1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

Расскажу, как я, по молодости, лоханулся, а вы рассудите.
Итак, познакомился с девушкой. Пара свиданий, взаимная симпатия.
В один прекрасный день, она мне пишет - потеряла ключи от двери, могу ли я приехать после работы, взломать замок (надо сказать, она рассказывала, что ей досталась квартира от бабушки, в которой она сейчас живет, ну и понятно, там все по-старинке, в том числе и дверь деревянная, ну и проводил я ее разок)
Ну я человек простой. Поставили задачу - надо выполнить. Одна проблема - я юрист. Привык работать головой. А головой дверь не взломать. Но ведь есть друзья...
Беру друга, он берет необходимый инструмент, мы встречаем девушку (уже тогда я заметил, что она мрачнее тучи, но не придал значения), идем, и друг взламывает дверной замок.
Второй звоночек тоже был - девушка нас быстро выпроводила, не отблагодарив и не пригласив.
И опять, этот звоночек я пропустил мимо ушей.
На следующий день она сказала, что нам лучше остаться друзьями и больше не общаться.
Вот тут-то я начал подозревать. Впоследствии, через знакомых, выяснил, что эта красавица решила так хитро меня пригласить, типа ключи нашла в последний момент, зайди винца попить. А я приехал с другом, признаться не смогла, в итоге еще и дверь пострадала.

Рассказала мама.
1974 год. Я во втором классе.
Декабрь. Морозы.
Мама вскакивает, смотрит на часы, время - десять минут девятого. Проспали! Опоздала! Мне в школу на восемь…
Мама меня тормошит, будит, быстро одевает, портфель в руку, не покормив, выпроваживает на занятия. Всё это минут за пять. Я пошла.
Маме на работу на девять, ещё брата в садик…
Она все делает быстро, собирается сама, идёт будить брата и тут её взгляд падает на часы. Почему-то они показывают десять минут уже двенадцатого… У неё холодеет всё… Она понимает, что отправила восьмилетнего ребёнка в школу около двух ночи. На наших часах стрелки были почти одной длины и спросонья их легко можно было перепутать. Зимой обычно выходишь в школу, когда ещё темно.
В общем, когда она меня догнала, я протопала уже три квартала. Перешла три дороги. Шла мимо ГУ МВД. Почему нигде никто не заметил одинокого ребёнка с портфелем в руке?
Рассказала она мне это через …надцать лет. Я этого не помню вообще. Совсем-совсем. Все дни были обычными - встала в семь, позавтракала, оделась и пошла в школу.
Похоже, я крепко спала всю дорогу. И до сих пор, если засну, пока не проснусь сама, разбудить нереально.

Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.

НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ

1975-й год, весна.
Город Львов.
Мы - повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс, дело подходило к 9-му мая и учительница сказала:

- Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали.

Руки подняли почти все.

- Так, хорошо, опустите пожалуйста. А теперь поднимите руки, у кого воевавшие бабушки и дедушки живут не в селе, а во Львове и смогут на День Победы прийти в школу, чтобы рассказать нам о войне?

Рук оказалось поменьше, выбор учительницы пал на Борькиного деда, его и решили позвать.

И вот, наступил тот день.
Боря не подкачал, привёл в школу не одного, а сразу двоих своих дедов и даже бабушку в придачу. Перед началом, смущённые вниманием седые старики обступили внука и стали заботливо поправлять ему воротничок и чубчик, а Боря гордо смотрел по сторонам и наслаждался триумфом. Но вот гости сняли плащи и все мы увидели, что у одного из дедов (того, который с палочкой), столько наград, что цвет его пиджака можно было определить только со спины. Да что там говорить, он был Героем Советского Союза. Второй Борькин дед нас немного разочаровал, как, впрочем и бабушка, у них не было ни одной, даже самой маленькой медальки.

Героя – орденоносца посадили на стул у классной доски, а второго деда и бабушку на самую заднюю парту. На детской парте они смотрелись несколько нелепо, но вполне втиснулись.
В самом начале, всем троим учительница вручила по букетику гвоздик, мы поаплодировали и стали внимательно слушать главного героя.
Дед оказался лётчиком и воевал с 41-го и почти до самой победы, аж пока не списали по ранению. Много лет прошло, но я всё ещё помню какие-то обрывки его рассказа. Как же это было вкусно и с юмором. Одна его фраза чего стоит, я и теперь иногда вспоминаю её к месту и не к месту: «Иду я над морем, погода - дрянь, сплошной туман, но настроение моё отличное, ведь я уверен, что топлива до берега должно хватить. Ну, даже если и не хватит, то совсем чуть-чуть…»
При этом, разговаривал он с нами на равных, как со старыми приятелями. Никаких «сверху вниз». И каждый из нас начинал чувствовать, что и сам немножечко становился Героем Советского Союза и был уверен, что если нас сейчас запихнуть в кабину истребителя, то мы, уж как-нибудь справимся, не пропадём.

