Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

# у меня ремонт - ванна , кухня коридор и сортир одна большая комната,
# сломались наушники, нужно перепаять джек
# кипил паяльник, но дороге домой сосед попросил заодно на его паяльнике жало залудить
# пришол домой нырнул в ванну(через час должны прийти парни с пивом), в ванной естественно заигрался с уткой
# вытираюсь, позвонил сосед, типа готово чи не..
# вспоминаю что хотел, полотенцем обмотался паяльник в руки
# покольку все это на весу делать проблематично сажусь на корточки прямо посередь этой стройки
# пол укрыт фанерой, все отлично, припой, канифоль, наушники чтобы не держать на голову
# масло: входят парни с пивом, я встаю с корточек, полотенце падает, в руках 2 паяльника.....
# С У К И Б Л Я... ползали по квартире мин 10, дети блин

В бухгалтерии работает одна девушка, Маша. Задолбала всех своими связями в макияжной индустрии (или как там правильно) и умудрилась даже мужиков затрахать рекомендациями по правильному гриму лица. Вот нам-то это зачем? Ну да ладно. Обед, из кабинета сметчиков выходит начальник отдела, идет к выходу, замечает Машу, которая сегодня пришла в ОЧЕНЬ ярком камуфля… макияже – чего-то сине-зелено-хрен-пойми-какое. Сметчик останавливается на полушаге, смотрит внимательно на Машу, поворачивается к коридору и орет:
- Саааааняаааа!
На шум прибегает админ. Сметчик, указывая на Машку:
- Вот!
- Точно?
- Я тебе говорю!
- То есть?
- Такой же, только весь! – Сметчик делает «округляющее движение» руками, типа шар показывает.
- Обалдеть!
Оба выходят. Маша, виляя попкой, несется к двери и кричит:
- А что вы обсуждали-то?
- Да так, - доносится голос сметчика.
- А все-таки? – Кокетливо настаивает Маша.
- Труп, гниющий в болоте!

с форума про женские проблемы.
вопрос:Вопрос такой-во время минета парень кончает мне в рот,но спермы выделяется очень очень мало.это я что-то не так делаю или это особенности его организма?
ответ:пусть себе в рот кончит, если больше будет, значит что-то в тебе не так.

Korvin{AD}: приедет дед мороз и навешает тебе люлей))
FIRE: я ему устрою ловушки аля "один дома" )
Korvin{AD}: нуну))))
FIRE: заходит такой в комнату а я ему сверху в рот гигантский резиновый фалос кааак залетит )
Korvin{AD}: Файр...
Korvin{AD}: Я ничего не хочу сказать...
Korvin{AD}: Но ты сейчас так запалилсяяяяяя.....

с женского форума )))

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятное дело, чтоб бациллы не занести ребенку), посидела, одела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"

На демотиваторах комменты к фотографии девушки с обнаженной спиной:
-я бы вылизал ее пилотку ням ням а потом трахнул бы нежно и глубоко, а потом снова вылизал, а потом грубо, а потом лизал бы пока не уснул в ее влажном горячем лоне.
-Ты порно рассказы писать не пробовал? Не пробуй. Не получицца.

ну и кому там теплый декабрь не нравился??????допизделись????

кот подошёл и тычет в меня лапой. наивный. курицу я уже съел.

В Северной Ирландии воруют банкоматы, вырывая их с законных мест при помощи экскаватора. А в говорите в Челябинске мужики суровы...

А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc
Мы жывем на Украине
Президент наш пидораc

Рассказ моей матери, о моём первом детском перле:
Зима. Февраль. -25 градусов на улице. Мама тащит меня в детский сад. Дует жуткая метель. Мама сквозь завывание ветра спрашивает меня:
М: Гришка, тебе холодно?
Я: *неразборчивое бубнение под шарф*
М: Ну, а куда тебе холодно? В ручки? В ножки?
Я: *освободившись от шарфа, громким голосом* Мама, мне в Гришку холодно!

Сдавал зачет по русскому языку,для этого требовалось написать контрольную и ответить по теории.Препод,наглая тетка,меня мучала-мучала,но не поставила зачет.Далее диалог:
-У вас сильно хромает лексика,приходите в следующий раз.
-А можно работу с собой забрать?
-Не можно.
-Не "не можно",а "нельзя".
-?!?!?!

Ушел довольный собой под одобрительные взгляды друзей =)
З.Ы. Татьяна Михайловна,2000р за зачет-дорого,так что идите вы лесом.

Probably_tomorrow

xxx: Новость: "АвтоВАЗ будет выпускать электромобили"
yyy: А какая длинна провода?

XXX: я тут вспомнила, как меня мама грамотно развела в детстве. Сижу чувствую ся маленькой дибилой)))
YYY: )) как она тебя развела? ))
XXX: Я анкету заполняла, девочке одной, а моя мама хотела прчитать, что я там написала, но я ей не дала)) говрю нет это секретно! Она ходила ходила, гворит, ну давай я тогда ошибки проверю, чтоб ты дурочкой не показалась)) ну ошибки проверить я ей дала >_<
YYY: lol

ЕГОРКА:Аха!!! Не у меня папик прикольный!!! Я попросил его деньги на счёт положить, он жешь умный у нас, научился пользоваться ммс-ками, сфоткал дулю и мне по ммс прислал)))))))))))))))))))))))

препод по обществу:
- так, следущее понятие записываем правильно, так как слово сложное и давно забытое, диктую по слогам: СО-ВЕСТЬ

с хабра:
"Google запстил свою сокращалку URL — goo.gl"

-Я уж думал они себе домен .gl купили, а это гренландия…
-… они Гренландию купили

Люди! Друзья мои! Я наконец-то нашел идеальную девушку! Она не курит, не пьет, умеет готовить, очень эрудированна и любит котов!
Катя, я люблю тебя!
Люди, доведите до лучшего, пожалуйста, сделайте подарок на новый год)))

<xxx> ппц прикольная песня
<xxx> прям как пожарная сигнализация)
<xxx> дзынь дзынь дзынь дзынь
<xxx> дзынь дзынь дзынь
<xxx> БЛЯДЬ
<xxx> ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
xxx is offline