В Таможенном союзе запретили ввоз и продажу кружевных трусов!

комменты:

yуу: Синтетику, в которых яйца парятся запретили.
zzz: не знала, что владельцы яйц носят кружевные трусы...

Разъяснение и физическая шутка:

> Однажды я рассказывал девушке про звёзды. (...) Это было очень здорово, поскольку она ничего не понимала. До тех пор, пока не спросила, бывают ли зелёные звёзды.

> Вроде бы по температуре спектр должен проходить по всем цветам, но у звёзд почему-то только главная последовательность - коричневый, красный, жёлтый, огромный красный, голубой, белый, нейтронная, кварковая, чёрная дыра.

> Я джва года уже думаю. Наверно, нет на поверхности элементов, излучающих в зелёном спектре. Сверху водород и гелий в основном, зелёное я даже не помню что может излучать.

Рассказчик видимым образом понимал не больше девушки. Нейтронные звёзды и чёрные дыры никаким боком не относятся к главной последовательности, это конечные стадии эволюции звёзд. Спектр излучения звезды, за вычетом мелких деталей, есть спектр нагретого чёрного тела и от химического состава звезды не зависит. И спектр оного чёрного тела - плавная кривая: у холодных звёзд большая часть энергии приходится на "красный", у горячих - на "синий", а у чего-нибудь вроде нашего Солнца - как раз на "зелёный" (но "в сумме" его цвет мы воспринимаем как белый).

Обещанная шутка:

Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:
- Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет. Такой красный

xxx: - Лиза, налей мне чаю, пожалуйста. У меня так ноги замерзли.
ууу: - Что, тебе на ноги его налить?

Подслушал у первокурсников:
- Слышали, какой-то остров назвали в честь языка программирования...

xxx:
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер :)

x: В Казахстане запретили продавать кружевные трусы!
y: Представляю ситуацию: снимаешь с девушки штанишки, а у нее семейники по колено )))

Есть у меня друг - электрик по специальности. И вот задумал он как то собрать свой "планшет". Состоял он из частей ЖК монитора, туда же была прикручена плата от нетбука и несколько аккамуляторов. Вместо мыши тачпад и экранная клавиатура для ввода текста. Мои уверения в необходимости клавиатуры он игнорировал и вот однажды скачав какую то програмулину она у него выскочила во весь экран без возможности закрытия, после перезагрузки рабочий стол появлялся на секунду и потом снова появлялась эта программа. Но друг мой не унывал - сняв охлаждение он погрел плату феном, чтобы комп начал как следует тормозить и пока программа грузилась из очереди автозапуска он успел ее удалить.

Матан. Первое занятие после каникул. Студент у доски долго думает что делать с интегралом.
Препод произносит :"Я предлагаю..."
Голос громкий из аудитории рефлекторно "Тост!"
Ауд легла)

Открываем http://translate.google.com вводим: .............. жмем "прослушать". Ещё приятные мелодии:
1) 1112 ..$$$..$$$..$$$..£44..$$$..$$$..$$$..£44.
2) ....o.....oo.......aoi...eee.....ooo
3) ror ror ror ror ror ror

Сочини свою песню!

когда я никого не вижу, меня никто не видит - нормальные мысли для человека с трусами на голове

С Хабра:

Боюсь, человечество идет к эволюции по примеру спиртовых бактерий: сожрать из банки весь сахар, засрать всё вокруг себя спиртом, и подохнуть всей популяцией. Но, в отличие от тех бактерий, у человечества нет соседней банки на развод…

xxx: блин, с утра из соседнего офиса дикие женские крики, как будто кого-то убивают
ххх: оказалось, всего лишь навсего трансляция керлинга

xxx: сразу вспоминается бывшая, когда при знакомстве я пытался её напоить, а она меня. в итоге 2 неадеквата в конце вечера))))))

Про улучшение работы скорой путем ввода платных вызовов.
Есть у меня знакомая - врач скорой помощи, так вот она рассказывала про свои вызовы, и один из "смешных":
Приезжают к семье муж и жена (лет по 30) беременная с нормальным животом уже. Муж жалуется, что яйца болят, ему естественно первый вопрос: "Последний раз когда был?" - "как узнали что беременная", ну соответственно ему и указали пути лечения: жена или рука. Он: "Мне мама говорила что это плохо, я так не буду, а жена не так воспитана." - "ну а от скорой то чего хотите?" - "ну сделайте что-нибудь, мне же больна!"
Так вот, пока такие долбоебы, пусть и 100% законопослушные будут тратить время скорой, считая их фактически проститутками, не будет у вас скорая успевать приехать.

С Хабра, из коментов под статьёй о том, как маркетолухи дурят покупателей:

Гы, а я вспомнил старый анекдот, как моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами :) :) :)

Весна. Во дворе на кустике воробей: «Череп-череп. Череп-череп!» А под кустиком – курица, задумчиво так, про себя: «Ко-ко-ко-ко-ко-кости… Ко-ко-ко-кости…» И рядышком голубь ходит по двору, распустив хвост, и припевает: «У-умм-ри, у-ум-ри!»

ххх: столько серебра выиграли
ууу: это для победы в хоккее
ххх: как это?
УУУ: судьи некоторые в хоккее просто упыри
ууу: кол им надо вставить серебряный
ххх: может всё-таки осиновый?
ууу: может, но прямо в сердце и прямо через жопу

комментарии к новостям с ОИ'14, Россия-США:
В перемещающиеся ворота забросить трудней - нужно за одну шайбу два гола записывать.

Кинотеатр. Фильм "Робокоп". Момент, когда главный герой приходит в себя, понимает, что от него прежнего почти ничего не осталось и теперь он - машина. Он сбегает из лаборатории и врывается в соседний зал, где работают десятки и десятки одинаковых людей маленького роста в масках и униформе. А все надписи -иероглифами....

Голос с задних рядов: "Блин! И этого китайцы собрали...."

Разговор мужа и жены, сидящей на диете, в 3 часа ночи:
-Я совершила грех, я съела йогурт.
-Молодец! Надо кушать, когда хочется. Хотелось йогурт - скушала йогурт!
-Да..Но хотелось-то шоколадку...