Класс замер и слушал, слушал и почти не дышал, представляя, что где-то далеко под нами проплывают Кавказские горы в снежных шапках.
Но, вот второй дедушка с бабушкой всё портили.
Только геройский дед начинал рассказывать о том, как его подбили в глубоком немецком тылу, так тот, второй дед, вдруг принимался сморкаться и громко всхлипывать. Учительница наливала ему воды из графина и успокаивающе гладила по плечу.
После паузы герой продолжал, но когда он доходил до ранения или госпиталя, тут уж бабушка с задней парты начинала смешно ойкать и причитать.
Мы все переглядывались и старались хихикать незаметно. Уж очень слабенькими и впечатлительными оказались безмедальные бабушка с дедушкой. Ну, да, не всем же быть героями. Некоторым, не то что нечего рассказать, они даже слушать про войну боятся.

Только недавно, спустя годы, я от Борьки узнал, что те, его - «слабенькие и впечатлительные» бабушка с дедушкой с задней парты, были Борины прабабушка и прадедушка. Они просто пришли в школу поддержать и послушать своего сына-фронтовика, а главное, чтобы потом проводить его домой, а то у него в любой момент могли начаться головные боли и пропасть зрение…

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

Посмотрел на состав нового правительства. Вспомнилось: А вы, друзья, как не садитесь, всё в музыканты не годитесь!

Рассказал один знакомый. Его папа Платонов Иван Зиновьевич прошел всю войну, воевал связистом в войсках маршала Рокосовского. Служил на одной из штабных радиостанций, а может и в самом штабе маршала. И вот война кончилась и году так в восьмидесятом посетил Иван Зиновьевич один из музеев связи и можно сказать офигел. В одном из экспонатов узнал свою радиостанцию, на которой отработал немало времени. Потом долго общался с работниками музея и сделал типа замечание, что в комплекте радиостанции не хватает одного блока. А ему в ответ – да, мы знаем про это, блок у нас есть, но на нем выцарапано неприличное слово. Да, да, вспомнил Иван Зиновьевич, я сам выцарапал свои инициалы «ПИЗ», а ребята остальное штыком дописали.

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

Однажды услышал, как одного психолога спросили, мол, верит ли он в идеальные отношения, и что бывают в мире половинки, которые встретившись образуют идеальный союз?
На это он ответил примерно так:
"Я верю, что где-то в этом мире существует Скрипка, которая Предназначена для меня. Как только я найду её, возьму в руки - сразу польётся чарующая музыка и все мои друзья и знакомые будут смотреть и восхищённо завидовать тому, какой я виртуоз и как нам с Ней хорошо. Но пока что ничего такого не происходит. Я перебираю скрипки одну за другой, даже и не думаю о том, чтобы потратить время на обучение. Нет. Мне это не нужно! Разучивать гаммы, сольфеджио, постановка рук и всё прочее - не для меня эти приземлённые дела. Мне нужно лишь встретить Ту Самую Скрипку, чтобы сразу родилась музыка! .. "
Слушатели даже не сразу просекли, что он их стегает. Видно было, как лица вначале озаряются радостью, а потом до них доходит, что тут уместен тэг #сарказм и над отношениями таки надо работать…и как-то перестают лица светиться.

Недавно нужно было узнать кое-какую информацию по пожарной безопасности. Нашёл сайт компании, которая предоставляет услуги, оставил заявку на callback, но имя написал не своё, представился Мухамедом (зовут меня Антон), не знаю зачем)) Мне перезвонили, рассказали всё что мне было нужно. Через несколько часов звонит мне неизвестный номер, называет меня Мухамедом и что-то трёт про биткоины, спросив где он взял мой номер он трёт что я якобы год назад где то оставлял свои данные и вот они всех обзванивают. Ну да, конечно! Перезвонил в ту контору, предъявил свои претензии, натупил их, напугал всяким, долго извинялись))) Вот такой даже лайфхак получился)

-Бля Саня, я тачку притёр на стоянке((
-Если никто не видел уезжай)
-Во первых это не красиво, во вторых не поможет…
-А почему не поможет?
-Вторая тоже моя…

Ехал я однажды по самому центру нашего славного города. Как водится вечером в будний день, пробка была просто дичайшая. И вот, сначала я услышал покрякивание, а потом в зеркало заднего вида увидел проблесковый маячки. Машина ДПС неспешно продиралась через затор. Конечно все старались ее пропустить, но сделать это было проблематично. Я включил поворотник и стал принимать правее, а ДПСники тем временем уже были за одну машину до меня.

