lav: Раз сорок заказчик возвращает макет с указанием недочетов.
lav: Цитирую его комментарий, насчет конечного варианта: «Да делайте как хотите, только отъебитесь от меня!»

Выходим с другом на улицу(после недели около нуля -15), происходит диалог
Д: Всё таки самые тёплые вещи делают из меха
Я: Ну, Всё таки миллионы лет эволюции и всё такое, если бы искусственные вещи были теплее, то природа бы до этого додумалась
Д:синтепоновый заяц?

Был у меня один одногруппник в институте. Обычный парень, 19 лет, будущий оператор, не урод совсем, с чувством юмора, с амбициями. Как-то раз начал он мне на жизнь жаловаться, ключевые слова все те же: девушки, френдзона, хороший, не дают, альфа. Я попыталась ему максимально тактично заметить, что, мол, хорошо бы ногти грызть перестать, начать мыться каждый день, пользоваться дезодорантом, чаще чистить зубы, гардероб пересмотреть частично..на что получила смертельную обиду и вообще "нормальные мужики маникюр не делают и к косметологу не ходят". Аргументы к тому, что маникюр бывает лечебным и лаком красить никто не заставляет, черные точки можно убрать только у косметолога, а мазать руки кремом для рук это нормально, вызвали истерику. Финальной фразой было "И вообще главное, что я добрый и заботливый, внешность вообще неважна".
Это я все к чему...мальчики, если хотите чтоб в вас влюблялись девочки, то начинайе следить за собой. Во всем, начиная с запаха изо рта и от подмышек и заканчивая походкой и осанкой.

На доброе дело не жалко:
Белорусский чат, обсуждение новости о том лимит в 120 евро отменять не будут.
xxx: Привет, народ, кто знает есть ли такие наклейки которые на рентгене хорошо заметны?
yyy: А тебе зачем?
xxx: Я тут к другану в другой город приехал. Хочу отправить себе письмо, а внутрь запихнуть "открытку" с надписью, "Таможня г@вн0", чтобы на рентген-сканере видна была. И отправить.

-----------------------------------------
Чувак, передай им, чтобы из фольги надпись вырезали. Видно будет 146%.

С одного из новостных сайтов:

Стул младенца, по мнению испанских ученых, является уникальным источником пробиотиков, повышающих здоровье кишечника. В связи с этим специалисты считают, что колбаса, содержащая вытяжку из детских экскрементов, вполне может стать здоровой пищей и еще одним способом получать «полезные бактерии». Выбор за нами: есть колбасу, содержащую бактерии из кишечника ребенка, или не есть?

Они-таки хотят научить нас жрать говно?

xxx: Ща поем и пылесос куплю
А то жена в командировку уехала

yyy: ээмммм
надеюсь ты с его помощью убираться будешь?

Далеким потомкам из средневековья с крепостями из диванных подушек и одеял!

Вы пробовали неделями жить в шифоньере, спать на пакетах с зимней одеждой, укрываться маминой шубой и расписывать стенки шкафа наскальной живописью? Незабываемое впечатление! Это я вам, средневековым рыцарям, как ваш далекий предок из каменного века говорю.

Захожу на днях со своей девушкой в книжный магазин, купить книжку для ее 2,5 годовалого ребенка. Стоим, выбираем в детском отделе, и тут... Среди всех этих "Репок", "Гуси гуси гагага" и "Трех поросят" стоит... "Гиперболоид инженера Гарина".
Взял, проверил - обложка соответсвует содержанию.
Суровые русские дети.

Отработал звукачем на одном фэсте. Куча новых знакомых. Один, узнав, что я еще и админ, ломится в личку в соцсети. Если укоротить, то примерно такой диалог:
З: Привет. У тебя винда есть? Дай диск.
Я: Есть, давай болванку, запишу. Диск не дам.
Далее нудное выяснение, какая винда ему нужна, в итоге выяснилось что ноута 2 и нужны ХР и 7.
Я: Давай 2 диска. Запишу. Звони по телефону 8ХХХХ насчет места встречи.
З: Я сломал телефон. Давай завтра там то и во столько то.
Я: Не смогу, да и идти лень. Звони с любого.
З: Нет телефона. Как нам встретиться?
Я: Занеси 2 чистые новые DVD болванки туда то(одна из точек, которые я обслуживаю) и отдай девченкам.
ПРихожу, девочки дают 2 диска в конверте. Достаю диски и... Они уебаные в хлам. Поцарапаные, подратые, со сколами, с частично отслоившимся слоем-носителем, в жиру, у одного трещина на весь радиус, и на всех видны следы записи. Далее новая переписка:
Я: Ты что мне принес? Я же просил новые чистые.
З: У меня небыло денег на новые. Я нашел ненужные, они даже на ноуте не читаются, выкидывать жалко было, вот их и принес.
Я: Я не смогу на них записать, неси 2 новых диска.
Спустя время прихожу, девченки передают мне 1 болванку с запиской "Запиши 2 штуки на один диск, на второй не хватило денег. И те 2 диска мне обязательно верни".

Женя: А на ужин у нас будет эта... ну как ее? Большая волосатая хрень. (про ананас)
Аня: Жень, ты, конечно, меня прости, но я в квартире кроме тебя "большой волосатой хрени" не наблюдаю.

