Сейчас по лестнице поднимаюсь, а на этаж выше идут 3 парня из нашего офиса и у одного из них падает кпк и я как раз его ловлю. Поднимаю руки вверх и говорю Спасибо Господи за этот подарок, ты услышал мои молитвы :-D:-Dна третьем этаже ржали не меньше меня:-D:-D

На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение:
П: Приветик! интересует интим со мной?
Я: ну да....
П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь?:+
Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь?
П: конечно, милый!!!
Я: тада 1250, чтоб по честному:)))))

больше не писала...:)

Скажите, а правда, что если найти в бездне свою цитату и нажать на "+" более 9000 раз то она сразу пройдет в лучшее? Потому что я не понимаю, как еще туда может попадать столько блять хуйни.
Коля, 5 лет.

iexx:
блин, вот за что люблю программирование, так это за то, что одно и тоже можно сделать десятью разными способами.

Obormotik:
и за 8 из них получить пиздюлей от Вышестоящих прогеров..

Random
Прива, Диман! Я сегодня охуел просто! Ржунимагу!))))

Random
Помнишь мои джинсы плосатые дырявые чуть ниже карманов?

Random
Так вот: сижу в автобусе, напротив мама с дочкой лет 4-5. А я мобилу сунул в левый карман. Карман с подкладкой, а она, сцуко, через дыру вылезла (белая такая) и торчит сантиметров на 10...

Random
Втыкаю в окно и краем уха слышу: "Ой, мама! Посмотри! У дяди пися в чехле выглядывает!"

Random
о_О Представь мое лицо и реакцию соседних пассажиров)))))))

Помница рассказал я девушкам историю дивную. Все: ого, вау, а одна - "Твою мать Картман!". Вот в нее то я и влюбился.

Жена щя пришла, заливается:
- иду по улице, впереди меня два парня идут, тащат чего-то в ящике, один слева, другой справа. Навстречу им вываливается обдолбанное тело, не желающее уступать им дорогу и начавшее махать руками и задираться. Ребята пытались избежать конфликта, но тело не унималось - увидав ящик оно решило спросить: "чо эта?". На что парни, переглянувшись, хором рявкнули: "Это Спартааа!" и оба синхронно пробили телу с ноги. И ведь не обманули - ящик был действительно из-под масла "Спарта".

1: Недавно ездила отдыхать, забыла крем для век, был только для тела. Думаю, глаза по сути тоже тело, намазала им.
2: А я недавно ездила, обгорела нафиг, а с собой только крем вокруг глаз. Думаю, по сути, все, начиная с лица и заканчивая жопой, вокруг глаз находится, намазалась им.

XXX:мой начальник на выходных сильно загорел - стал ещё больше похож на говно

совет Мазохисту...
Если вам надоело наступать на грабли, - попробуйте на них прыгнуть...
Шут-Ник

2 августа

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести
ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный рост.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным:
– тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как чуждый элемент в рационе русского солдата…
Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен
(наливали).
Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу было уже не меньше роты.
Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой – лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.
Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в
голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?
Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!

P/S
Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т. д. и т. п.
Наверное, кто-то даже премию получил.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Если у девушки есть воображение, то она может смело покупать себе вибратор!

Спонсор показа ДОМ 2 - ОАО "МегаФон".
Силы Зла объединяются...

«В Сухуме и Цхинвале негативно относятся к попыткам еэсовцев проникнуть на их территории», – все правильно прочитали?

<Beaver{rRr}> "Так же примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации и они, чтобы не потеряться, перестреливались из КПВТ."
<Beaver{rRr}> вот это просто охуенно

Оля (12:45:58 29/07/2009)
прикинь, я у вчера у саши спросила хочет ли он ребенка
Uranus (12:46:04 29/07/2009)
и....?
Оля (12:46:29 29/07/2009)
а он смотрит на меня так тупо-смущенно
Оля (12:46:36 29/07/2009)
и говорит
Оля (12:46:52 29/07/2009)
Мы ж сначала котенка хотели

xxx:Дайте мне загранник... и военник... мне срочно нужно в ГОААААААААААААА!!!
yyy:военком лучше знает куда тебе нужно

Люди, собирающиеся ддосить сайт Мегафона! Подумайте!
---------------------------------------------------------
Нафига нам бороться с их сайтом, от работоспособности которого мегафону, в сущности, ни тепло, ни холодно? Ведь можно попытаться заддосить их серверы, которые обрабатывают телефонные звонки. Неработающий сервер, отвечающий за переадресацию звонков (чисто к примеру, я не знаю их технологий) - это очень большие проблемы для мегафона, очень большие деньги и очень хороший повод для них задуматься, стоит ли ссориться с рунетом.
----------------------------------------------------------
Прошу, доведите до лучшего, пусть знающие люди подскажут, как именно эту месть можно реализовать

В ответ на резюме пришло письмо от потенциального работодателя. Первая строчка фрустрировала:

"Здравствтуйте Андрей Александрович Прохоров! Меня зовут аналогично - Иван Сергеевич, фамилия моя Красюк."