ххх: Последние исследования британских учёных показали, что скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается, практически по экспоненте.

К примеру, в фильме Джорджа Ромеро 1978 года «Рассвет мертвецов» зомби еле ходят, от них легко убежать и даже уйти. Через 30 лет в фильме «День мертвецов» зомби движутся почти в 10 раз быстрее. В 1992 году скорость бега человека и перемещения зомби почти совпадали, теперь зомби движется значительно быстрее, чем бегает человек.

Как показали исследования, если формула возрастания скорости зомби останется неизменной, то к 2012 году от нежити нельзя будет скрыться ни на автомобиле, ни на мотоцикле. Порог скорости звука зомби преодолеют в 2069 году, а к 2821 смогут обгонять космические корабли и выйдут в открытый космос. Если к тому моменту Земля ещё будет существовать, то к 522 тысячелетию н.э. зомби достигнут световой скорости и начнут захватывать галактики. Однако это ещё самый оптимистически вариант. Если рассматривать худший исход, то к 2012 году скорость зомби станет бесконечной, или мгновенной, от них нельзя будет нигде укрыться.

ага, дальше скрестят персик с дыней и получится пердыня (с)
---------------------
или дырсик :)

..на Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствует заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей и ... танковый полигон...
Но как ни странно друг другу за столько лет они не мешали и не мешают по ныне...
Однажды, в заповедник занесло японских орнитологов... Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, одели какие то бахилы, что бы травку не мять... Довольны страшно, тем что видят. Мол как вы хорошо сохранили данную популяцию, как мол такого добились... и вот в разгар их порхания через заповедник мчится танк... Немая сцена, отпавшие челюсти... никак прийти в себя не могут... Только и смогли выдавить: Что это было?... Но наш переводчик пришел в себя раньше и выдал: А это егеря, заповедник охраняют!...
Самое главное в том, что японцы в это поверили...

На это:
Очередной бессмысленный день. Все равно эта цитата никуда не попадет так что С днем рождения меня =(
-----------
Плюсанул. Держись, чувак, всё наладится ;)

Наш админ жжот не по-детски!
Звонок из отдела сбыта: "У нас ворд виснет при попытке открыть ранее сохранённый документ". Он такой - "Понял, сделаем." Кладёт трубку и звонит начальникку: "Надо 8196Мб RAM'ашки, пару винтов на терабайт и GF260GTX, да... да... да... да, для производственных нужд..." Затем, судя по всему, получает одобрение, ложит трубку и, замечая наши сильно округлившиеся глаза, изрекает: "...а офис я им переставлю, не переживайте!

Тех, кто жил как собака, хоронят как людей.
Тех, кто жил как человек, хоронят как собак.

Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии
Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала
Горбатова).
Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен) и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из приездов пошли они гулять в лесок…. Хорошо, весна, птички поют, и вдруг дед видит кучку говна, потом внимательно его осмотрев он говорит:
«Пойдем Валя отсюда и бегом» Она ему: «Андрей! Ты что? Я к тебе приехала, а ты тут говно разглядываешь и его боишься». На что дед резонно заметил: «Знаю, что мои солдаты жрут, и как они с..т, так что бегом». Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила.
P.S. А дед так и не уберегся, освободил без приказа лагерь военнопленных английских летчиков, за что получил английский крест на шею, а потом вызов на Лубянку и вон из армии. И крест тот в Москву-реку выкинул, а надевал-то его всего один раз в театр. Бабушка уговорила, мол, красивый.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Ulybka: а у нас в компанию взяли PR-менеджера! Дата рождения - 8 ноября 2010 года
asquante: О_О
asquante: Янус Полуэктович?

Сайт "Интересные факты":
Если бросить монетку с небоскреба, то она способна убить вашего неприятеля. Ничего подобного, монетку будет мотать ветер, из-за парусности ей будет сопротивляться воздух и в конце концов она скорее всего упадет далеко не с той силой. Журнал “Живая наука” рекомендует воспользоваться кирпичом, причем небоскреб даже и не нужен, достаточно трех-четырех этажей.

Shiirx
Женщина должна быть чуть умнее обезьяны, а мужчина чуть красивее (с)
Вот я смотрю на нашу секретаршу и не пойму, она Мужчина или Женщина!?

Он так по ней скучал, что перетрахал всех ее подруг...

xxx: Тебя как зовут?
yyy: Как Серёгу.
xxx: Как какого Серёгу?
yyy: Как любого Серёгу.

- нет, все-таки хорошо умереть внезапно, в радости, с радужными планами, надеждами и широко открытыми на мир глазами...
- слышь, на дорогу смотри!

он: хай зай)
она: Ну
он: настроение плохое?
она: мрак
он: пмс?
она: жесть
он: зай, ты можешь нормально отвечать? такое ощущение что я с Эллачкой общаюсь Людоедова которая!
она: А ЭТО ЕЩЕ ЧТО ЗА ШАВКА?!? НЕЧЕГО МЕНЯ СО СВОИМИ ШАЛАВАМИ СРАВНИВАТЬ\m/
он: она не шалава. Она в 12-ти стульях была ХД
она: чё ржошь? можешь дальше в свои кабак валить, своих блядей развлекать!
он: Диан, ты чё какой кабак?
она: да пошел ты
он: зая, это же фильм
она: ВСЁ Я СКАЗАЛА!
он: ¿о_О? воттена...

Добрый: Он мою девочку за сиськи мацал в подъезде
Добрый: она от него еле отвязалась и пришла ко мне и всё рвассказала
Добрый: кожу сдиру с него с гандона!!!!!!!!!!
Добрый: урою!! яйца оторву!!!!!
Добрый: вобью попояс в землю! и лом в жопу засуну и череп кувалдой расколю!!!
Добрый: всё е#ало ему в щепки раскрошу
Добрый: все кости переломаю
Добрый: он свои кишки жрать будет сука
Серега: Ник смени...

Разговор утром на кухне:

x: Фу, ты бухал чтоли вчера?
y: Да... А что, запах сильный?
x: Угу... Как орбит сочный перегар!)))

1: Это писдец!! Мне чуть хуй не откусили!
2: ?????
1: Блядь. Началось всё с того, что вечером кот притащил мышь. Блядь живую.
1: И начал с ней сука играть. И упустил козёл!
1: Мышь съеблась в вентиляцию и там затихла.
1: Утром с таким кайфом просыпаюсь от того, что молодая жена-красавица мне миньет делает.
2: Это ты козёл!
1: Женись... Но я не об этом.
1: И тут долбаная мышь начинает выбираться из вентиляции, обжигается об трубу отопления, и падает сука на нас в постели!
1: И ведь сука опять съебалась...

На это:

---
девушка в белой меховой безрукавке,которая вчера в поезде,ехавшем в сторону медведково,профессионально заломала пьяного придурка,приставшего к ней!на тебя и на твои длинные темные волосы пялился весь вагон,в том числе и я,а вот подойти к тебе побоялся!
---

А нахера б ты ей сдался, родной? кому нужны такие "мужики", блядь, которые зассали за девушку вступиться, а только на жопу втыкали?! Дрочи дальше, эстет хуев.

Cмотрю ребенок с кошкой играет. Ну, думаю: слава Богу, хоть что-то положительное в этом ребенке проснулось, а то все игры какие-то диструктивные. И тут слышу он ей орет: я уничтожу твою планету, животное!!!!