Пришла на обеденный перерыв ко мне подружка,я ей предлагаю попить чайку...и из ящечка торжественно достаю пакет с печеньками,со словами "отгадай,что?!" Подружка: "Я знаю!Ростишка для попы!!!"

Сань, а ты в курсе, что чтобы быть пидарасом не обязательно быть гомосексуалистом?

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

вот сюды:
и еще:
К тому же
К этому:

- Ну?!
- Баран Кигну!!!

я с этим заблуждением жил до двадцати лет! ))))
____________________________________________________
А моя подруга жила с этим 21 год:

...Розовы розы, с ветки соколовой...
____________________________________________________
...Скрипка-Лиса, лужи и грязь дорог...

_____________________________________________________
...Черный плащ! только свистни - он по яйцам!...
______________________________
...Он ел одну Лиштрафку...Лет до 15 не понимала, кто такая Лиштрафка...

Pavel: Ща по второму каналу показывали репортаж про рефератное агентство, про то, как херово покупать курсовые, рефераты и тд, хз, на грибанале находится.
Mak$: уже смешно))) Жги дальше!
Pavel: Ну и короче говорят типа студенты нихера не учатся и наводят кадр на дверь этой конторы, а оттуда выходит Серега с бутылкой пива и файликом с бумажками DDD

Муж, пребывая в игриво-романтично-истеричном настроении, решил для ржача измерить свой энный орган. Минуты две шлялся по квартире в поисках линейки, в конце концов заходит в комнату с семиметровой рулеткой и говорит: - А я оптимист, мля!

От: Нафаня эк.#2:
Комнатное растение, заканчивается на я
Беzzумная (12:47:30 12/03/2010)
бегония
От: VORON эк.#3:
Шозахня
От: VORON эк.#3:
У меня было такое растение
Беzzумная (12:49:39 12/03/2010)
шозахня всегд растет на подоконниках у бабушек)
Беzzумная (12:49:58 12/03/2010)
и в кастрюлях у Чижа))))))
Беzzумная (12:52:42 12/03/2010)
Шозахня - это растение, которое появляется в вашей кастрюле после того, как там умирает еда. Шозахню заливают водой перед тем как выбросить, чтобы она утонула, иначе она может вылезти из ведра и убить.
От: VORON эк.#3:
У меня она выглядела очень странно.. Я нашел горшок с шозахнёй через 3 года в дальней комнате на подоконнике
От: VORON эк.#3:
Это уже бляпистес а не шозахня
Беzzумная (12:54:46 12/03/2010)
бляпистес произрастает из шозахни спустя месяц после ее появления в вашей кастрюле
Беzzумная (12:54:51 12/03/2010)
ты не путай людей!
От: КИПИШ эк.#2:
Посуду надо чаще мыть
Беzzумная (13:00:40 12/03/2010)
на моей кухне шозахни не наблюдалось)
Беzzумная (13:00:56 12/03/2010)
разве что ахтыжйопт и плясупчик...
Беzzумная (13:01:43 12/03/2010)
а! Еще было упсмакароны...

!!!mefisto!!!: Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
- Кто не успел, тот опоздал!

Единственный дилер "АвтоВАЗа" в Дании закрылся из-за отсутствия спроса - за последние 2 года в стране не удалось продать ни одной Lada

Датская пресса даже объявила среди читателей конкурс на лучшую историю, посвященную уходящей автомобильной марке. Вот один из множества анекдотов, присланных в редакции газет. "Лада" проезжает мимо осла. "Привет, машина", - говорит осел. "Привет, осел", - отвечает "Лада". И вдруг осел громко зарыдал. "Что случилось?" - спросила "Лада". "Ты меня обидела, - всхлипнул осел. - Ведь я из вежливости назвал тебя автомобилем, и ты могла бы ответить тем же, назвав меня конем".

Вчерашний разговор с родителями:
- Да с чего вы взяли что я хочу на ней жениться?
- Две причины. Во-первых, ты ее видел. Во-вторых, ты мужчина.

Грёбаный БОР. Я тоже стал людей бесплатно довозить. Нахрена оно мне, ведь я же таксист

Любой каприз за ваши сиськи.

(с) III.

КЭТ: ну, ема, я то думала что это освежитель, откуда я знала что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками?((

xxx: Работает у нас уборщица-таджичка, типичная Джамшутка, также по-русски еле вяжет. Так вот попросил я ее однажды полы вымыть. И говорю ей, чтоб провода не задевала, которые двигатели питали и под большим напряжением были. На что она спрашивает:
-Тока сильная, та?
-Ага
-ТРЕХФАЗНАЯ?
-о.О

Я: Мам, судя по древнему календарю Майа, нам всем пипец в 2012 году. Поэтому я предлагаю продать квартиру и провести 2 последних года на Карибах.
Мама: (смеется) Отцу скажи....

К интересному выводу пришли Британские ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Для того чтобы жить в Росии, надо для начала выжить, потом пережить, и снова пережить выживая...

Жили у нас в деревне соседи - культурные такие. Из скотины - только куры. Как-то детишки вороненка подобрали, жалко стало - они его в курятник. Он там освоился, а что - еда 2 раза в день, тепло. Вырос, а улетать не собирается, прижился. Иду как-то по улице, слышу - где-то высоко курица кудахчет, да громко так. Удивленно голову поднимаю - а это он, вороненок, сидит на столбе телеграфном, каркать-то разучился, ну как умеет так и общается. Поржали мы с соседями, но всему приходит конец.
Вороненка от дома отлучили-таки. Он, гад, кур топтать начал. Бабуля соседская не выдержала: "Свят, свят, мы уже поди яйца-то едим вороньи..." И поперла несчастного из курятника. Он еще долго потом в деревне на столбах да деревьях кудахтал. Потом исчез - не приняли поди свои-то.

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.