приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай...

Захожу в квартиру. Начинаю раздеваться. Бежит в прихожую старшая дочь. Поднимаю на руки. Целую. Убегает. Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает. Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать...

Человек работает в техподдержке:

SomeonE: все
SomeonE: доработался блять
SomeonE: я снял трубку и представился как "диспетчер устройств"

xxx: и зачем тебе второй Assassin's creed? первого мало?
yyy: понимаешь... а я хочу, а я хочу опять по крышам бегать, голубей гонять!

1: А я уже 4 года прихожу на бассейн, смотрю на эту вышку, поворачиваюсь и иду за мороженком. Жутко боюсь.
2: Хочешь вместе прыгнем? Правда я давно там не был, но зато всё по честному)
1: Оу) Супер) А чего не был?
2: Ногу поломал, когда прыгал)
1: Может по мороженку? а? =/

В детстве, накидав в рваный мяч битого кирпича прикалывались над прохожими . Положив на тропинке недалеко от площадки, дружно кричали прохожим: дяденьки, пните пожалуйста мячик. Мало кто удерживался от такого соблазна, а мы ухохатываясь, наблюдали потом, как горе-футболисты, матерясь и прихрамывая топают дальше. И вот произошло событие, положившее конец нашей жестокости. Эти лакированные ботинки мы увидели сразу. Паренек, лет 25, в блестящих лаковых туфлях вынырнул из за гаража и сразу увидел ЕГО. Мячик на тропинке, настолько его заворожил, что он больше ничего не видел и не слышал. Мы дружно орали: дяденька не пинайте ! Ведь даже мы понимали, в те времена, такие туфли были большой редкостью, и стоили немалых денег. Но парнишка оказался непоколебим. Трехкилограммовый мяч взлетел метра на 2, и пролетел не меньше 5 метров. Это наверное был рекорд по дальности пинания набитых кирпичами мячей. Парень взвыл, и схватившись за ногу начал кататься по земле, вспоминая по матери всех наших родственников до десятого колена. Не дожидаясь чем закончится, мы чесанули во все лопатки по домам. И вот я до сих пор вспоминаю этот случай, и меня мучают угрызения совести, как там этот мужик. Дело было в Актау, году так в 80, может кто в курсе что с ним?

Сижу на паре в универе. Утро,первая пара после веселой ночи.Невыспался дико.Неподалеку препод читает какую-то лекцию... Заболели глаза.Закрыл их руками,жду пока отпустит. Убрав руки,обнаруживаю на себе внимательный взгляд педагога. Ну я и выдал ему-'Киса,ку-ку!' Чую,сессию не сдам...

Друг стоит, я сижу у компа. Смотрю на него и выдаю:
- Стул будешь?..

(Устраиваю чувака на работу вместо себя)
Ants: Хочешь поржать???
Ants: У нас работает парень по имени Слава, так шеф спрашивает: надеюсь твой Слава умнее нашего? Я спросил какого года тот Слава, сказал 83, ну я и ответил, что в 85 году перестали выпускать бракованных Слав ))) не подведи...

он: Какой твой любимый праздник в году? =)
она: Шабаш...

Знакомая в аэропорту "Домодедово" работает, рассказывала как однажды Тимати в ожидании рейса начал на скейте по залу кататься, когда ему сотрудница сделала на эту тему замечание, он с гонором ответил "я Тимати". на что тетка не растерялась и сказала "а я Татьяна Шац". после такой наглости он даже со скейта слез)))

xxx: Как-то на работу устраивался, у меня спросили:
- Навыки работы на компьютере есть?
- Программирую под linux
- Эм... В Word'е хоть работать умеешь??

[Х]: ничего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!
[Y]: ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету,пусть на ней обложка винни пуха,я то знаю что внутри порнуха :-D

Народ пишущий "антиУГ" здесь на БОРе напоминает мне замечательную фразу:
"Я не могу спать - в интернете ещё кто-то неправ":-)))...

Сегодня пока ссал, жена вырубила свет в туалете. Первая мысль - "не меняя полосы и скорости движеня, дождатся пока эффект ослепления пройдет..."

я не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная" ,то это значит - "ебанутая"!...

она: на какую звезду я похожа? Ну хоть чуть чуть (ссылка на фото)
он: На Бетельгейзе -_-

екатеринбург молодцы! лишили единую россию 2/3 голосов в думе, учись, россия, как надо выбирать!

Я не админ и кот у меня самый что ни на есть обыкновенный. Маленький черный котейка. Сейчас лежит тряпкой после кучи уколов. Что с ним - ветврач не знает. Пожелайте нам чудесного исцеления, а мы будем сражаться вместе с другими врачами за его жизнь.

Расскажу историю из своего бурного студенчества. Несчастные студенты технических ВУЗов в большинстве своем изучают такой предмет как сопромат (сдал сопромат - женись). Жуткая штука. И ентот предмет, а точнее препод мне никак не давался. Препод был мужик жизненный, но насчет своего предмета строгий жутко. И вот пришел экзамен, а я зная, что все равно не сдам с первого раза, решил - да и ну его нафиг) в общем явился я к 9-00 в довольно пахнущем состоянии на экзамен в костюме, лакированных ботиночках и т.п. Одногруппники посмеивались. Я смело зашел в аудиторию, сел на стул сдающего, положил зачетку и, стараясь говорить отчетливо, произнес: "Извините меня пожалуйста, я не дотерпел и женился вчера". Преподаватель хохотал минут 10. А я ушел довольный с тройкой ))