xxx: открой окно, у тебя от недостатка кислорода гипоксия началась
yyy: Какое окно? Эксплорер чтоль?
xxx: я и говорю

xxx: при поедании курицы гриль впотьмах важно не перепутать лаваш с салфеткой.
xxx: опытом делюсь)

xxx: слышь, давай здороваться как тибетцы - они левую руку закладывают за ухо и высовывают язык :D
yyy: нас неправильно поймут хД
xxx: о, слышь: "У некоторых индейских племен принято при виде незнакомого человека сидеть на корточках до тех пор, пока незнакомец не приблизится и не заметит вас."
yyy: так вот откуда родом гопники ))

(родители): ...*бу-бу-бу* нашей маленькой девочке..
(я): вашей маленькой девочке, вообще-то, скоро 30
(родители): типун тебе на язык!

много думаю

xxx:Ты когда писал свою страничку - ты стебался, или ты реально такой долбоёб?)

slayer: что-то мне Диман написал привет, дал совет как увеличить пипиську и ушел в офф-лайн
Klaymen: может он сидит, обременённый тяжестью, выйти на улицу не может, людям рассказать, кое-как собирает комп, включает icq, пишет единственному другу, чтобы тот поведал миру
Klaymen: а тут раз - возбуждается и ломает нахер пол комнаты

ДимкО: прикинь) ща во дворе таксист пытается мужика в машину затолкать и убеждает его что это он такси вызывал))
мужик отчаяно сопротивлялся, но всётаки сдался)))
Lige: суровые русские таксисты)
ДимкО: :-D
Lige: *ROFL*

Чем упоительней в России вечера, тем мучительнее утро!

Вряд ли многие знают, что такое условно-рефлекторная терапия алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу-хау 60-х годов разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному алкоголику стойкое отвращение к спиртному. Технически все осуществлялось предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же вкалывали пол-кубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного родственника, морфина). Минут через десять тазик заполнялся до краев, и все расползались по палатам. После пяти таких экзекуций у немногих особо впечатлительных пациентов действительно возникало нечто близкое к отвращению к водке, которое будучи неподкрепленным дальнейшими сеансами, замечательно самоизлечивалось за пару недель.
Короче метод не прижился. Самую блестящую критику условно-рефлекторной терапии я услышал от своего пациента, Юрия Петровича. Когда его на лекции перед группой студентов я спросил застал ли он такую методику, он поморщился, справедливо заметил, что человек не павловская собачка, и что пьющий денатурат не станет заморачиваться по поводу того противная водка или нет. И вообще, метод непредсказуем и может привести к совершенно неожиданным побочным эффектам. На предложение уточнить, что именно он имеет в виду, Юрий Петрович рассказал, как много лет назад замечательно скоротал вечерок с приятелем за четырьмя бутылками водки и своеобразной закуской, состоящей из луковицы, двух кусочков черного хлеба и десяти банок шпрот. Наш герой в то время служил офицером на военном корабле, так что собрав волю в кулак нетрезвый, но прямоходячий, к пол-второму вернулся на корабль и отключился у себя в каюте с чувством выполненного долга. А еще через час случилась учебная тревога. В шестибальный шторм корабль вышел в откртый океан.
Юрий Петрович – замечательный рассказчик. За три минуты своего монолога он провел затаившую дыхание аудиторию через все круги Ада. Скупыми, но абсолютно точными штихами он нарисовал монументальное полотно под названием «Я хочу умереть, только чтобы это все кончилось». Поднявшись до максимального эмоционального накала, до самого крещендо, рассказчик неожиданно замолчал, снял очки и принялся перематывать синию изоленту скрепляющую поломанные дужки.
Я осторожно спросил: «А причем здесь условно-рефлекторная терапия?»
Юрий Петрович, худющий долговязый русский интеллигент, проживший полную унижений жизнь советского алкоголика, но не растерявший чего-то того, что либо есть, либо нет, посмотрел на меня с сожалением и сказал: «После этого случая я на шпроты лет десять смотреть не мог».

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.

С форума гитаристов:

xxx:
А как сделать эту проводку с заземлением?
yyy:
Зовешь к себе электрика, просишь сделать проводку для стиральной машины.
xxx:
Я наверное все-таки сам попробую...
zzz:
Прощай...

<dzheika> никогда бы не подумал, что цветная сахарная вата может столь красиво увядать в унитазе...

[2:55:10] x: иди спать xD
[2:55:33] y: а что, если не пойду? xD
[2:55:45] x: ну я тебя затрахаю до смерти
[2:55:50] x: палкой самозванкой xD
[2:55:59] y: ОО
[2:56:05] y: не выйдет xD
[2:56:15] x: зато войдет
[2:56:16] x: xD

ххх: не ну тут ясен пень немцы выйграют
ххх: и к осминогу не ходи)

Сессионное

Taviskaron: Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Флудератор: ...тупым, тяжёлым предметом.

Andrew: блин, нужно нам шапки купить, полосатые, цветные, как у Боба Марли
Федя: как у кого?
Andrew: Боба Марли, регги, Ямайка... Блин, ну как у Кекса короче, даешь молодежь
Федя: ааааа, так бы сразу и сказал, как у Кекса, а то Боб Марли какой то...

ххх: Я его, бля, отучу материться. Заебал в приличном обществе хуйню нести. На нас все косятся, сука, заебало!
ууу: Ань, а ты уверена, что это из-за него?

xxx: знаешь что меня в девушках убивает?
yyy: что?
xxx:как бы точнее выразиться
xxx:скажем так у вас задачи переключаются хаотически с использованием генератора псевдослучайных чисел
yyy: :-(
yyy: хочешь сказать что я тупая?

unTer (20:35:24 8/07/2010)
не, не верю я что люди выполняют обещания...
Тоска (20:35:33 4/07/2010)
Да ладно,я вот всегда выполняю
unTer (20:37:28 8/07/2010)
то есть ты хочешь сказать, что когда у тебя дома накопилась гора немытой,засохшей посуды, и ты наконец собравшись с духом всю её перемываешь,ты не обещаешь себе что бля,теперь буду мыть тарелки сразу после еды?
Тоска (20:39:56 4/07/2010)
бля =(

M_77: не кому не нужен кипер 22года???? о цене договоримся
mclander: M_77, МНЕ!!! МНЕ НЕ НУЖЕН!