Tiber: вырежьте мои глаза пожалуйста.. можно выжечь...
я сегодня видел девушку у которой волосы на подмышках завязаны в косичку и подстрижены....
спасите... сиськами
Scorch: вась?
Scorch: у тебя есть еще те древние касеты с порнушкой
Scorch: которые мы в юности зырили?
Der Lissen: Где-то есть) А чo?)
Scorch: поищи... посмотреть хочу... поностальгировать...
Der Lissen: Поностальгировать? Так это теперь называется? :D
ZaMo>Московский ордена Ленина метрополитен имени Ленина.
Я в детстве чуть с ума не сошёл, когда эту фразу увидел и осознал. Или сошёл-таки? Примерно тогда я предложил именовать мавзолей не иначе как Московский ордена Ленина мавзолей Ленина имени Ленина.
1: ладно, спокойной ночи)
2: отдыхай))да пребудет с тобой подушка
1: и не покинет тебя одеяло)))
Reineke_Lis
а меня девушка бросила!)
Stormy_-{WS}-
а у меня метровой высоты столб воды из унитаза!
С автофорума:
Автор: Блонди
Тема: Помогите, ПЛЗ! машина не заводится!!!
Пост №176
Блонди пишет:
Люди, а что значит надпись "Empty"? Там рядом такая коробочка со шлангом?
Бухали в офисе. Разошлись по компам.
Юля
хочу выпить)
Юля
сходи налей мне. а то у меня ногти и ноги
Kitar
???????
Юля (15:44:12 1/07/2010)
в смысле накрашены и разуты
1
они краску просили, я привез
2
краску?
1
краску
1
извини, я неразборчиво написал)
* Gal увидел сегодня в магазине со всякой химией некую емкость, на которой красовалась надпись "Порошок для чистки Gala"
* Gal в ужасе съебал оттуда
Лежу на диване, мать за компом, я ей диктую что кому в аську отвечать:
М: тебе какой-то %имя_контакта% говорит, что линукс сосет.
Я: пиши "ГТФО"
М: он спрашивает "Че?"
я: пиши ПНХ
м: он пишет "АФК"
я: пиши ЛОЛ
м: Да ну вас на хрен, поколение интернета...
и уходит
(С)19N4T0V
hooper: знаешь такой сайт chatroulette?
TeMHuK: типа где вебкамки и случайные собеседники?
hooper: ну...
hooper: так там проблема появилась - народ свои гениталии перед камерой вешает и кликает "найти собеседника"
TeMHuK: гыыыыы
hooper: короче они пишут программу, которая распознает член перед камерой
hooper: пора тебе сбрить бороду и укоротить нос XDDD
Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры.
Кот доволен.
Купили коту чесалку для живота наконец-то.
Работаю в отделе урегулирования убытков в страховой компании. Звонит сегодня клиент часов в 9 утра, рассказывает что пожар в деревне случился, надо бы им эксперта послать на осмотр пострадавшего дома. Договорилась с ними на час дня. Эксперт около 12 докладывает что в деревню не успевает, звоню клиенту что бы переназначить на понедельник. Извиняюсь, охаю ахаю, сочувствую, прощаюсь, уже собралась положить трубку и тут клиент выдает.
- А дом то тушить можно?
<xxx> ой блин, ооой блин, жопой чую сейчас комп перегреется и вырубится нахрен
<yyy> ану слез с системника
Обсуждение города Славутич, в котором весь город живет за счет АЭС.
ххх: Блин да там кабаков, спортклубов, басейнов и разной развлекаловки больше чем в Киеве. Зарплаты в 2 раза больше чем средняя по стране. Вокруг лес. И население всего 20 тыс. Че они жалуются?
ууу: при таком населении девушки одни и те же :)
zzz: и лес кругом...
xxx: по ходу, меня комп ревновать к другим делам начал
yyy: это как? О_о
xxx: только выхожу в другую комнату, он отрубается
xxx: а я прогу устанавливаю, сейчас 95%, боюсь отойти... а в сортир хочецца
yyy: =)
xxx: ладно, за 2 минуты он не выключится, я мигом
xxx вышел из чата
xxx вошел в чат
xxx: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Утром скачал нужный документ, распечатал нашему сотруднику (в возрасте, к компам даже не подходит, но наладчик класный). Так он с ним ознакомился, записал что нужно изменить, дал все это одной нашей тетеньке и велел ВКЛЕИТЬ изменения. Она сейчас приходила, плакалась как шрифт подбирала и клеила это все. Просила в следующий раз предоставлять исходники. Знал бы, разумеется предоставил.
Йа пацталом.
xxx: Почувствовал себя сегодня Марио..
yyy: Лазил в трубах?
xxx: Не,ударился головой об кирпичный потолок,но грибок не выпал :(
Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.
Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода
– розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке.
Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.
Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает что лет ему уже скоро 19 и вообще это все пустая формальность и тому подобное.
Кассир – непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь активно внимает их перебранке.
И тут паренька озаряет. Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает: «Я мол в паспорт тебе не заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда». На что парень тут же, не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!
Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, Мисс непреклонность молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился, и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка.....»