[Ирина 19:11:43]
<< К Таньке подходит старенькая бабуля,просит показать кусок говядины. Танька берёт мясо кульком,показывает. Бабка начинает щупать мясо и снизу попадаются Танькины пальцы. Бабка: -дак оно у вас с костями? Танька: это пальцы! Бабка: с пальцами?!! Не надо!!! И ушла

Решили недавно посидеть с друзьями. Захожу в магазин, беру пиво, иду к кассе. Мне 19. Когда брит и свеж выгляжу младше. Молодая кассирша требует паспорт, который, как назло, был оставлен дома. На все мои доводы она говорит:
- напой мелодию из "Марио", когда попадаешь в секретный уровень и собираешь звездочки.
Вечер с друзьями удался :-)

xxx: слушай димон, ты не замечал что у нас все разговоры с тобой все время о говне, мы блин как два копрофила каких-то. давай о чем-нибудь поговорим, что не связано с говном
yyy: базара нет, давай. о чем например?
xxx: ну хоть о музыке, о рок-музыке давай поговорим
yyy: OK, давай о рок-музыке. Вот например, этот твой океан эльзы - редкостное говно. я бы даже сказал говнище просто какое-то
xxx: ну и говнюк ты димон

yyy22:57
У тебя завтра что?
xxx22:57
четверг, а у тебя ?

С хабра про Bolgenos:
Больше того! Интересно кто у него пра-пра-дед. Уж не тот-ли Попов, что радио смастерил!
Завтра таблоиды будут пестрить новой пиар-компанией: «Достойный ответ Маркони...», «Знай наших», «Внук не посрамил честь пращуров», «Внук не то что не посрамил, а превзошёл славу предков», «РосНАНО — приобретает перспективную ОС Российской разработки Российского Гения за Российские Рубли и как всегда находится на передовой Российской Науки», «Анатолий Чубайс звонит Билу Гейтсу и тупо ржет в трубку»… и т.д.

Игорь, в следующий раз бери конверты с марками.
Денис купил марки, две на конверт - на одной Кремль, на второй - песец.
Я как такие марки в москву буду отправлять ??? Меня ж примут за призывы к свержению строя ...

ххх(00:43:09 3/06/2010)
средневековый вирт-передача по голубям

yyy(00:43:37 3/06/2010)
самый долгий вирт.хД

xxx(00:43:52 3/06/2010)
прилетел голубь,насрал на подоконник

ххх(00:44:00 3/06/2010)
ты с нетерпением открываешь письмо

ххх(00:44:06 3/06/2010)
руки дрожат от возбуждения..

ххх (00:44:07 3/06/2010)
а там...

ххх (00:44:17 3/06/2010)
"бля,подожди,мама вошла"

М(20:09:55 2/06/2010): Ну что? Идем в кино?
Ж(20:10:37 2/06/2010): я уже собраная)
Ж(21:41:23 2/06/2010): я почти готова

bondddd > привет я бонд. джеймс бонд. познокомимся?
yadminya > А я Янка. Лесби-янка. Отвали.

Будь проклят тот мудак, который первым перестал ставить знак вопроса в вопросительных предложениях >_<

hазговор с водителем

Водитель: Слушай.. Как бы было охуенно, если б по городу стояли аппараты по продаже минета

Я: Типа как за телефон платить?)

Водитель: Ага! Суешь туда сотку, нажимаешь кнопку, суешь хуй в аппарат, и в нем тебе отсасывают.. *мечтательно*

Я: Сотку?? Тогда там только гастрики всякие работать будут, китайцы или таджики..)

Водитель: Хахахааха!! Нажимаешь кнопку, а оттуда УСЫ торчат!! Задумался, сунул хуй, они уже по животу щекочут!!!)))))

03:15:54] <[Q]Марина-1998> мне подружка сказала что если заклеить пупок пластырем то можно не пользоваца призирвативом и детей не будет. она по секрету сказала это!!!!
[03:16:26] <Stason4ik> ахаха
[03:16:31] <Luckyman> ахаах
[03:16:34] <[Q]Марина-1998> ???
[03:17:01] <[Q]Марина-1998> я с вами решили сикретом поделица а вы смеётесь

<xxx> Сегодня в аську чел постучал, диалог начал с "Приветствую вас, милейшая моя!.." и всё в таком духе. Через 5 минут общения, я понял, что ещё чуть-чуть и он разведёт меня на секс. Очко как-то резко сжалось, и я сообщил ему, что я парень. Обошлось. Завтра идём пиво пить. :)
<Warrior> Ты это, презервативы возьми, мало-ли... :-D

xxx: заходил вчера в супермаркет, передо мной женщина в очереди. А у них касса немного названия сокращает. Смотрю пробивают печенье БОЛЬ. Звиздец, еда для труЪ готов. Или садо-мазохистов :)
yyy: хыхы, крекеры СТРАДАНИЕ :))
xxx: и в довесок тортик "СКОРБНЫЙ" (:

xxx: спишь?)
yyy: неее
yyy: скучаю не покладая рук
xxx: )))) эм...)))

Русский менеджмент, как и русский футбол демонстрирует только одно правило - дорогой не значит качественный!

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на
50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы.
Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.

Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью
Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через
90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

Россияне считают думское большинство меньшинством!

- Миха, ты это... Больше хороший чай из штатов не привози.
- Почему?
- Да Толик его заварил как привык местную бурду и опиздячил свою литровую кружку...
- И чего?
- Лемура видел, с картинки "Пятницо"?
- Ну?
- Жалкое подобие Толика.

xxx: Сегодня чуть не уснул в военкомате.
xxx: Сижу, глюки вижу, что на полу трава растет..
yyy: о_О
xxx: Прямо у кабинета психотерапевта.