Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.

Братья-россияне, заберите плиз Медведева обратно из Киева, т.к. дорожная ситуация, особенно в центре, крайне критическая(((

Lomteek: сука. ебаный комар. я бы посмотрел на его рожу, еслиб я его за жопу укусил =(

вчера был апогей бардака в дамской сумке: я понимаю не найти там карандаш, телефон, ключи и т.п., но потерять в ней ФУТБОЛКУ!!...

Комент к улыбающейся девушке Вкантакте, от ее подруги:
"Ты классно здесь получилась! Такая воздушная!
И зубы тебе очень идут!"

ххх: Сегодня Россия-Финляндия, 22:15.
yyy: чуть со стула не упал - я думал это счет.. >_<

Лента: У Дмитрия Медведева появился iPad

когда же он расколется какого уровня у него перс в вов?

ххх: Даров. У тя есть расворитель? или спирт?
ууу: ну был какой-то.. а зачем?
ххх: Та вот я одну штуку мастерил. Надо было окружность с радиусом 75 см нарисовать, а негде. Ну я взял маркер для дисков, он, вроде как спиртом оттирается. И начертил на линолеуме у себя в комнате. Пока делал, маркер, видимо, засох, и водка его не берет((( а полоска большая. Я думал забить, ан нет, батя придет, наверняка вставит. Так вот. Чтобы уж точно оттереть, я рядом слово хуй написал. Потому что за него точно вставит. Короче, бери, че там у тя есть и бегом ко мне!
ууу: О_о
ууу: *ROFL*

ххх: Я вот живу с девушкой уже долгое время, недавно узнал, что она ведет себя как портовая шлюха. Что делать?
ууу: Оставь утром 500 рублей на тумбочке, и греби оттуда!

<Solnce> если стать микрочеловеком, то можно пойти во влагалище и насобирать микроцветов из микрофлоры влагалища
<Гость> ага в некоторых влагалищах можно насобирать целый БУКЕТ...причем необязательно становится микрочеловеком

Если у вас есть IPAD и стеклорез,вы легко можете изготовить несколько IPHONE-ов

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку"

KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.
xxx: ага :(
KEEN: но проснувшись вчера я понял что погода вообще пиздес
xxx: ?
KEEN: кошка под одеялом спала!
xxx: о_О

XXXX
нет чтоб на природу с девочками....
XXXX
трудоголик!
ХХХХ
и девочки... лучше любых врачей вылечат ;-)
k0fa1
угу помню, помню. природа, девочки, чистый воздух, алкоголь, 3часа ночи… ко мне в номер врывается мой главный инженер, и радостно тащит меня во двор охотничьей базы. приведя к закрытым дверям одной из хоз. построек(из-за которой доносятся странные звуки), заявляет "слышишь... ХЕДКРАБЫ, скребутся".

Ну ешкинкот, я досихпор жду отчет о телке и яйцах памятника!

Учительница русского, начиная диктант, сказала :"Вы готовы, дети?" Пол класса хором "Да, Капитан"..)))

Вчера и сегодня воевали с одним компьютером менеджера - тормозил, просто жуть. Причиной тормозов оказалась программка, которая установилась вместе с веб-камерой, с очень характерным названием: COCIManager.exe =))

ёёё: на днюхе была, у близняшек, Иры и Инны. Один из приглашенных выдал в самом начале торжества: "Инна, с днем рождения! Ир, а у тебя день рождения когда?"

Дело было года два назад, когда мы с Гаечкой, женой моей, вместе еще не жили. Выглядим мы и так довольно специфично, а на тот момент еще одновременно наголо побрились. Вот. Ну и гуляем как-то дворами, присел я на лавочку, а Гаечка мне на коленки головой легла. Лежим, солнышко светит, разморило нас чуть... Молчим, друг на друга любуемся. А рядышком дети бегают, лет пяти-шести. На меня смотрят и, слышу, перешептываются: "Ух ты, лысый дядя, лысый дядя..." Ну, я представил себя их глазами, двухметровый бритый хрен, с огромной бородой, весь с татуировками, проникся, улыбнулся. А тут Гаечка голову поднимает и смотрит на детишек.
Увидел, как любопытство в бездонных детских глазах моментально сменяется ужасом и крушением всех детских идеалов. Раздается дикий хоровой вопль: "А-а-а-а-а, блин, лысая тетя!!!" и дети дружно и реактивно делают ноги)