В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

Уважаемые люди, которые идут и улыбаются утром!
Будьте серьёзнее!
Я сегодня утром пытался повторить подобное, но, в результате, у меня защемило лицевой нерв(

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

xxx: У меня был пуховик ниже жопы,который фиксировался ниже ягодиц резинкой. Стоя на остановке,я расслабленно пустил газы в ожидании маршрутки. Секунд через 45 подъехала почти пустая "газелька", я уверенно в неё загрузился и сел спиной к водителю. Как только расстегнул куртку,чтобы достать деньги, я понял что такое настоящее тихое предательство.Я с горечью осознал,как скверна вырвалась из пуховика и стала заполнять салон. Ощущение беспомощности- убежать нельзя,форточки закрыты,пересесть, ещё более усугубить ситуацию.

было это более пятнадцати лет назад.
на улице подошла женщина и спросила - не хочу ли я пройти соцопрос. в общем прошел я его в течении двух минут, стандартные вопросы - возраст, образование, примерный доход и прочую лабуду.
далее мне было сказано, что я подхожу для прохождения следующего этапа и есть ли у меня сейчас полтора часа времени. свободное время у меня было, делать было нечего, поэтому я согласился на продолжение. женщина проводила меня до кафешки, в минуте ходьбы, и передала из рук в руки симпатичной девушке. в кафе почти никого не было - я, девушка и скучающий бармен за стойкой. тут меня и просветили, что один из пивных заводов собирается делать экспансию на рынок и они прощупывают почву по завоеванию рынка. а сейчас они проводят соцопрос для корректировки действий.
в общем меня угощали несколькими сортами пива, бармен по "команде" девушки приносил очередной бокал с пивом. а моя задача состояла в дегустации пенного напитка и описании его органолептических свойств - плюсы и минусы. ну и соответственно нужно было высказать свои пожелания, что можно улучшить.
далее для оценки предоставили их рекламные постеры, аудио рекламу, бутылочные этикетки - очередное плюсы и минусы, и что можно улучшить.
всё это заняло чуть больше часа времени. но, меня напоили пивом, предоставили остроумную и юморную девушку для беседы, подарили презенты (ручку, открывашку, брелок), дали "в дорогу" три бутылки холодного пива в фирменном пакете и заплатили 1000 рублей.
жаль, что такое произошло единожды, а не каждую неделю потом было…

Xxx: Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.

Yyy: Извращенцы!

Xxx: свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Yyy: Некоторые совсем без опыта приходят, но изображают из себя специалиста)

Zzz: Тяжело найти опыт, если даже на стажировку никто не берёт.

Xxx: парни, а почему мы отказались от колготок после детского сада?

Yyy: ничо не отказались. у жены брал теплые. мужики сначала косились и ржали, а потом смотрю то один, то другой в колготах.
так что, когда я пришел в чулках с поясом, никто особо уже не удивлялся. буду теперь по тихоньку к стрингам приучать

Zzz: Подскажите, вы ведь работаете в Ростелекоме?

Если дурак не старается тебе помочь, то это уже реальная помощь.

В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос – вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: "Готово!". Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу." Сварной в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!"

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.

У меня у знакомых случай был:
Было 5 братьев и сестёр. Одна из них жила в Москве, купила квартиру на Вернадского. Потом умирает и квартира остаётся братьям и сёстрам, т. к. детей не было. Решают квартиру сдать, а деньги делить так: месяц одной, месяц другому и т. д. Для того, чтобы сильно не морочиться с документами, оформляют квартиру на одну из сестёр. После оформления, она всем машет ручками, продаёт квартиру и с родственниками больше не общается 🤷

Xxx: Кажись в 90-х был популярный сериал про Марианну. Так в нас одна маргинальная семейка решила дочь назвать Марианной. В сельсовете еле отговорили, а была бы Марианна Здохлий.

Yyy: Знаете, с фамилией Здохлий в принципе никакие имена хорошо звучать не будут.

Zzz: Даштобвы — хорошее имя.

XXX: Продолжение про олигарха-истеричку⁠⁠ ...у которого я почти год работала секретарем.

В целом работа могла быть интересной, если бы олигарх не был таким истеричкой. Похоже на адаптацию "Дьявол носит prada" российского разлива. Из отличий – вечные матюги + мы сами никуда не бегали, для этого существовали курьеры и водители. Задача секретарей – сидеть в офисе 7 дней в неделю с 10 до 10. Желательно никуда не отлучаясь, даже в туалет. График, соответственно, сменный. Но мы хотя бы ночью на звонки не отвечали, а вот его личная помощница была на связи 24/7.


Из занятных задач:

- Договариваться об экскурсии на воздушном шаре во Франции (олигарх отдыхал там с семьёй).

- Так же во Франции искать потерянные очки. Всё делалось по телефону, но учитывая, что посещал начальник только самые лухари места, особых проблем не возникло: нужно было просто обзвонить все остановки по списку движения. В каком-то ресторане пропажа и обнаружилась.

