А у нас в офисе начальник службы безопасности любит раскачиватся на стуле и частенько с грохотом приземляется на свич.Админ негодуэ :D

В случае если вам наша модификация не понравилась, то вы можете её удалить, набрав в командной строке format x:/, где х - буква диска на котором установлена модификация

-Мама я нашла пуговицу!
-А говно кошачье ты не нашла? А то целый день оно воняет, а где лежит не знаю.

на это:
На это:

Баш - Все герои вымышлены. Сходство с реальными людьми случайно.
________________________________
В главных ролях: ххx, yyy, нытик-УГэшник(нУГ), нытик-антиУГэшник(нАУГ)

Акт первый:

ххх: А я сегодня место в автобусе бабушке не уступил.
нУГ: Ты плохой, сцуко, мы же все здесь хорошие и порядочные, доведите до лучшего.
нАУГ: КАК ЖЕ ВЫ ЗАИПАЛИ СО СВОИМ НЫТЬЕМ!!! ВЕРНИТЕ СТАРЫЙ БОР!!! Ваш читатель(бывший) с 1743г.
ууу: А я томат.
-------------
афтар гениален!!!!!!!даёшь второй акт!

- Ты замечал, на заправках практически не встретишь женщин-заправщиц.
- Так они же стряхивать с пистолета не умеют, как мужики.

Живу в Казани, идет программа новостей по местному каналу, показывают культурный обзор, был турнир квнщиков местных и приезжих, приехали да же из Китая!
Вопрос ведущего - Скажите что нибуть на русском. они
-Прывет!
другой
-Как дела?
третья
-Опять пить?
И это было в программе новостей.... : )))

RavenDark: Да, я чайник... Но с гордо поднятым носиком! Вот.

Женщины, если вы считаете, что у вашего мужчины только секс на уме, предложите ему на выбор вместо секса рыбалку с мужиками и пивом. Удивитесь…

Только в России мы ждём сильных холодов, чтобы включили отопление. А потом ждём сильной жары, чтобы его отключили...

"Я могу отчитаться за каждый заработанный мною миллион, кроме первого" Рокфеллер)))

Две вещи удивляют – количество звезд на голубом экране и нравственный закон внутри них.

К истории о прокладках: Это было в период появления прокладок на нашем рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал -
"А жидкость где брать-то?"

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

ххх: Сегодня начальнику сказал "наклонись и повернись", чувствую себя гордо )
yyy: 0_О как так?
ххх: У меня в кабинете ремонт и бардак, начальник зашел и попросил плоскогубцы, я увидел что плоскогубцы позади ног начальника )))
yyy: Правильным путем идешь! )))

разговор с бывшей в 2 часа ночи:
XXX: Ну вот, сидим каждый у себя дома, и играем в игрушки. А год назад ночевали у тебя...
YYY: И пол ночи играли в герои. как были задротами, так и остались.

эх и цены то дорожают, и пенсию то не повышают, и молодежь то совсем испортилась... да и БОР то уже не тот...
Антонина Степановна, 82 года.

lohh: мы на работе животное завели)) выглядит ЭТО так: планка оперативки 32мб, в которую по углам вкручено по саморезу, на которых оно стоит, сверху присобачен кулер, который коннектится к БП, провод удлинили на 10 метров)) спереди планки приклеили сверло-шило и насадили на него сокет7 проц, и на проц наклеили 2 красных диода на батарейках вместо глаз)) назвали Кешей))
картина маслом: два взрослых мужика сидят в шкафу пятничным вечером и ждут уборщицу)) а когда она приходит, из шкафа с криком "бзззззиииииии" выпрыгивает Кеша и бросается на нее, прыгая на саморезах и зловеще мигая диодами)) а в шкафу ржач, пока бедная уборщица прыгает на стуле, визжит и матерится))
как трудно админу нынче развлечь себя...

летят годы, а xxx и yyy все на главной..

xxx: ищем бухгалтера
yyy: Особые приметы есть? Много денег спёр?
xxx: уходит в декрет - ищем новую :)
yyy: А, в этом смылсе... Эта в декрет, говоришь... Бухгалтер нужен для тех же целей? )))

mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.