xxx:почему когда жена разбивает тарелку,это ''на счастье'',а когда разбиваю я ''на подзатыльник сука''?

сидим как-то с друзьями на скамейке, постелили под зад листки какие-то по учебе...мимо проезжает парень на ауди А4. Кто-то сказал, хорошо наверно ему в ней сидится, комфотрно:) Ответ: не унывай, ты тоже на А4 сидишь, только не на ауди..

Клиническая смерть - это когда человек умирает настолько неубедительно, что попытка не засчитывается.
(Юрий Татаркин)

Стори из начала 90-х.

Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в магазинах...

А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.

Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома.

Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки...
И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой...
Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не
налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не
могу, нахера вы одеколон пьете в таких количествах???

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

mc_kassandra
у нас вообще недавно кора на стилистике была

mc_kassandra
сидим на семинаре,в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке и протягивает преподу зачетку

mc_kassandra
тот так через очки на него смотрит и спрашивает-молодой человек, почему вы пропустили зачет?

xxx
иииииииииииииии

mc_kassandra
тело смотрит на препода мутным взглядом в котором все еще плещется алкоголь и говорит-сдачу сессии отмечал...

mc_kassandra
препод в шоке-сдачу какой еще сессии? тело,потупив глазки в пол-зимней...

xxx: о, а помнишь Тоху?
yyy: который задрот WOW?
xxx: ага
yyy: ну помню
xxx: так он в этом семестре забил на вов и начал на все пары ходить. стал получать оценки лучше чем у нас
yyy: ого
xxx: и знаешь что мы ему на день рождения подарили?)
yyy: м?
xxx: мы ему вов проплатили))
yyy: суки вы
xxx: он тоже так сказал и ушел в рейд. больше мы его на парах не видели))

xxx: Я понял, что мы с сестрой повзрослели, когда начали воровать у друг друга сигареты и гондоны

Общался тут с мамой по скайпу, у нее ник a-zenitka.
я: а почему ты a-zenitka?
мама: А-зенитка - это я когда регистрировалась, мне написали - логин должен начинаться на "a-z", ну это первое, что пришло мне в голову, на эти буквы.

Mаddeny-> если девушка носит много красного цвета одежду, то это показатель нехватки секса. Красный же цвет страсти, огня, он привлекает огромное внимание мужского пола)
umfo<- мдаа, деду морозу точно чего-то нехватает в личной жизни)))

(13:47:14) Х: седня школоло выпускается?
(13:47:24) У: Угу
(13:47:33) У: Нормально можно в интернете посидеть

интересно, только у нас пешеходы бегом преодолевают пешеходный переход?

да короче в одной организации типа подрабатываю
прихожу комп чинить...залез под стол...ковыряюсь,чтобы провода отцепить...а рядом на стуле девчёнка молодая сидит и смотрит за моими действиями...
директор заходит и говорит привет это девушке
она ему в ответ тоже
и я из под стола вылажу!!!
а он от испуга - Ебать!
я говорю - да рано ещё...

а я уже жду первых долбоёбов, у которых на звонке будет стоять песня-победитель евровидения)))

он: ага плетка и латекс:)))))
она: как это называется бдсм?
он: ага
она: я все время с фрибсд путаю :))
он: это приблизительно одно и тоже:))))

вот, собирая пингвинчиков из киндерсюрприза, знал ли я что буду линуксоидом?

mad

жжж: Любимый, нам домой обязательно нужен будет чайник со свистком
ммм: Ага, а еще сковордка с балалайкой и кастрюля с баяном...))

xxx: Помнится, пришел на зачет (первый раз, до этого вааще не появлялся на лекциях по этому предмету). Злобный препод посмотрел на меня сквозь очки и грит:
- Коллега, а я Вас не знаю.
А я ему:
- Зато я Вас знаю.
Он почесал затылок и грит:
- Ну, это уже хорошо.
И поставил таки зачет автоматом.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Костя (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...

Как несчастный случай до любви доводит:
Мой котЭ Сёма, после второго завтрака, как обычно вкушал свежий воздух на периле балкона. Пока сквозняк не захлопнул створку окна и Сёма как настоящий каскадер полетел вниз, с пятого этажа да без парашюта..С котЭ все норм вышло, спланировал на иву, растущую под балконом.Как говорится, отделался легким испугом. Больше испугалась кошка, которая мирно дремала на ветке того же дерева.Вот так и произошло их первое знакомство и свидание.С тех пор незадачливый "летун" периодически пялит свою новую знакомую.Видать сочел её своим талисманом, а она его-упавшим с неба счастьем..))

котЭ,админ,любофф