Эх вы, френдзонисты... тетрадки с задачками им подсовывают, подведёнными глазками стреляют, а встречаться не хотят? Так вон же сидит однокурсница, которая сама вам может задачки порешать, ещё и программу поможет отладить. Одна, без парня. Фууу, синий чулок, глаза не подведены, колготки не ажурные (зимой-то). Нет, с такой встречаться - друзья засмеют. Вон ещё одна, с глазками и колготками... да она же жырная! Не 50 кг, а все 60. Нееет, над такой только вместе с дружками ржать (исподтишка заглядываясь на пышные сиськи). Подойдёшь - друзья засмеют. Вот и таскаетесь по 10 человек во френд-зоне у "штатной красавицы потока". А она тоже ни с кем из вас, болезных, встречаться никогда не будет, потому что её подруги, такие же "штатные красавицы", засмеют. В результате все одни и все страдают. Будьте уже мужиками, сильными чтобы не бояться насмешек дружков и великодушными чтобы простить девушкам мнимое несовершенство.

Этому:
Это же каким надо быть идиотом,чтобы назвать спец-операцию "Бумеранг".

Вы просто идиоты криворукие. Бумеранг - оружие, которое при броске поражает цель. В случае промаха, возвращается в руки в целости и сохранности. Руки тоже в сохранности.

Про френдзону.

Почитаешь тут вас и сразу видишь, что доля правды в том, что мозг у мужиков не в голове, есть. Тут, конешно, наблюдается разнообразие, у кого-то член в фаворе, у кого-то - задница. Но это уже, наверно, кому как ближе по ориентации.
Наверно, открою большой секрет, судя по недоумению отписантов, но, за редким исключением, девушки не спят со всеми подряд. И если у вас вполне дружеские отношения, то дружеских секс совсем не обязательно в них прописан. Вы ведь тоже, поди, не со всеми подряд хорошими людьми телесной близости хотите? А то что вам отказывают, то так в жизни бывает, поверьте.

Но если намекают, что от вас пахнет псиной, то мыться почаще надо обязательно, в любом случае.

ххх: Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции.
Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента.
Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет.
Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.

Завсегдатаям френд-зоны:

Девушка-пацанка, бисексуалка, чайлдфри, умеет готовить если выдать продуктов, слушает дсбм, любит кошек... НИКОГО. НИКОГДА. НЕ ФРЕНДЗОНИТ. Сидит одна с кошками. Вообще совсем одна. И хрен его знает, в чем проблема. Вроде и подходят ей как мальчики, так и девочки, вроде и параметры у нее почти модельные (179 рост, 52 вес), истерик не устраивает, ревностями не страдает, но вот... Сидит.

Товарищи из френдзон, вы б хоть опознавательные знаки на себя вешали, что ли...

у меня как-то давно один такой был, который всем девочкам был просто друг, и до двадцати с лишним девственником проходил. Спустя три года вполне чудесных отношений смотался к другой, снова во френдзону. Я вам очень сочувствую, и с удовольствием кого-нибудь утешила бы. Только боюсь, что вам приятнее ходить хвостом за девушкой, которая дикие деньги вбухивает в косметику-каблуки-кружавчики и совершенно вами не интересуется, чем жить и трахаться с девчонкой в джинсах и майке, которая вполне радостно с вами пообсуждает женские задницы. Нет?

Разбередили вы мне давно ушедшее в подсознание.
Родители были у меня непростые. Уже немолодые, я младшая. Замотанная раздражительная мама, и очень сложный по характеру папа. Мама часто лупила и выбрасывала из дома с криком: "Убирайся, ты нам не нужна!". Папа унижал вербально, постоянно повторяя: "Ты хуже всех!", а когда пошла в 1 класс, за то, что не так держала тетрадку, я переученная левша, несколько раз водил сдавать в тюрьму.
Так что детство у меня было весьма нескучным. Всегда хотела уехать от родителей, но так сложилось, что всю жизнь живу вместе с ними. Отца уже нет, а мать уверена, что все ее издевательства надо мной плод моей детской фантазиии. Хотя откуда у ребенка возьмется такая извращенная фантазия? у меня перед глазами стоит тумбочка в коридоре, за которую я пыталась цепляться, когда мать выталкивала меня за дверь, и я хорошо помню, как больно бьет ремень.

Я это к чему - любите своих детей, не надо их никуда сдавать и бить. Чаще всего они этого совсем не заслуживают. И, если они очень раздражают вас сейчас, подумайте, может причина все-таки не в них.
Меня всегда удивляло, что все, с кем я встречалась, хотели на мне жениться. Потом поняла - это потому, что я очень сдержана и молчалива, и никогда не высказываю никаких претензий, выбили это в детстве. А еще, до рождения детей, я часто думала о самоубийстве и один раз чуть не дошла до конца, помешало только то, что вдруг резко изменились обстоятельства.

С Хабра -
"В этом посте я хочу разрушить миф о том, что еда может быть либо быстрой и удобной, либо съедобной. Не секрет, что многим из нас приходится работать по 12 часов в сутки, что не способствует кулинарным подвигам с участием 28 приправ и перьев с зада дракона, омытых слезами единорога."

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.

ааа: я поняла, это закон подлости - ну, знаешь, как только начнешь чистить зубы или там в душ залезешь, сразу звонит телефон. Так вот, со свиданиями точно так же - непомытая голова и несвежий маникюр прямо-таки притягивают приглашения!
ббб: ага, а если к тому же не побрить ноги и влезть в старые растянутые выцветшие труселя - то и секс обеспечен!

Прочитала новость про то, что в местном ресторане суши нашли кишечную палочку и поваров без мед. книжек.
Яндекс до сих пор издевается, выдавая контекстной рекламой именно этот ресторан)))