**************
Подними глаза.
Шеф cмотрит.
**************
Romess:
у нас бля сантехнеги шутники...пришли, все трубы болгаркой поспиливали (даже в туалете и душе), и сказали что новые поставят после нового года...ну не шутники ли? оставили 2 раковины рабочие и всё...а срать извольте в штаны и не мойтесь пол года!
[D][a][r][t]™:
Баш?
Romess:
блять, ОБЩАГА!!
Обожаю своего гендира, он очень продвинутый пользователь и меня дергает только действительно, в крайнем случае. А вот его зам. по интеллекту уступает амебе и дергает даже для перезагрузки компа. В один из таких дней мои титановые нервы не выдержали и я ввалившись в кабинет гендира выдвинул ультиматум - либо его заму принудительно ремонтируют голову либо я увольняюсь(12nixовых серваков и зарплата тоже12000р. Так что это серьезный аргумент). На следующий день во время совещания которое проводил зам и на котором присутствовали все начальники вошел гендир и торжественно вручил заму резиновый мозг из магазина приколов. Мне сейчас ни то что амеба не звонит, мне сейчас ни один из присутствующих не звонить. Обожаю своего гендира =)
- Можно ли каким-то образом развить способность держать удар?
- пронеси флаг киевского динамо через сектор спартака
<DiNk@> так хочется сказки...доброй и со счастливым концом))
*zZz...zZz...zZz меняет ник на Сказочник_с_добрым_концом
*Dinli меняет ник на Добрый_Конец
*Tumkalo меняет ник на Доброконечная_сказка
*Ghost меняет ник на Сказочный_конец
xxx: Где ты обычно бухаешь?
yyy: уже ни где не пью я более
xxx: Почему?
yyy: Бросил, чтобы ты спросил - "почему?". Цель достигнута, я доволен.
xxx: А терь будешь бухать?
yyy: Нет.
xxx: Почему?
yyy: Это же очевидно - чтобы ты спросил снова. Вот видишь, как тобой легко можно манипулировать.
1. Ты знаешь, кто такая Йоко Оно?
2. Знаю! Жена Есенина.
1. О_о
2. А! Нет. Жена Высоцкого. Ой, нет! Жена Ленина!
1. О_О
SaiD (16:33:33 24/09/2009)
как придумать название для порнухи?
очень просто открываем названия детских сказок и понеслось:
Марья искусница
Первокласница
Мери Поппинс
По секрету всему свету
НОВОГОДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАШИ И ВИТИ
Полчаса на чудеса
Приключения Электроника
РЫЖИЙ ПЯТАЧОК
Старик Хоттабыч
Левша
Poet_Slayer (16:41:43 24/09/2009)
Левша - учебное пособие для одиноких :)
lohh: позорище, блять)) вышел сегодня на большом перерыве покурить на улицу, и сразу же наблюдаю картину: два моих одногруппника пиздяццо, поспорили, в каком году война с немцами началась))
Vikkie: ну и чаво? =) экая невидаль - мужики дерутся из-за фигни =)
lohh: все бы ничего, да 4й курс фака международных отношений)) дипломаты, блять))
Vikkie: я спокойна за международные связи =) с такими спецами нас наконец-то будут уважать за рубежом =) или хотя бы бояться =)
Работаю в деканате автомобильного факультета. На старших курсах (5,6) обязательным условием является наличие водительских прав.
И вот один ботан их не получил. Его объяснительная:
"Я такой-то такой-то не получил водительских прав потому, что:
Дано: Стомость прав Сп=24000 руб
Стипендия Ст=1600 руб/мес
Определить: время Т, которое нужно копить на права.
Решение: Т=Сп/Ст=24000/1600=15 мес.
Вывод: Экономический расчет примитивен, не учитывает стипендюю на ранних этапах обучения. Расчет показал, что права - нереальная мечта".
Ему разрешили учиться дальше:) Такие нужны, и пох что прав нет:)
Вот и выросло поколение людей, которые не знают истинного смысла слова "цитата"!
бор как наркотик: сначала весело и вставляет потом уныло и хочешь бросить.
у меня вон все до единого развелись, некоторые даже не успели долги раздать как развелись, соседка развелась с мужем во время дележа свадебных подарков
"Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хуёвей. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"
раньше к приходу своего молодого человека я мылась, брилась, мазалась всякими ароматными маслами, одевала шелковое белье, делала легкую укладку - чтобы нарваться на комплименты. Но он не всегда обращал на это внимание...
Теперь я к его приходу пеку пирожки. Их он всегда замечает.
xxx: Я чувствую себя задротом жизни.
yyy: Это как?
xxx: Да я уже два месяца весь день обещаю себе придти домой и поиграть в обливион хотя бы часок. А хрен! Вечно где-то тусуюсь, на роллах катаюсь, на танцы хожу, читаю что-нибудь, а сегодня вот погода отличная - в телескоп смотрю пока облака не нагрянули.
yyy: Неудачник. фуу
xxx: Чёрт(((
xxx: Что я буду детям-то рассказывать?((((
Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"
Я обожаю своих сограждан!
Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".
Знакомая недавно рассказала (далее от первого лица):
Прихожу я домой с работы, вся из себя уставшая. Вхожу в квартиру - цветы, интимный полумрак по квартире, свечи... Выходит мой, весь из себя нарядный, в костюме, с галстуком... Встаёт на одно колено и говорит: "Предлагаю тебе руку и сердце!" Я думаю: "Наконец-то, уже 2 года вместе" и конечно отвечаю, что согласна. Тогда он берёт меня за руку, отводит на кухню и наливает полную тарелку супа с куриным крылышком и куриним же сердцем! Сволочь! >_<
Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...