Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.

Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.

Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.

С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.

yyy (17:48:12 11/02/2010)
привет чего в универе не был ?

xxx (17:48:24 11/02/2010)
Очень сильно проспал...

xxx (17:48:43 11/02/2010)
У меня телефон упал об стену с размаха и саморазобрался Оо

красота требует жертв, и первым на альтарь летит мозг

xxx: а у меня кошка начала орать как сумасшедшая. да еще противно так...блин
zzz: Так ты ей противокотяточных дай! :))
xxx: не помогает.
она вокруг Кешки (старый кот) и так и сяк - жопку свою отклячивает, а ему хоть бы хны - влюбленно смотрит на холодильник!

К этому:

к этому:
Вы знаете что по испански блин это - охуэла.

Так что сейчас у нас Охуэльная неделя =))
------------------------------------------
ага,а по испански "В июле блинчиками объесться" - "Ин Хулио Пидарас Охуэлос")))))

Бляя... ну вот не знаешь язык - зачем писать?) Эта фраза звучит как Эн хулио артарсэ дэ охуэлос.

А ПедирАс - это "ты попросишь". Да, смешно. А МандарАс - ты прикажешь.А ПэрдИ - я потерл. И еще куча всего.
Плюсаните, братья языковеды)

Ж:
Говорят что в день св. Валентина многие одинокие люди находят свою половинку хотел бы ты?

M:
я в шкафу два одинаковых носка найти не могу а ты о второй половинке говоришь

zzz: бля. тут меня в честь ДР блонда порадовала
сцуко. у меня, говорит, был какой-то подозрительный скрип в принтере, поэтому я решила его смазать:намазала лист сливочным маслом и пропустила через принтер и теперь он почему-то стал мазать...
епать...тупо весь принтер и картридж в сливочном масле,а при печати листы жирные и вкусно пахнут маслицом...
даже незнаю как это позорище в сервис отдавать
на вопрос сколько ушло масла на смазку ответила грамм 100

xxx
это что реально???????????

zzz:
аха...я сфоткал даже картридж...
и как бля с этой рапоты можно уволится

С одного форума:

Я купил N82 в идеальном состоянии и очень дешево.Никак не мог понять,почему мне так повезло.Через 4 дня понял в чем собака порылась.Не работал нижний динамик.Ну стал грызть интернет,в поисках выхода из положения.Много всяких советов,от сервиса,до продувки.Сервису не доверяю,лучше чем сам себе никто не сделает.Но вот попался парень,вульгарненький такой,но я ему за его вульгарность безмерно благодарен. Короче,да простят меня админы,он посоветовал отсосать телефон в нижней его части,где отверстия под динамик.Ну собрал я всю свою мужскую гордость в кулак, впился губами в телефон и стал усердно сосать.Сосал минут 5.Просто так ,от безисходности.Как утопающий с соломинкой. По прошествии указанного времени телефон видимо поймал кайф и заорал уже на 2 динамика так,что аж вибрация пошла.Я не поверил в счастье и выключил его.Через пол часа сладостного ожидания,включил.Все динамики работают.Дисплей так и сияет от счастья.Проблема ушла.Единственно у меня вопрос по работе разговорного динамика.Мне кажется что он тиховато работает.Это у всех так или мне опять сосать?))

ххх: Может тебе гарнитуру на ухо купить?
yyy: думаешь надо?
ххх: Ну ты постоянно пиздишь за рулем
yyy: на других водителей?
ххх: Нет. По телефону
yyy: ааа... просто если на других водителей, то тогда лучше не гарнитуру, а спикерфон
yyy: было бы прикольно... он на тебя орёт матом... а ты достаёшь спикерфон, включаешь на полную и ему в ответ ровным голосом на весь перекрёсток: "ПОШЁЛ НА ХЕР, МУДИЛО!!!".
yyy: не надо гарнитуру. спикерфон хочу.

поставила дрожжевое тесто на блины и ушла сидеть за компом, вскоре приползли котэ, одна легла на верхний ярус компьютерного стола, а второй на колени.
прошло минут 10, чувствую аццкую вонь и понимаю, что эти суки пердят.
выхожу их комнаты и вижу в коридоре белые следочки до кухни, захожу туда и понимаю, котэ сожрали всё тесто.
масленица пришла, йопта!

в офис принесли новый ноут, к нему походит девушка(блондинка) и бросив на него один единственный взгляд изрекает
-ух ты двухядерный!!!
(к сведенью ноут действительно двухядерный)
все в шоке, и на вопрос как же ты определила??? отвечает
-очень просто, вот же тут две кнопки
и пальчиком тычет на тачпад
офис под столом

Глупо - смеяться над чужими проблемами, когда есть собственные.

Пора покаяться в грехе молодости…
Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева
– тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом.
Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Kusturica: делаю видеоролик на Учитель Года. файл называется УГ.avi, да и фильм как-то не очень получается...

Вот кто придумал 23 февраля за два дня до аванса, а 8 марта - за два дня до получки?

С Википедии:
Черепашки-ниндзя впервые появились на страницах графического романа, изданного Mirage Studios в 1984 году. Идея о черепахах-мутантах появилась у двух друзей, Кевина Истмана и Питера Лэрда, одним вечером, когда они вместе рисовали комические рисунки и ели грибы.

Все масштабы своего одиночества осознаёшь, когда по-пьяни тебе некому звонить.

kreved: у вас пары во сколько начинаются?
uk: по-разному. говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются...
uk: но я на таких никогда не был

- Твой кот с виноватым каким-то видом молоко с морды слизывает.
- Да у моего кота по жизни вид свиноватый.