокбастера! Бедный студент-филолог волею случая знакомится с пожилой банкиршей, одной из богатейших людей города, и по мере развития отношений становится живой игрушкой самой банкирши и ее слабоумной сестры-нимфоманки. Это порочная связь открывает перед юношей путь в высшие слои общества, однако встреча с высокодуховной девушкой, вынужденной вытягивать из нищеты семью пьющего отца, полусумасшедшей мачехи и сводных брата и сестры, проливает свет на его жизнь. Но от миллионерши не так-то просто вырваться и в отчаянии юноша решает убить и покровительницу и ее сестру. Он еще не знает, что та сама все это подстроила, ибо страдает фетишем на мужчин с топором, а встреченная девушка на самом деле - нанятая миллионершей проститутка. Теперь нашего героя ждет "ПЯТЬДЕСЯТ ОДИН ОТТЕНОК НАКАЗАНИЯ"! Во всех кинотеатрах страны! С тридцать четвертого мартобря!

xxx: А возрастное ограничение "0+" - это значит беременным нельзя?
yyy: Ты думаешь, что ОТТУДА что-нибудь видно?

звонили тока что с левого номера. Сказали, что выиграл сертификат и карту со 100$. пробил по яндексу, народ говорит что разводилово. вот один из коментов: "Ребята, я тоже в числе выигравших! Так приятно-так приятно! Я уже заготовил свою речь "победителя", когда мне будут вручать сертификат. В зале будут расставлены столики по 5-6 человек за каждым. Люди будут в костюмах, платьях. Курят за столиками, повсюду приглушенный свет, недалеко бойс-бэнд играет ненавязчивый джаз.
И здесь прилизанный, очкастый представитель Консалтингового Центра Санкт-Петербурга в белом выйдет на сцену, объявит мое имя. Я "удивлюсь", на меня обратят внимание, все заулыбаются. Какая-нибудь красотка, сидящая рядом, поправит воротник, шепнет на ухо приятное и я уверенным шагом пойду к сцене. Везде апплодируют. Я буду стоять на сцене, в смокинге и бабочке, прическа консервативна, улыбка белозуба.
Скажу что-нибудь про рок и судьбу, что ждал всю жизнь удачи и вот она повернулась ко мне. Все будут поддакивать и кивать головами (у всех было). И тут мне вносят огромный бумажный прямоугольник с надписью "1000 $". Занавес.
В общем, если Вы меня видите, гребаный Консалтинговый Центр СПб - идите в [***] со своими предложениями!!! Такую фантазию испортили мне, козлы."

Вопрос по существу.
====
5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

Ну как так выходит, что я занимаю сразу все роли?
====
Всё понятно, но как один человек исполняет роль "3. Два сумасшедших алкаша." и где п. 2.

Капец не выспался! НО страшно сказать, как я благодарен создателям фильма "50 оттенков серого"! У меня в интернет-магазине интима продажи так поперли! Как будто рубль и не падал! И главное - заказы все глубокой ночью или под утро - когда люди с кина приходят и решают, что оно им очень надо... Пойти, посмотреть, что ли... кино это...

подруга замутила поздравление на 23е мужчинам, коллектив большой, 38 поздравляемых.
идею скреативили - подарить чашки с проявляющимся от нагрева рисунком. пока чашка не нагреется - однотонная, кипяточку налили - картиночка появилась.
рисунки выполнила одна из барышень, шаржи на владельцев. это нанесли в фирме, занимающейся подобной деятельностью, и выдали им на руки 38 коробочек с чашками.
напоминаю, чашки в холодном виде - без картинок, кому какая принадлежит - неизвестно. и понеслось - кипятить воду, разливать по чашкам, идентифицировать владельца. да еще шарж - не фото, были дискуссии, кто именно изображен. и так - 38 раз. отменно развлеклись.

не мажору:

Кто тут страдает по поводу разделения расходов в семье? Есть простая схема... У нас работает.
В общем, я зарабатываю сто-с-чем-то тысяч рублей, муж - двести-с-чем-то тысяч рублей (честно говоря, даже не знаю, с чем). И - поверите ли - вопросы семейного бюджета нас вообще не волнуют. От слова "совсем". Кто идет в магазин - тот и платит. Идем вдвоем - платит тот, кому удобнее (кошелек ближе, наличных больше и т.д.). И друг на друга денег тоже не жмотим. И не будем жмотить, если кто-то вдруг потеряет источник дохода.

Предупреждая замечания: не, мы не мажоры. Не, не зажрались. Да, мы знаем, что "полстраны нас сейчас прокляло". Не, мы в этом не виноваты. Мы просто в свое время много и хорошо работали, чтобы у нас было так. Рекомендую. Это реально помогает.