- Заказывать в Швейцарии платиновую застёжку для часов (старая сломалась). Долго выяснять, какие бывают застёжки и как это всё называется по-французски. Так же то ли из Швейцарии, то ли из Монако надо было получить паспорт на чемодан, который стоил, как киа риа. Олигарх этот паспорт в магазине забыл, а без него недостаточно понтово.

- Искать диски на его порш. Причём из тех, что больше не выпускались. И обязательно только 2 штуки. 4 уже не годится – не хотел переплачивать. Мы обзвонили всех возможных продавцов и даже на завод писали. Но тут облом: диски нашлись, но чувак отдавал только комплектом и делить отказался наотрез.


Вообще для человека, у которого был десяток тачек (включая майбах и мазератти), несколько домов (на Рублевке, в Швейцарии, Майями), он был удивительно жадным. И всё время боялся, что его обманывают. Всех адово подозревал – от партнеров по бизнесу до кухарки. Чтобы следить за нами, даже камеру установил. А то вдруг мы в рабочее время пасьянсы раскладываем.

И кофе из кофемашины сотрудникам нельзя - он предназачался только олигарху и его товарищам по бизнесу. Причём в московском офисе работало человек 10 от силы, все остальные были на Сахалине. Но нашей отдельной задачей было гонять офисный планктон от царского кофе. Поэтому, когда олигарх отсутствовал, и в приёмную заглядывали коллеги с вопросом "можно?", мы всегда отвечали: "КОНЕЧНО!". Берите с собой, уносите в карманах)).


Ещё он очень хорошо умел экономить. Например, на зарплатах секретарей. У нас половина зп была официальная и половина премиальная. При увольнении было принято выплачивать только официальную часть. Вот так уволится десяток секретарей за год - и можно новые очки купить.

Мне 17 лет, первая любовь. Ромашки, бабочки и прочая романтичная хрень, которая обычно бывает в пубертате.
И несмотря на то, что от гормонов сносит крышу, я в своей жизни поняла одну вещь сразу: моя безопасность - моя проблема. Так что я сразу озаботилась о том, чтобы к моменту икс, у меня был презерватив. Так он и лежал в кармане сумки и ждал своего часа.

Что могло пойти не так?
Моя матушка, увы, любительница пошароебиться по моим личным вещам находит презерватив и происходит следующее:
1. Меня сразу же обвиняют что я проститутка и закончу жизнь на панели
2. Мать идет к родителям парня. Со словами «или вы даете бабки и мы не пишем заявление, или пусть ваш сынок бросает эту проститутку»

Я скажу так, спустя годы, я понимаю почему родители этого парня после этого откровенно были против наших отношений.
Разумеется все отношения сошли на нет. Меня причислили к лику проституток со всех сторон, и так я получила «репутацию» исключительно за свое желание быть в «безопасности»

Не всегда поступки родителей адекватны, бывают настолько отмороженные родители, что детишки считают дни, чтобы покинуть отчий дом.
Как итог: не стоит навешивать ярлык на детей, иногда они сами очень даже в «восторге» от поступков своих родных

xxx: У меня тоже хорошая память на лица. Было мне лет 16. Познакомился с девчонкой. Через какое-то время понял, что мы где-то встречались раньше. Спросил в какой школе училась - сказала в 77й. Я сам в 197й. Не совпадает... Но мы как-то не сдружились и через месяц расстались. В конце 10го класса стал фотки собирать для альбома. Взял в руки фотографию за 2й класс и узнал ее среди всех. Решил позвонить ей. Да, училась вместе со мной до 3го класса и потом мы ушли в разные школы.)) Очень была удивлена, но меня по школьным временам не запомнила. Еще один случай был - в детстве мы с другом шли по парку, нас остановили двое пацанов постарше и отобрали мелочь. Через 40 лет я пришел на новое место работы и среди коллектива один из них был тот "грабитель". Недолго думая, я сказал, что все помню. Он отнекивался, потом подошел извинился за прошлое, подарил мне пачку сигарет и попросил об этом случае никому не рассказывать. Потом мы с ним подружились.

yyy: Какой вы злопамятный. Я смутно помню парней которые пытались отжать у меня деньги 20 октября 1998 года, в 15:37, а вы аж через 40 лет запомнили.

xxx: Да вот такой я. )) Этот коллега как-то сказал - эх, где бы деньги взять, чтобы машину обновить. Я ему напомнил - Вперед и в парк, ты то знаешь как это делается.

yyy: Ебать Вы токсичный

xxx: оказался в гостинице, включил телек, а там идёт марвеловское кино "Шан Чи. Легенда десяти колец". Эпизод, где главный герой говорит подруге, что его зовут Шан, и она пытается повторить.
Герой: Шан
Подруга: Шон
Герой: Шан
Подруга: Шэн
Герой: Шан
Реклама: Ашан! Канал показывает рекламу Ашана на 5 сек и дальше пускает кино.

yyy: Идеально интегрированная реклама