Сайт одного музыкального магазина:

Каталог / Ударные инструменты / Гавайские гитары

Просто без комментариев

в чат вошел "Писькин Дом на Обочине или как я купил Жилет"
Валя: о_0
Max22: o_O
RowSpaN: o_O
рама02: O_O
wm_destroy: O_o
саня: O_o
ыы: o_O
Писькин Дом на Обочине или как я купил Жилет: а то, блять...

гугл, ссука, целебный.
сегодня открываю их страницу, там в логотипе ветка яблони с плодами, и через пару секунд - херакс - с нее падает яблоко и катится под поисковую строку. они, пля, день рождения Ньютона празднуют, а я, уже пятый день работая в режиме терминатора алкоголя, охуел - думал, все, допился... протрезвел секунд на 30, пока не понял, что это не у меня глюк, а них флэш.

Россия не может подобно Китаю ввести смертную казнь за взяточничество и воровство - гуманизм в этом вопросе есть вопрос самосохранения нации.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился
к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и
прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и
должность в графу "Причина смерти".

Степашко
у меня кошара тут о*****ет... рыбы обожралась и терь не знает как извабиться от переполненности...

DJ
2 когтя в рот...

Shaber: мдааа, лопат в Питере не найти, мужик около дома машину СТУЛОМ откапывает...

xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."

помни студент! чайный пакетик не только может быть использован n-раз, но и служить зубной нитью!

xxx: Ух ты какая красивая ты на фотке получилась.
yyy: А то! Старалась.
xxx: Гыы. Килограммы косметики?
yyy: Скорее мегабайты фотошопа ^_^

Вот он настоящий технический склад ума:
В кино идёт "Чёрная молния". Уже почти конец, романтическая сцена, главный герой целует девушку, все дела... И тут тихий недовольный мужской голос из зала: "Эээ, так а что с нано-катализатором?"

-Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!
-а ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!

[triangle] человек сам кузнец своего счастья! иди накуй!!

Axel:
ладно че завтра делаешь?

Алекса:
так я в Минске буду до 11

Axel:
утра или вечера?

Алекса:
января

только у нас может сгореть весь рынок из-за возгорания павильона с огнетушителями..

-Серёг, свободен?
-Угу, с 1861 года...

ххх: Неделю назад скачал девушке контру,научил основам и т.д.
ххх: Так сейчас она играет намного лучше меня...
ххх: А у меня 7 лет опыта...
ууу: ХАХА во ты ЛООХ=))))
ххх: НУ БЛЯ И ТЫ ТУДА ЖЕ!

ххх: ну блин как-то пару раз мы затрагивали с ним эту тему
ххх: типа дружеский секс и все такое
ууу: а он?
ххх: я каэш не совсем уверена, что правильно его поняла
ххх: если слово "пошли" можно как-то иначе понять

Сегодня в МакДональдсе:
девушка звонит другу:
- Саш, я все купила, а присесть негде - приезжай, я у тебя в машине поем!