статус у друга на facebook'e: кто такая сабрина иванова? у нас с ней 26 общих друзей, но кого ни спрошу, никто её не знает.

Garlic
с утра обнаружил отсутствие ТБ (туалетная бумага)
ну, думаю, зайду после пробежки в магаз - куплю ))
пошёл, побегал )
решил до магаза тоже бегом добраться :)
а набегался уже нормально - весь красный, с отдышкой )
зашёл, взял ТБ, подхожу на кассу
кладу на прилавок )

и вот тут надо было видеть лицо продавщицы :)
представь, чувак весь красный, взмыленный с отдышкой прибежал в магаз за ТБ ))
смех она сдерживала с трудом :)
вобщем-то, я тоже ))

Каждый мужчина, писая в обществ. туалете, считает своей обязанностью смыть струей все кусочки говна со стенок унитаза!

На парте в институте написано:
- Кто анальным сексом занимается, как вам?
- Люто...

С соседом ржали всю физику. XD

я вообще не понимаю вопроса о проблемы размещения Украины на территории российского флота.

Диалог сына(С) и мамы(м):
С:Я булочки с повидлом принес..
М:Мог бы и мне че-нить вкусного принести.
С:Ну я и принес тебе булочек О_о
М:Я их не люблю! Че, я теперь давиться буду?!
С:Не любишь?! Зачем тогда их все время покупаешь??!!
М:Тебе покупаю..
С:Так я их тоже не люблю! О_оО_о

minimus : jy regbk 2 gfhs pf 300
minimus : он купил 3 пары за 600
RealMan : охуенно перевел

На работе коллега допытывается у директора какой-то фирмы- на что тот потратил деньги. Диалог такой:
- Ну а вот 25 000 р. Вы на что потратили?
- Это... мы... купили... балалайку!
- О_о........может быть, балалайКИ?
- нет, балалайКУ!
- О_О!!!!! Страдивари?

misanthrope (12:32:44 29/04/2010)
у меня на кулькулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ
misanthrope (12:33:22 29/04/2010)
вот если сппиздят то я его сразу найду
MarchCat (12:34:04 29/04/2010)
Марусе это не помогло паходу

Друг(Дизайнер) рассказал один диалог с неким клиентом:

К: я хочу чтоб наши номера телефонов были написаны заглавными!
Д: то есть как... это невозможно...
К: ещё как возможно! просто нажмите Шифт и печатайте номер! Вы должны знать! вы же дизайнер! у меня в ворде всё прекрасно получается, даже не знаю зачем я вам плачу!

с ув. Luziernaga

Разница между дураком и идиотом заключается в том, что дурак думает: -
"Все можно за деньги", а идиот, что все можно бесплатно.

Рассказ на букву "П"

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.

==================================================================

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

xxx (14:07:22 29/04/2010)
Давай купим квартиру в ипотеку
yyy (14:16:45 29/04/2010)
нужно больше золота

Раньше на каждом компе была папка Install, сейчас она называется Downloads.

Если у вас ещё есть мечты, предохраняйтесь.

xxx: Не, ты что, самая адовая порнуха, которую я видел, называлась "что мол телка делает после душа". Ага и по ссылке десятиминутный ролик, как она чистит зубы.

Она: милый, а можно тебя спросить?
Он: ммм?
Она: я тут открыла дисковод... а что в нашем ноуте делает ДИСК БИЛАНА???
Он: ээ, ну я не знаю, мож сестра забыла...
Она: да да да))) Знаешь, я хочу тебе сказать... Нет, мало того, что ты изменял мне полгода, так ты еще и тайный поклонник Билана, оказывается?????!!!! Боже, с кем я жила!!!
...
Она: твои вещи в подъезде, дорогой.

Что будет, если Пиноккио скажет: "Мой нос будет расти!"?)

Как сказал однажды мой батя -- "Господа, вы хуйня..."
xD