Чем талантливее человек, тем бездарнее он проводит жизнь.

... между прочим, доставка товаров на дом практиковалась уже в семидесятые годы прошлого столетия; и не только в больших городах нашей необъятной страны, но и в самых отдалённых уголках Российской глубинки...

В одном колхозе, прямо рядом с конторой, жила бабка, приторговывавшая самогоном. Бизнес у неё шёл неплохо, особенно по ночам - сельские механизаторы после трудового дня частенько собирались выпить небольшой компашкой в ремонтной мастерской. Как водится, так же точно частенько им не хватало и они садились на трактора и комбайны и ехали к предприимчивой бабульке за добавкой. И всё было бы хорошо, если бы не возникшая вдруг конкуренция в лице другой такой же пенсионерки, которая тоже решила занятся этим прибыльным делом и открыла свою "точку" ночной торговли. Причём в непосредственной близости от мастерской, так как жила совсем рядом. Все клиенты шли теперь к ней, и первая бабка стала нести огромные убытки. Под угрозой оказалось существовавание самой фирмы. Надо было что-то делать.
И ведь нашла старая выход из положения!
Как уже было сказано, жила она рядом с конторой. А на весь колхоз было всего-навсего три телефона: в конторе, в мастерской и на молочной ферме.
В конторе - в отличие от фермы и мастерской, где работа кипела сутки напролёт - по ночам никого не было. А телефон - был. И звонок у этого телефона был обалдеть какой громкий - в тихую летнюю ночь слышно его было за пару сотен метров даже при закрытых окнах. Дальше - просто: из мастерской звонят в контору - бабка считает звонки - количество звонков строго соответствует количеству заказываемых бутылок. Всё. Затем заказ укладывается в рюкзак и на мопеде отвозится заказчику. Доставка - бесплатно.
С фермы звонить не могли по определению, так как знали, что ночью в конторе нет никого; к тому же позывные, явки и пароли держались в строгой тайне от женской части населения деревни. Вероятность того, что кто-то ошибётся номером, была ничтожно мала и схема работала безотказно в течение нескольких недель. Пока, наконец, кто-то где-то действительно не ошибся номером...
Было около двенадцати часов ночи и бабуля уже спала, когда в конторе зазвонил телефон.
- Раз... - автоматически начала считать она, и, не открывая глаз, села
на кровати.
- Два... три... четыре...- она, не глядя, сунула ноги в обрезаные по
щиколотку резиновые сапоги, стоявшие тут же.
Телефон звонил дальше. Звонки были какие-то непривычно длинные, но она не обращала на это внимания, боясь сбиться со счёта.
На счёте "одиннадцать" она проснулась окончательно и сидела, широко открыв рот и выпучив глаза, боясь верить своему счастью - как же, оптовый заказ по розничным ценам!
На счёте "семнадцать" телефон, наконец, замолчал.
Бабко опомнилась, захлопнула рот и, мелко и быстро перекрестившисъ три раза, опрометью бросилась в погреб за товаром...

В мастерской два механика ночной смены тупо обтачивали напильниками какой-то коленвал, когда на улице коротко протрещал и тут же замолк мотор мопеда.
Через пару секунд в ворота, толкая их спиной и прижимая к груди тяжелый рюкзак, ввалилась известная им бабка-самогонщица...
Далее последовала безобразная и противоестественная сцена - пожилая женщина навязывала двум молодым, здоровым мужикам свой товар
(спиртное!), а они - отказывались!
- Шутки шутите!?- орала бабка.
- Да мы ни сном, ни духом! - пытались откараскаться механики, - да куда
нам столько!
Неизвестно, как долго бы это всё продолжалось, но тут с улицы послышалсь тарахтенье ещё трёх или четырёх моторов, судя по звуку - мотоциклов
"Урал".
Оказывается, невероятное количество звонков услышала не только самогонщица, но и механизаторы, жившие поблизости от конторы.
Весть о невероятном по размаху сабантуе в мастерской тут же распостранилась среди мужского населения деревни, и все, кто мог, поспешили приехать, чтобы лично принять в нём участие...
Короче, бабка внакладе не осталась - в ту ночь в конторе ещё два раза звонил телефон...

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

xxx: я сижу смеюсь блин

yyy: что такое?)

xxx: друг пишет, купил клёвую гавайку. я прошу показать :D он говорит "жди, ммска придёт!". я как идиот сижу жду два часа. звонок в дверь. там это чудо в гавайке "ммско пришёл!"

Zippy: День рождения у знакомой деффки с 1-ым размером. Читали здесь цитату про "Это не Photoshop", потом про "ищу 3D Max". Подумали.... Подарили майку с надписью "Сиськи.rar"

SpuG
у нас на работе стоит целый баллон с гелием.... работа даже не думает начинаться...

fox: если "человек есть то, что он ест", то я 70ти килограммовая пельмеха

из ВИО.гугл.

вопрос:
мне 13 лет а у меня борода и усы. Это плохо или хорошо?

ответ:
Небось на линуксе сидишь?

Бл* ненавижу малолеток, которые в графе о ВУЗе пишут: "никого не добавляю, хотя попробуйте, вдруг повезёт!" Да кому ты нужна с*ка тупая???????????

... а из Книжного Мира меня выгнали когда я все библии переставил в раздел фантастики....

На пляже. Море штормит. Молодой отец берет маленькую дочь под руки и несет к воде, заходит где-то по колено, опускает девочку в волны, ребенок дико верещит, папаша, удовлетворенно кивнув, кричит жене на берег: Холодная! и выходит из воды, сам так и не окунулся.)))

Из Википедии: "Музыканты, чьи записи использовались в качестве пыток, не были информированы об этом и узнавали из газет. По мнению газеты The Guardian, это может быть нарушением авторских прав, и музыканты вправе требовать выплаты гонораров."

Варвара:
Так а если я не целуюсь на первом свидании? :-[
Паддонак:
значит я буду целоваться :)
Варвара:
Насильно? *JOKINGLY*
Паддонак:
да с последующим затаскиванием в кустики
Варвара:
Я так не играю, где романтика?
Паддонак:
над кустиками будет звездное небо :D

а: - посмтрел кино Джонни Д.
б: - и как?
а: - норман. и режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего.
б: - а кто там оператор?
а: - да фиг знает. в титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.

Отдыхал на Юге (Крым). Нашёл корень зла украинской экономики:
(Из газеты)
"В результате ... сумма ущерба ... хозяйств составила 25 млн гривен. Киев согласился компенсировать лишь половину ущерба - 11,5 млнн гривен"
Без комментариев

статус в icq:

Опоздание на работу - 500 рублей по карте мастер кард.
Выспаться - бесценно.

Записка от мамы:
"Кот остался на даче. Его кости в нижней морозилке"
Не знаю, что и думать...

у нас в городе (глубинка) стали распространяться наклейки на машину, где изображён автомобиль на ухабе и подпись "КАКОЙ МЭР ТАКИЕ ДОРОГИ". Огромный респектищще всем водителям с этой наклейкой, а особенно - автору идеи))

Лелик: ну я даже не знаю...........................................................................
Роксана: о боже,и где пакман когда мы так в нем нуждаемся!

Сестра отожгла - получила загранпаспорт и уехала в деревню :)