Ко мне сегодня пришел единственный во всем мире непьющий сантехник чинить трубы (протекают после кап ремонта). Покопался чето но ничего не изменилось, ушел. Пришел пьяный, намазал какой0то херней черной. Капать перестало.

xxx: ну вот представь - человек.
yyy: ну.
xxx: если он накачанный, то значит не умный так?
yyy: эмм ну допустим
xxx: а если умный, значит не накачанный?
yyy: ну а если умный и накачанный?)
xxx: о, тогда у него просто маленький член
yyy: а если она?
xxx: тогда его нет совсем
yyy: логично

Лента новостей на РБК:

"Д.Медведев поблагодарил В.Путина за работу."

Я бы тоже Путина за такое местечко благодарил.

Дорогой Дедушка Мороз!
Ничего мне не дари, только забери у меня эту чертову лень!

magistr (16:04:11 28/12/2009)
бля чувак общаясь с тобой чувствую себя тупым

Onegin (16:04:24 28/12/2009)
это хорошо.....это мне плюсик

xxx (4:56): ты чего не спишь?
ууу (4:57): хуй знает , проснулся сок попить вижу ноутбук стоит....не удержался...

Трудно быть в постели тигром, если напился как свинья.

Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились.
Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили.
Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания, хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое?
А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его.
Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.
Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет.
"Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию лука.
Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой, отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные луковые запасы.
Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.
Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил.
Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского нападения, ушёл спать.

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

эй нытики, кто там умничает что знает про одиночество?) бросайте пить! вот тогда вы точно познаете что нет у вас друзей!
З.Ы. трезвеник с 3 мая

xxx:блин(
xxx:похоже к врачу надо
yyy:?
xxx: у меня по-моему в жопе говно какое-то((
yyy: ты не поверишь...:D

Скажите, вас тоже пробило бы на смех, от такого объявления о знакомстве:

"Ищу романтичного,симпатичного парня,от12 до 14 лет,чтобы не пил и не курил!!!Для серьезных отношений!!!".

Еду я сегодня в автобусе. Давка жуткая. В кармане у меня телефон и карточка. Подходит кондуктор, ну я руку в карман, карточка есть, телефона нет. Оборачиваюсь, смотрю стоит какой-то паренек, ярый представитель семейства гопников. Говорю ему: "Где телефон?". Ну он сразу отнекиваться стал, типо ничего не знаю, ничего не видел. А выдал его провод от гарнитуры ведущий из его кармана прямо мне под куртку.

она: да ваще она охренела. Ей бы и рыбу съесть, и на хуй сесть
я: вот давно слышал эту фразу, а смысла не понимаю. что это значит?
она: ну в смысле, всего сразу хочет получить.
я: а что, девушки, которые едят рыбу, обычно не имеют секса?
она: ну бля, тебе приятно будет, если девица на тебе скачет и в это время рыбу жрёт?!

xxx:...и вот так вот меня обломали...
yyy: И это облом?! Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата да и девушка тоже...

andriano: Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

xxx: Британские ученые нашли в сербии смертельный для супермена минерал
ууу: блджад, когда уже кто-нить найдет минерал смертельный для британских ученых

XXX: а нас поздравлять щас будут
XXX: говорят колбасы дадут поесть

iMas: Дело в том, что ебать корову проще, чем скажем собаку. Там главное встать акурат между ног. они практически не сопротивляются. а вот собаку приходится еще и держать двумя руками за шею и туловище. руки, кстати, бля пиздец устают. вот так. проверено
iMas: ой, зая, не тебе!!!!!!!!!!!!

в пику:

насчет:
в ответ на:
к этому:
"Зима - это когда у тебя разрядился плеер, а ты наушники из ушей не достаёшь, чтоб не дуло
(c) chipip"
_____________________________________

Зима - это когда ты не можешь достать наушники "капельки" из ушей, потому что они примерзли
Пермь, декабрь, -43 по утрам

archi_san ©
_____________________________________
Зима - это когда пиво даже в холодильник не надо ставить - замерзает прям на столе! :(((
север ХМАО, -56 - КРУГЛОСУТОЧНО мля...
_____________________________________
Зима - это когда фумигатор на ночь все еще включаешь...
Новороссийск, +15

______________________
Ребят, а давайте жвачку сделаем ZIMA IS со вкусом морозной свежести и вкладышами?