--------------
Не пол страны, а 99.9%. сужу по своей конторе в 2700 человек. Такие зарплаты только у генерального директора и коммерческого (технический немного не дотягивает). Ну и конечно в свое время на почти 2 ставки я работал нехорошо...

Про сны. Был у меня молодой человек, как-то я ночевала у него и приснился мне сон, как он говорит гадости мне и моей подруге. Как будто говорит он мне:" Вот ты такая дура. И Оля твоя - такая дура. Я просто не представляю, как можно быть такими тупыми". Просыпаемся утром он мне и говорит: "Мне приснилось, что ты на меня так орала". )))) Я пробурчала в ответ: "А вот не надо было меня с Олей дурами называть". ))))

К беседе о целовании ручек.

Вообще-то если уж решили из себе "жентльменов" строить, то не забывайте, что сначала следует спросить разрешение на целование конечности.
А для делового этикета - таки да, это вопиющее нарушение.

- налейте кофе, пожалуйста.
- вам натуральный или растворимое?

Начитались мы тут ваших связываний.
Связал в мумию, привязал к кровати, на глаза маска для сна, вместо клапа скотч. Ситуация: уже не подлезьть. Подразнился, включил музыку, пошел на кухню за фруктами и подумать чего вообще дальше делать. Как-то прихватило живот, и оказалось на долго. Когда вернулся, моя уже спала. Укрыл. Утром сказала что уже ооочень давно так не высыпалась.
Хрень какая то.

%) >_<
Однажды в студенную зимнюю пору я из дому вышел, пошел на платформу.
Попутно зашел в продуктовый, купил баночку Пеппера без кофеина (золотистая такая баночка) и, откупорив, шел пил дальше.
Смотрю, проезжающий мимо полицейский бобик суетно останавливается и прижимается к обочине. Из бобика вылезает парень (П) в форме и с автоматом и устремляется ко мне, пронизывая меня радостным взглядом.
П: Здрааавствуйте!
Я: Добрый вечер :)
П: Распи... -- внимательный взгляд на баночку, пауза. -- Емае, да что ж такое сегодня! До свидания.
Разворачивается и уходит обратно в бобик.
Я: До свидания!
xD

Про бизнес-леди я вам вот что расскажу.
Была в нашей конторе одна дама. Хорошенькая, ухоженная, около тридцати но выглядит на 25. Шеф ее всегда на переговоры тягал как секретаршу. Вела себя: "ах какая дурочка". Иногда на переговорах кофе таскала, отбивала звонки "бывшей директора".
Эта блондинистая "дурочка" кроме того что юридический с отличием окончила, говорила на английском, французском, итальянском свободно, обладала офигеннейшей памятью и хорошо прокачанным мозгом. Отвечая на звонки "бывших" и "любовниц" на переговорах она консультировалась со своим отделом (который сама набирала и выстраивала его работу), а убирая посуду за минуты узнавала что-то новое про партнеров/конкуретнов. У этой "секретарши" в итоге была небольшая, но доля в бизнесе!
Сейчас замужем, нянчит двойню и к нам заходит эпизодически. Наверное, если бы, шеф и она занимались не стройматериалами, а нефтянкой, ей бы Обама в кабинет кофе приносил.
Кстати, случайно проверено, школьную задачу по геометрии за 9-й класс решила быстро :)
Это выдающийся случай, но и такое бывает.
Вместо нее сейчас улыбчивый, веселый и очень добродушный, душа компании, красавчик. Очень простодушный на вид злопамятный, мерзавец системный-аналитик.

Те кто превратил лучший в мире суперцитатник в быдлофорум, умоляю сдохните в муках.
Чтоб у вас инет пожизненно тупил и обрывался, чтоб с вашим мнением никто и никогда не считался, чтоб вы буквы позабывали, засуньте руки обратно в задницу. Блевать хочется. Уже не накипело, за@#$ло

Джен Псаки покидает свой пост из-за беременности.

—

Понятно, почему она так тупила. Я во время беременности даже продумать последовательность из трех действий не могла, мозг как каша просто становится. На работе ппц как мешало, еле дотянула до декрета.

<Wuiss> Нарисовался товарищ, просящий подобрать ИБП, чтоб тянул его домашинй компьютер с монитором три часа.
<Wuiss> Посоветовал ему бензиновый генератор. Дешевле выйдет.

Пришло сообщение, типичный нигерийский спам: «Поздравляем, вы один из счастливчиков, я креативный директор фирмы Адоб, нам нужны ваши картинки в юбилейный ролик Фотошопа для трансляции Оскара, некогда объяснять, срочно дайте номер счета куда вам выслать деньги» и т. д. Ну, посмеялся и забыл. Но письма продолжили приходить. Ладно, стали выяснять что к чему. Оказалось, что не спам.