Из ЖЖ.

Когда нынешний муж увидел меня в кабаке в компании подруги, с которой он был шапочно знаком, уставился на меня, как на баран на новые ворота и спросил у нее:
- Где вы взяли это *истинно русское лицо*?
На что моя подруга не нашла ничего умнее, чем ляпнуть:
- Это вы про эту еврейскую морду сказали *истинно русское лицо*?

_EL: Вчера ваще случай был. Хотел жрать. купил последние пироги. Два с картошкой и два с луком. Лук не очень люблю но жрать хотел. Беру первый, откусываю. Смотрю-лук. Но его мало. Как то тупо я подумал, лук и тесто. Ну хер с ним. СЪел первый. Достал второй. опять с луком попался. Съел. Достал третий и четвёртый...и понял что первые два оказались с картошкой!!!

zZZz
пытался объяснить маме,почему линукс лучше винды. Мама немного подумала и откомпенсировала:
- А я ведь еще в 82м поняла,до твоего рождения,что что-то пойдет не так...когда отец пытался из утюга электрический стул для мышей собрать.

pPPp
блин... это идея. тока смотри - мышеловка на основе микроволновки - аще тема аццкая! внутри - сыр. при дерганьи сыра срабатывает привод, закрывающий дверь и врубающий питалово. по таймеру, когда "продукт" готов, дверь раскрывается - при этом взводит механизм ловышки обратно. теперь мышаки бегут не тока на сыр, но и на гриль))

zZZz
ты жесток

YYY: я седне стояла в очереди на ж\д за двумя геями. это пипец
XXX: гм, я думал там только билеты продают
XXX: уже и геев!
AAA: это к пиву и чипсам? что бы не скучно ожидать поезд было ?
BBB: видать большой спрос на геев, раз в очереди стояла
YYY: :-D

xxx: пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова... и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь...
ххх: проверил с утра.. дверь дейстсвительно есть
ххх: ...чувствую себя Буратино

Не хочешь делать сам - посоветуй другому.
(Юрий Татаркин)

У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Gavrik987: Слушай Серый, подскажи как лучше расстаться с Анькой, чтобы быстро и надежно.

PosolVermaxta: Запросто:приглашаешь ее на свидание, ведешь в хороший ресторан, там свечи все такое.
потом ждешь нужный момент и говоришь: "Дорогая боюсь нам прийдется расстатся, я не могу быть с тобой изза твоего маленького изьяна"
Она спросит:"какого?"
ты достаешь ствол делаешь выстрел ей в колено и убегая и смеясь кричишь: "ВОТ ЭТОГО ХАХАХАХАХААХ "

xxx: Вася добавил чьд шв для электронных книг, так что надо проверить как все это работмает
xxx: *работает
yyy: привет! ты думаешь в твоей мессаге самое непонятное слово было "работмает"??

Из беседы с девушкой:
Я: Вот почему вы все такие наглые, вредные и злопамятные дуры?
Она: А почему тогда вы нас любите?
Я: Да потому что секс только с вами не считается извращенством!

Нравиться мне наша контора - чем больше работаешь, тем так же получаешь!

emve: Меня прям раздражает, что мир будет существовать и без меня

NikSan 13:45: ты прикали...
Самый низкий возраст сексуального согласия среди европейских стран установлен в Ватикане — 12 лет (в России этот возраст составляет 16 лет). Такая цифра досталась уголовному кодексу Ватикана «в наследство» от Италии, когда Ватикан отделился в 1929 году. С тех пор в Италии возраст сексуального согласия повысили до 14 лет, а в Ватикане всё осталось по-прежнему. 13:45
я вообще в ахуе... 12 лет!!!
NikSan 13:46: Телочки...
NikSan: 13:46: Чики )))))))))
Dim 13:47: чиксы
Dim 13:47: оуууеее
Dim 13:47: секс-тур в ватинкан)))
NikSan 13:47: рай педофила вааще...
NikSan 13:48: А прикали, менты тебя взяли там за 11-летнюю, ты такой оправдываешься "Она сказала, что ей есть 12"...

Она: А какие там смертные грехи? Гордыня, чревоугодие...
Я: Блуд.
Она: Не, блуд - это ж и есть чревоугодие?!
Я: Кому и блуд - чревоугодие!

ххх: мне сегодня Артем заявил, что я всю дорогу на красивую девочку в короткой юбке и открытой маечке пялилась, устроил сцену ревности и теперь подозревает, что я би))
ууу: ухаха, ты уж не пались!)))
ххх: это еще не прикол, прикол в том, что я сначала ошиблась окном и предыдущую фразу отправила... угадай кому?
ууу: Наде?! XD
ххх: ага!
ууу: ну ты, мать, даешь!!!))) и что она?..
ххх: а она тоже устроила мне сцену ревности, причем не из-за того, что у меня, оказывается, кроме нее есть еще и парень, а из-за того, что я смею пялиться на каких-то левых девочек! *CRAZY*
ууу: *ROFL* я ваще шизею с историй про твои отношения!)))))

chudo-viwe: Гениальное название статьи вычитала. "Куннилингус: как преодолеть языковой барьер". По-моему, шедеврально))))

zzz: слушай в ведь спорт тож силы на секс отнимает ? т.е устаёшь и уже не то, хочется по быстрому и спать ?

yyy: эт ты для себя?

yyy: по началу да. потом будет еще хуже

zzz: в смысле ?

yyy: в смысле, что по началу устаешь и все такое, а вот потом организм привыкает к нагрузкам. а так как организм уже сильнее, боьлше гормонов и тыды, то....

zzz: ааааа, понял одна баба, 3 подхода по 12 повторений, потом берешь бабу чуть тяжелей тож 3 подхода 12 повторений

yyy: *ROFL* жжошь

Мама щас выкозила. Подходит сзади и орет:
М:-Доча!...(я поворачиваюсь,а у нее на лице маска косметическая!)...
М:-Не пугайся
Я:-Поздно мама,поздно..

Иду по улице,никого не трогаю.Тут накая-то баба навстречу с огромной детской книгой в руках.Как завопит:
-Посмотрите,у вас упало!!!
И показывает куда-то позади меня.А я только что получила несколько очень нужных справок,в ужасе оборачиваюсь,не их ли я потеряла.А эта сволочь продолжает:
-Мы поднимаем вам настроение!Если упало!Купите книги!
Захотелось убить.