Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать “черным налом”, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал “от наступления первого числа месяца”. Соответственно, каждый месяц случался “страховой случай”, сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Прихожу домой после дискотеки и говорю отцу что мне предлагали марки, но я естевственно отказалась. На что папа (который на тот момент как раз работал в отделе по наркотикам) сказал: "В следующий раз говори - Возьму и много!"

Лента.ру: "В России подорожают программы Microsoft".
Они думают, в России это действительно кого-то волнует?

(разговор о поломке внешнего винчестера)

ххх: кстати я вот поломал веник, разобрал, подчинил, собрал, он заработал, а теперь вот сижу читаю инструкции к нему, оказывается он не разборный..

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором, замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе.
Зольдатик, четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника.
"Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись, поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части.

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Вчера в метро был прикол. Я забрал с работы рюкзак, положил в него гитару в футляре и сумку с ноутбуком. Стою на перроне, подходит чувак, говорит, что турист, и что у меня прикольный рюкзак (а он у меня, действительно прикольный, спецназовский со всеми наворотами на дюралевом каркасе), и просит разрешения этот рюкзак сфотографировать. При этом рюкзак стоит рядом со мной. Чувак фотографирует, отходит, показывает фотку товарищу. Тот подходит, тоже просит разрешения и тоже фотографирует на телефон. Подходит не из этой компании мужик и тоже фотографируе, но уже не рюкзак, а меня.
Сажусь в вагон. Рядом шушукаются две девченки. Потом подходят, говорят:
- А можно у Вас взять афтограф?

Тут была цитата, мол какие мы менты козлы, де один прокурор нарушил закон и получил всего два года, да и то условно. А теперь подумайте вот над чем: Что вы говорите соседу который уходит от налогов? Вы его не сдаёте, нет, ведь это же не по-людски, вы же не как эти отвратительные пендосы. А ведь таких как он - тысячи, и вы работаете, чтобы они жили нахаляву. А ещё подумайте над тем, как ваши дети уходят на дискотеки, напиваются там и насилуют какую-нибудь девочку в сортире, снимая это на мобилу, а потом заливая в контакт или на ютуб. Потом ваши отпрыски во всём сознаются, и вы задабриваете эту девочку, чтобы она не ходила к нам, мол "да ладно, бывает по пьяни", а особо отмороженные из вас, ублюдков начинают и убеждать что она сама этого хотела, и угрожать. Подумайте над тем, как ваши дети убивают кого-нибудь по пьяни, а вы даёте взятки тем самым прокурорам, которых так ненавидите, чтобы ваши ублюдки ушли от ответсвенности. А теперь подумайте, почему мы так строги к вам, почему мы затягиваем все гайки и возим вас в ментовку по малейшему подозрению. Хуй вы это плюсанёте, потому что страшно понимать, что самое отвратительное и мерзкое чудище в этой стране - это ты сам.

-от чего умер пушкин?
-от дантеса
-мм...какая-то зубная болезнь?

обажаю наших продавщиц на рынке. стою с полными мешками, тарюсь помидорами. подходит цыганка с дитем, ну, стандартный развод, типа подай на пропитание. продавщица сказала 4 слова: "женщина, отойдите, ОН СТУДЕНТ". цыганка на меня с такой жалостью посмотрела, если б состроил морду, как у кота в шреке, она б мне сама походу палтос подкинула))

Menestrel12

Искал в интернете ответ на вопрос 'как заставить девушку тебя бросить?'.

Предложений было много, но в режим 'пацталом' меня перевел совет 'сломай ей руку! Не ссы!'