Сзади ехала молодая девушка на каком-то небольшом белом Пежо. Я не считаю, что девушки водят хуже мужчин. Например моя жена отличный водитель, но это была явно неопытная девушка-водитель. Она попыталась перестроиться правее и заглохла. Тем временем ряд правее тронулся и места для нее не осталось. Она попыталась снова. Машина дернулась, резко остановилась и снова заглохла. Девушка схватилась за голову, включила аварийку, завела машину, выключила аварийку, включила левый поворотник, спохватилась - включила правый поворотник. И тут из громкоговорителя машины ДПС раздалось:

- Водитель черного Форда в среднем ряду останавливается. Девушка в белом Пежо успокаивается. Плавно отпускает сцепление и одновременно плавно нажимает газ. Аккуратно перестраивается и освобождает дорогу машине ДПС.

Все вокруг заулыбались. Впустили девушку, ну и меня заодно.

Услышал вчера эту историю от руководителя крупного социального учреждения.
Не так давно проходило совещание по вопросам проведения конкурса профессионального мастерства для инвалидов. Крупный чиновник из Москвы подводил итоги конкурса по городам и ругал тех, кто не участвовал в предварительных этапах.
Тут взял слово представитель одного из городов. Он долго и подробно рассказывал о том, как велась подготовка к конкурсу, какие ресурсы были задействованы, как отбирались участники и т. д . Все очень красиво и подробно.
Наконец председатель его спросил:
-Так вы провели все-таки у себя в городе конкурс? ?
Представитель немного завис и ответил:
-НЕТ НЕ ПРОВЕЛИ…ДЕНЕГ НЕМНОГО НЕ ХВАТИЛО!

Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж - в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:
- Папа, а мама тебя любит!
Отец нахмурился и добивает:
- Я знаю. Пусть берет.
Замечательная семья.

В нашей компании работает 12 человек. Работа в офисе. Дресс код как таковой отсутствует, но 1 раз в месяц проводим совещание всем коллективом + с нами две компании наших партнёров и, естественно, в этот день всем нужно выглядеть презентабельно: костюм, галстук, туфли. Часто слышал как коллеги выражали недовольство, мол нафиг эти наряды, всё равно всем наплевать кто как одет итд. В общем, видимо трудно было людям 1 раз в месяц одеться в классический костюм.

Есть у нас уборщик, моет полы и выносит мусор каждое утро, по часу в день. Сам он родом из Таджикистана, раньше был ювелиром, но несколько лет назад врач ему посоветовал дать глазам отдохнуть, чтоб дальше хуже не становилось, вот и приехал сюда. Но речь не об этом.

Однажды в день совещания, он позвонил коллеге отвечающему за уборку и спросил, ничего ли страшного если он придет в кроссовках. Конечно же ему сказали, что он может прийти в чем угодно. А как оказалось, он на протяжении всего времени смотрел на информационной доске дату совещания и надевал белую рубашку, брюки и туфли. Мы это замечали, но не придавали особого значения. А он считает, что это создает правильное впечатление о компании. В общем, после этого случая абсолютно никто и никогда не возмущался по поводу внешнего вида в день совещания. А в тот день у него просто сломался каблук на обуви.

Вот это сознательность, вот это ответственность

Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.

- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

Недавно узнал , что натуральный жемчуг растворяется в уксусе , а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникникает вопрос : радоваться человеку , узнавшему после проверки , что жемчуг был натуральный или же огорчиться ?

Сижу в самолёте, жду вылета. Рядом сидит очень красивая девушка, разговаривает по телефону со своим парнем, через каждое слово повторяя: «любимый». Была очень взволнована и нервничала (видимо боялась летать на самолётах) парень, на другом конце провода, её всячески успокаивал. Говорили о поездке в Прагу, она ему говорила что уже нашла 2-3 хороших отеля и что скинет ему ссылки на них, пусть сам выберет. И о том, что по прилёту сразу же позвонит ему на воцап, как только её встретит Даша и они найдут вайфай. Долго прощались по телефону, говорили как сильно будут скучать и как сильно любят друг друга.
Всех попросили выключить гаджеты и приготовиться к взлёту.
Я уснул, проснулся уже когда прилетели. Когда проходили паспортный контроль, снова её заметил. Её не возможно было не заметить: красивое лицо, длинные чёрные волосы, кофта с яркими цветами и красивым вырезом на спине, спортивная фигура. После паспортного контроля забрали чемоданы и пошли к выходу, она была сразу передо мной. И вот на выходе её встречает «Даша». Ну если «Даша» это туркцкое мужское имя. Мужик, лет 40. Таких теплых объятий и страстных поцелуев я давно не встречал… Они в обнимку ушли в закат, а я, немного охреневая с этой картины, направился к парковке аэропорта и как то на душе стало мерзко.