cac2s:
да он вообще мудак! я это давно уже понял... с тех самых пор, как он мне ключ для 2007го оффиса в файле *.docx прислал

*Обсуждение нагревания пустотелого шара, длинный тред*
...
xxx: Возмем идеальные условия - шар находиться в вакууме.
yyy: Сферический шар в вакууме?! Дайте две!
zzz: Знаем мы Вас! Один сломаете, другой ... потеряете.

ХХХ:блять ну вот мне счас к максиму идти

ХХХ:как мне с ним попиздеть так чтоб не показать что я тупая))

ххх:
раньше девочки мерялись грудью

ххх:
а мальчики достоинством

ууу:
а теперь все баллами по егэ

ххх:
век гендерного равновесия, блин.

Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.

В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма, проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не будет, но детям и слабонервным лучше не читать.

В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе).
Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности.

И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.

И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно, ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда придёт комендант со связкой ключей.

Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь отрывалась вовнутрь).

Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для иногородних девушек приводят её в полный ужас.

Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на «Банзай!», отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей, которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.

Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые мной выше, хлипкие перила.
Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны.
Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу
«Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».

«Что?...» - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех троих снова во внутрь.

Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует чудеса находчивости:
«Четвёрка» - говорит он,
«Что?... » - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не обалдевшим, а грозным голосом.
«Она четвёрку получила» - немедленно отреагировал студент, - «Она на красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть.
Еле догнали. Ещё секунда и всё...»

Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый план, если вообще был замечен.

Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки, нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон, воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)

P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал.

P.P.S. Никого не отчислили.

P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая, вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из памяти.

P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил голосом Савелия Крамерова: «Брехня...».

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

Комент с Хабра к статье "США начинает борьбу с пиратством в интернете ":
- Похоже Американцы нашли в интернете Нефть…

Поняла, что пора делать уборку на рабочем столе, когда хотела достать документ из стопки бумаг, а из нее вывалилась тарелка и разбилась.

мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. пришла навеселе и весёлая. говорит самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос:
"Алё, это прачечная?" :)

Zebra
если подумать, то практически все люди непредсказуемы) в этом то и их прелесть))
Serg
ох уж эти люди
Zebra
да вааще) никуда от них не деться
Serg
вот-вот
понаехали

Сотрудник: Слушай, у тебя нету какой-нибудь программки, чтобы в экселе кодировку меняла?
Я (админ): Ты про тот файл с турецкими иероглифами?
Сотрудник: Да.
Я: Это турецкие иероглифы...

она: я хочу...
он: я тоже хочу, но тебе нельзя, у тебя месячные!
она: вечно у тебя отмазы! :Р

В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигэм вёл дело, защищая человека, обвинённого в убийстве из-за ссоры в баре. Он построил доказательство невиновности на том, что пострадавший сам нечаянно застрелился, доставая пистолет из кармана в неудобном положении. Валландигэм захотел наглядно продемонстрировать такое развитие событий, положив другой пистолет себе в карман (как он думал, незаряженный). В результате адвокат, вынимая его, выстрелил в себя. От раны он скончался, а его подзащитный был оправдан.

Anton G. Kuznetsov: "что такое корпоративный дух"
shiva1: корпоративный дух
shiva1: средство заставить людей работать больше за меньшие деньги

На Озон.ру комментарий к гигантскому объективу размером с телескоп за 700 тысяч:

Купил на днях сей гаджет....ну неплохо,в общем
Теперь соседей щелкаю и голубей уличных...
Пошли на арбат пофоткаться - не удобно малость 20-ку на горбу таскать
Жене нравится - в ее сумку все влезет!!!
Кстати, с объективом в подарок помимо Mark 2 тот японец (на фото который) прилетел и руку мне пожал, че-то буркнул по-своему (наверное сказал, что на процент от продажи еще 5 лет кайфовать будет) и счастливый убежал.
Да, и Лада Калина тоже в подарок - мелочь, а приятно
Привезли за 2 дня, предварительно позвонив 573 раза, мол точно брать будете, а то мы конвой из 20 омоновцев направляем? точно берете? а покажите деньги по скайпу?
Короче, спасибо Озону -задарили
Считаю что соотношение цены и качество самое оптимальное, плюс японец, смешной такой

играю в вов,ночью
меня спрашивают:
-еге или сессию сдал?
-еге,в мед поступил
-на хилера? 0_о

xxx: Вчера смешная история была. Заходит ко мне один еврей, на футболке надпись jewish, звезда давида, ещё что-то на иврите. Берёт литр самого дешевого пива и спрашивает - "а для чего коробочка?" Я говорю это на помощь детям.
xxx: Он мне отвечает, что если бы она стояла в Израиле или в Америке, то он бы поверил что детям. Я говорю, что лично занимаюсь этим вопросом. Он говорит - тогда положу 5 рублей, пусть может вам на машину пойдут :-D
...
yyy: Не удивлюсь если он сегодня придет за своими 5 рублями

KNDDDNK: РЖД будит во мне зверя!
зайца...

из ЖЖ

xxx: любовь, конечно штука зла, но не на столько как мечтал козел...