В нашей жизни союзниками бывают только неравные соперники.

Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются, специальность у меня была все-таки не медицинская.
Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники
(а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер, песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И, видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некоторм смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца, устраиваясь поудобнее.
Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику... и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу, но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще
"про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя.
Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона.
Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати, аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу.
Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр, направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у знакомого ветеринара.
Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону
(повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик, отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил:
"Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей...
Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого отделения.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

У друга сын 6 лет, занимается карате. Разговаривают с отцом о восточных единоборствах.
Сын: Карате - это китайское боевое искусство.
Отец: Нет, японское!
Сын: А почему же нам сенсей говорит: "Последнее китайское предупреждение"?

Полезный совет:
Кусок наждачной бумаги, приклеенный к дну сумки или портфеля, позволит удобно провести невзначай по капоту автомобиля, помешавшего на пешеходном переходе или тротуаре.

ххх: Ой ты гой еси, красна девица, испросить хочу злата звонкого. Пособи, дай ты мне пятьсот рублей до исхода воскресения.
yyy: рада воспомошествовать, забирай монету звонкую да купюру хрусткую, пусть принесет она тебе счастие великое. Да припомни по возвращении во родной дом - хлеба на стол надоти да пельменей в морозильную камеру, да соуса заморского что майонезом речется. И вообще - чота думаю, сапоги себе купить, что ли? И ремонт доделать, пока бабло на кармане есть...
ххх: благодарствую за воспомошествование. Ремонт погодит, а сапоги - лепо сие твое желание...
yyy: хули лепо, казна-то не резиновая...

Он: Какая у меня группа крови?
Она: ты говорил, что какая-то очень распространенная. т.е. должна бы быть 1+, но потом, после анализа, оказалось, что ты был неправ. но у тебя точно не 4, и точно положительная. значит или 2+ или 3+. может 3?
Она: наверное 3, потому что у меня 2. если бы и у тебя была 2, то я бы запомнила
Он: Однако.

И Она оказалась права. Женская логика?

К этотму:
Уже 2010, а машины все еще не летают(((((
------------
Да хрен с ним с машинами. Где телепорты?!

Раздача на трекере: Эротика. Первый раз Асмиры 2

xxx - а я сволочью себя чувствую
yyy >xxx: ты убил кенни?

Вспомнил случай из детства:
Был в классе 1-2, матов знал мало, или вообще не знал, точно не помню.
Так вот однажды выходя из школы с друзьями к нам пристали, как сейчас понимаю начинающие, гопники с типичным вопросом "Деньги есть?", ну и я честно ответил "нет", абсолютно дружелюбно, совершенно не подозревая об их намерениях.Далее естественно последовало, как я позже выяснил, логичное продолжение:"Найду-пизды дам?".И, абсолютно не понимая значения предпоследнего слова, я переспросил что "товарищ" имел ввиду.Последовала та же фраза, только произнесенная раза в два быстрее.Таким образом, повторив процедуру около трех раз я довел парней до истерики и криков "Ты что, долбоеб?"."Кто?"- наивно спросил я.И так случилсоь что парни, полностью убедившись в моей невменяемости, матерясь, поспешно удалились.

На это:
Уважаемые любители ПИВА. Интересная новость друзья.

Пишет мэил:
Пиво, в классическом понимании, станет редкостью. Дело в том, что новый техрегламент разрешит пивоварам полностью обойтись без солода. Крупнейшие пивоваренные компании России, которые контролируются иностранными владельцами, документ одобряют.....

А вы не будте в стороне от проблемы, они смогут сделать это только под Ваше же тихое или не совсем согласие. Проголосуйте своим кошельком и откажитесь от неПива. Понеся убытки от своей экономии, вернутся к тому от чего отшли. Что слабо великому и могучему русскому отказаться от алкоголя в защиту своих прав? Доводите не доводите, а просто возьмите и подумайте что это значит. Это значит что им пофигу чем вас поить, хоть тормозной жидкостью.... Поймите наконец, убивают нас, а мы им в этом помогаем.
Не будет анти УГ, потому что тут и бородатому одмину пора в зеркало глянуть и понять что у него в кружке уже давно не чай.

xxx
звоню вчера
а у него, как потом оказалось, гарнитура сигнал в ухо на звонок не дает, сразу включается разговор
ну, у меня соединение, слышу - пиздует куда-то, ибо снег хрустит.... заслушалась такая, потом говорю - "Хм, целенаправленно!"
он бедный чуть дураком не стал ))))))))))))

yyy
мдя... высоко сижу, далеко гляжу... не садись на пенек, не ешь пирожок...

вечером водка дает потрясающее ощущение "похуй", а с утра не менее потрясающее "нахуй"...

by primavera

ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы.Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М) :
Г - вот вам кулечик надуйте его, а я понюхаю.
М - ок. Надувает кулечек
Г - Нюхает, нюхает ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез ...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, шо пошутил - гаишник не верил.

aaa:Раскажи ченить
bbb:Иду на работу. Стоит грузовик и человек 5 усердно пилят деревья и складывают в этот грузовик. Подхожу ближе - Газовая служба о_О
aaa:Запасаются))
bbb:Ведать после выборов в Украине совсем с газом туго будет ))

Репортаж по местному ТВ. Крупная сеть супермаркетов проводит очередную акцию, апофеоз которой - розыгрыш ВАЗ2107.
Фраза репортера:
"...сеть супермаркетов регулярно, на протяжении нескольких лет проводит розыгрыш именно этого автомобиля..."

Clash: Так забавно в контакте статусы девушки и парня, которые друг друга не знают в новостях отобразились:
19:02 ненавижу тебя!!!чудовище!
19:07 цени взаимность...сука!

Из инструкции к фигурным конькам: "После выхода на лед, если вы еще в вертикальном положении, первое время постарайтесь держаться за борт или своего спутника".

ххх: Блин, никак не привыкну что уже 2009-ый((