просили расказать
дело было года 2 назад...админил в частной фирме...коллектив в основном женский со всеми вытекающими последствиями...вечно то шнур оторвут, моник не включат или скролинг у них в диковинку, не нажат num lock или куча папок лежит на ctrl у бохов..в общем как у всех...но не об этом...зажевал принтер бумагу позвонили и сказали что принтер не печатает...прихожу и офигиваю...стопка бумаг(листов 7) скрепленных скрепкой помещены в лоток принтера(благо дело принтер от обилия бумаги не позволял бумаге зайти в картридж со скрепкой...ибо горе)...в общем я разозлился собрал всех дивок(штук 7)...и молвил...знач так красавицы..надоели...не пожалею денег и куплю в секс шопе плеть и буду карать за такое...сколько можно?...я офигел...таких довольных ро...лиц я еще не видел..при чем всех..и тут я понял...их не побороть

Я уже не первый месяц наблюдаю uнилые шутки в стиле "камеди-клаб" в сторону ваза. Кто из вас, улюлюкающих тут был на самом заводе? Банкротство завода давно уже спланироанный ход на государственном уровне пролоббированный западными концернами. Завод захватили в 2004 году рейдерской атакой на государственном уровне "эффективные менеджеры" из Москвы, которые начали качать гигантское количества бабла в Москву и СПБ. Откуда это бабло, если завод убыточен? Все "помощи автовазу" не более чем распил денег чиновниками и менеджерами, которые ложат их на свои счета. А вас, тупых и необразованных (зато таковыми себя не считающими), тщательно обрабатывают по интернету (зомбоящик для вас не катит). Вам не рассказывают, как "эффективные менеджеры" купили кукурузеров со снегоходами на деньги рабочих, не пишут о тех деньгах, на которые каждую неделю по маршруту Тольятти-Москва летает чартерный рейс, не пишут, что з/п у Аряткова была 130 штук $ в месяц, что он получил доход за год "работы" на заводе - полтора миллиарда рублей, не пишут, что он был назначен губернатором и теперь перенаправил все денежные потоки области в Москву, что мэр Тольятти с команды тех самых менеджеров - контролирует потоки денег с города. Вам не пишут про миллиард евро с проданных акций завода, который куда-то исчез.

Вам пишут только чушь - что государство содержит завод.

Можете писать "да чтобы вы сдохли все там в Тольятти". Ума тут не надо.

xxx: А где щас Мишка, не знаешь?
yyy: он в кино пошел на полуорков
xxx: Полуорков? )) Может,ЖЭ Гарии Поттер и принц-полукровка?
yyy: ну, может и полукровка, он по телефону говорил
xxx: А про Гарри Поттера ты, типа, не слышал никогда? )
yyy: ты, наверно, будешь смеяться, но про принца-полукровку я тоже никогда не слышал )
xxx: Фига. А про Дом 2 знаешь что-нибудь?
yyy: да. Шоу, вроде, там дома строят.
xxx: Я не знаю, *как* ты это делаешь, но я тоже так хочу! =)

Муж уходит на работу, заглядывает в детскую, здоровается с дочкой: - Доброе утро, телевизионный человек!
В ответ слышит: - Доброе утро, компьютерный человек!

Менты! А знаете, почему вас не любят? Нет, не потому, что вы можете забрать в милицию по делу или без. Работа ваша такая сучья.
А вот за то, что в умат пъяный следователь прокуратуры сбивает насмерть женщину, пытается скрыться и при этом таранит ещё несколько машин, пока его не задерживают очевидцы... получает всего 2 года условно!!! И всё это на навостях по всей стране. И похуй...
Вот за это вас, блять, и ненавидят.

Есть такой бородатый анекдот с основной темой - "Папа, папа, а где море?"
(Мальчику-дауну папа первый раз показывает море.
- Смотри, сынок, море.
- А где моооре?
- Да вот же оно, сынок!
- А где моооре?
- Да вот же, вот оно!!!
- А где моооре?
Папа берет его за руку, подводит к морю, и макает его. Мальчик отфыркивается:
- Ой, что это?
- Это море, сынок.
- А где моооре?)
______________________________________

И вот этот мальчик вырос..
- Ксюша, ты где? А я на моооре!
- Привет, ты где? А я на моооре )))

<Mad> Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

в тему прыщика на мошонке и рефлекса коленом...
моя (на тот момент будущая) жена во время типа игр и типа ласк случайно прикусила до крови мошонку. рефлекс был двойной - сначала рукой в лоб (чесс слово рефлекторно) ну а второй в догонку ногой... ибо от удара рукой она зубы не разжала и её повело назад. яйцо за ней. нога за яйцом. было очень больно(