cin: Бедные дети.. их родители вынуждены зарабатывать деньги обделяя их вниманием. Дети конечно протестуют... некоторые. Вот у меня сестра, у неё ребенок - пацан 4 года почти. Сестра из разряда "я и лошадь я и бык я и баба и мужик". Вечно что то строит дома, прибивает, сверлит... Ребенок конечно без внимания. Но он тоже выразил свой протест. Гггениально. Готовы?
Он принес ножовку по металлу из кладовки, положил по середине зала и ... насрал на неё.
Вот это я понимаю протест )

- А что означает, если девушка посмотрела, опустила глаза и облизала губы?
- Она проголодалась и хочет есть.

Эконом-класс - для тех, на ком экономят.

Сага о потерянной трубе.

Замечено: если почаще смотреть выпуски новостей, то желание посещать цирк вскоре отпадёт из-за ненадобности.
Намедни в не маленьком российском городе случилось крупная локальная неприятность: в одном из домов начисто пропала вода. Пострадальцы
oбратились в должные инстанции, и практически сразу - через месяц, прибыли устранять неисправность коммунальщики. И тут-то всё и началось.
Нет трубы и всё. Нет трубы по которой текла вода, должна ведь быть, а её нет, как нет. Поискали металлодетектором - не помогло. Поиграли во дворе в войнушку: изрыли окопами двор - не помогло. Съехались все самые большие начальники по трубам - не помогло. По ходу, кстати, пока копали, поисками увлечённые, лишили канализации жильцов обезвоженного дома, но это, собственно, досадная мелочь.
Самый наиглавнейший начальник сказал: - Кто-то когда-то видел в архивах схему. Именно схему, а не план, но абсолютно точно, что видел, наверно.
Посовещавшись, начальники решили, что злоклятая труба проложена под соседним домом. Было принято гениальное решение: вскрывать полы соседнего дома и копать там до победного конца, пока эта злополучная труба не будет найдена и разоблачена.
Предполагаю, что в ходе поисков похерят свет и газ, но побед без потерь не бывает, как водится.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

xxx:
Я тут заболел сильно, грипом. Пришла меня подружка навестить. Я её отправил в магазин за хавкой и попросил что бы еше соку купила. Наказал чтоб обязательно яблоко-виногдад взяла. Через 15 минут приходит с соком "Бобрый Арбуз-виноград"

xxx:
Что меня улыбнуло, дак это то, что слово "Арбуз" зачёркнуто ярко-красной помадой и снизу подписано "ЯбЛоКо" =)

список исправлений в патче к симс 3:

- Поедание определенного вида пищи больше не влияет на пол будущего ребенка.

- Действие "Зачать ребенка" больше недоступно со Смертью.

Наткнулся на сайте новостей:
"Петербургские парламентарии рассмотрели и одобрили в первом чтении проект закона, в котором предлагается запретить продавать «вредную аудио- и видеопродукцию» около вузов.
...
Законодатели вспомнили, что подростки с 17-ти лет поступают в высшие учебные заведения. И для того, чтобы, выходя из института, они не могли купить, например, порножурналы, было предложено распространить действие закона на территорию вокруг вузов. Предполагается, что запрет будет действовать в радиусе 150 метров от высших учебных заведений."

Первый же комментарий убил:
"Tofik // 11 сентября 2009 - 17:26:53

Правильное решение.
Студентам нафиг не нужны порножурналы, они качают в интернете с торрентов порно в HD-качестве. А бумажную порнуху покупают как раз эти петербургские парламентарии, так как благодаря возрасту с компьютером они "на вы".

Поэтому порнографию надо продавать на 150 метров ближе к Законодательному Собранию."

x: Ты мне звонил ?
y: неа
x: Кто из вас с бабушкой пиздабол ?

ууу самое прикольное, что точно не знала,будет ли секс
ууу точнее была уверена, что его не будет
ууу хотя, побрила ноги и ТАМ и надела красивое белье.....
ууу ну и тело вкусным спреем набрызгала
ууу и постельное белье сменила..
ууу но точно решила, что секса не будет))))

ууу (16:13:17 13/09/2009)
*падает на клавиатуру лицом*

xxx (16:13:28 13/09/2009)
*и ест*

она: ну что, встретимся сегодня вечером?
он: У меня что-то в грудной клетке бьётся о рёбра) *IN LOVE*
она: ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
она: ЭТО ЧУЖОООООООЙ!!!!!!!!!
она: УБЕЙ СЕБЯ СРОЧНО!!!!!!

Вчера случай был, сидим мы в парке:я, моя девушка,друг и его девушка.Как обычно бывает начали мы со своей девушкой отношения выяснять.Ну я ей начал прогонять что я как пластиковый карандаш, гнусь до определенного момента, потом ломаюсь и все и даже в те моменты когда гнусь-внутри ломается графит и потом возникают проблемы...
Друг долго не думая говорит:"А я тогда как маркер, когда ломаюсь,достаточно спирта подлить и все, снова работаю"

друг недавно отжог:
-даша, не пойми меня привратно... можно у тебя поесть?

ххх: Зачем вы мужчины выливаете на себя пол бутылька дешевого парфюма!???? А потом ходите, воняете на весь офис? фууууууу!

yyy: Зато можно пукать безбоязненно

X: Я те званил. Че трубку не брал?
Y: Я ее не брал
X: Капитан Очевидность врывается в диолог.

скромность украшает девушку...а короткое платье с глубоким декольте украшает еще больше)

Статус у подруги:
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((.

цитата из газеты МД
"Сотрудники госнаркоконтроля во время обыска повстречали приведений"
пилять ваще непаляца парни...=)

Фурсенко, ты урод.

(c) Твой кофе.