Прохожу мимо гаража в котором репетируют металлисты. Сквозь ревущую мелодию крики:
- Держи, блядь! Держи, блядь!!!!! Держи ритм сука!

Жена поставила вариться сосиски и ушла в комнату вязать. Я мимо кухни прохожу, слышу какой-то топот и злобное шипение. Заглядываю на кухню - на плите стоит кот, переминается с лапы на лапу (горячо!) и пытается оттопыренным пальцем подцепить сосиску. Сунет палец в кастрюлю, подпрыгивает, машет ошпаренной лапой и шипит.
Кипяток, бля...
Но сосиску все-таки он спер.

ххх: игнорировать тебя - как такое может надоесть?

mr.el: Во я дятел о_о
den: чего такое?
mr.el: Да сижу щас на выш.мате скучаю, подходит препод, спрашивает чо типа ничего не делаю, ну я и ляпнул что циркуля нет, чтобы квадрат начертить. Препод отошел, а потом до него дошел тонкий смысл, стою вот в коридоре, жду конца пары и наказания :D

она: Вот раньше, лет до 19-ти я была яркой блондинкой, а сейчас мне 22-а, мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми ((((
он: не расстраивайся, ты умнеешь!!!!!!

ххх. давай знакомиться
ууу. давай, меня сергеем звать
ххх. а я танюша
ууу. очень приятно танечка. скажи какой у тебя размер?
ххх. ты что ещё один мужлан, которого волнуют только сиськи?
ууу. нет, что ты! меня интерисует твой загадочный внутренний мир.
ххх. а ну ладно тогда. 2й
ууу. извините таня, вы слишком скудный собоседник. бб
ххх. урод

ххх: обманываешь ты меня все время почему-то
ууу: да помилуй, как же я могу тебя обмануть? Я ведь всегда говорю только то, что ты от меня хочешь услышать.

xxx: сеня ночью не спала, какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на этаже...
xxx: потом через полчаса поняли что ошиблись этажом и ушли...
zzz: ну пол третьего это непоздно можно еще выспаться...
xxx: я тож так думала, но эти идиоты пришли через час и начало ее чинить!!!

xxx: почемууу?
yyy: не мычи!
xxx: почекряяя?

Сижу поздно вечером в "Макдоналдсе", зал практически пустой, заходит огромный амбал в наколках, усаживается именно ко мне за столик. Я начинаю очковать. Амбал помолчал и спрашивает: "Слышь, ты по жизни чем занимаешься?" Мне уже конкретно хуево, но отвечаю: "Игры программирую". Амбал секунд тридцать молчит, внимательно глядя куда-то поверх моей головы, потом спрашивает: "Слышь, а почему Пакман глаза не ест?" Я в ахуе, он встает и уходит. Я в ахуе, потом поворачиваюсь и смотрю в витрину позади себя. Там за поворот медленно отъезжают две ментовских патрульных машины. Самое хуевое: все-таки почему Пакман не ест глаза?

ххх: Помнишь Диму? Ну такой, беленький, высокий?
ууу: Я вообще непомню мужчин, которые мне ненравятся!
ххх: то-то я и думаю, почему ты всех гопников в районе по именам знаешь...

она:вынеси мусор,помой посуду,приготовь ужин
он: Нет надо мной твоей власти, Завулон

ччч: бля...я есть хочу, но не хочу себе в этом признаваться, чтобы не готовить.

Ашан, стоит огромная корзина со шляпами, кепками, панамками.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Внезапно ветхий дедуля,
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Раз уже речь зашла о сенсорных мониторах... Работаю в супермаркете, курицу фасую и упаковываю на специальной машине. Там как раз сенсорный экран. В цеху (маленькая такая комнатка) я один. Когда ухожу на перерыв, свет выключаю. И мухи летят на единственный источник света - на сенсорный экран. В общем, как-то за 15 минут моего отсутствия мухи успели переставить число на более раннее, переставили скорость подачи плошки, натяжение пленки, температуру запайки и напечатали стикер с количеством упакованной за сегодня курицы...

~T1p~ (01:48:37 5/06/2010)
ты не представляешь какого размера у девочки сиськи которую я скоро буду трахать если ты мне ща не помешаеш

Gosja (01:49:20 5/06/2010)
ты не представляешь какого размера хуем перед носом у тя будет вертеть Бабенко с ухмылкой на лице када завалит тебя на дипломе!..

xxx (9:23) :
Анти-спам бот. Вопрос: "Сколько стоит литр 92-го бензина в Минске?". Ответ: "Холодильник"

xxx (9:24) :
Какая-то сцука овтетила правильно о_О

Года три назад,ранней весной шла на работу.Передо мной шли две девушки,в мини юбках ,на каблуках...Вобщем эффектные такие:)) Вдруг слышу звук удара, скрежет,мы с этими девочками синхронно отстанавливаемся,смотрим в чём дело - авария.Мужик кому-то в зад въехал.И вот вылезает он с этой машины бежит к этим девушкам и как давай им пендалей навешивать,метров 50 гнал,с криками :"Какого *уя оделись как *ляди,я из-за вас машину разбил" :)Они бедные на своих шпильках еле оторвались :)))

xxx: Как меня бесят друзья и знакомые. Знают, что я сисадмин. Зовут в гости и обязательно просят починить их компьютер. Каждый раз одно и то же. Все отдыхают, общаются, а я как мудак винду им переставляю. Как у них хватает наглости так беспордонно просить помощь, которая нормальных денег стоит. Я же знакомому маляру не говорю: "Блять, чувак, пока в гостях, сделай мне ремонтик тут в детской!".

Корвин старше Максимала на 24 часа и 25 минут. Диалог:

Корвин: Вот я в твоём возрасте…
Максимал: Это вчера, что ли?