друг, работает в саппорте:
-у нас на стене висит лист а4, на нем БОЛЬШИМИ БУКВАМИ написано - "Если позвонят с номера ХХХ-ХХХ - ВЕШАЙТЕСЬ!"
и ручкой написан номер договора и кто сколько с этим абонентомо бщался

Из коментов к ужастику на трекере:
ххх: "В детстве думал что это комедия"
ууу: "Страшное детство видать у тебя было)"

Новости: Китайский студент выжил после падения с 17-го этажа.
Коммент: Их так много, что на некоторых законов физики не хватило..

Некая компания рекламирует круизы у побережья Сомали.

"Мы гарантируем как минимум две попытки пиратского нападения. Если их не случится, мы возвращаем половину денег, включая стоимость аренды оружия и неизрасходованные патроны".

xxx: Я могу доставить девушке незабываемое удовольствие...
yyy: не прийти на свидание? =)

За что 8-го мая в магазине старушка должна плакать на кассе, когда у нее не хватает жалких копеек заплатить за маленький кефир? А наглая продавщица в лицо отправлять ее подальше? За то, что на почте забили на нее, не выдав пенсию даже перед праздниками? За то, что она уже 3 дня не кушала? За то, что всем плевать на одинокую бабушку, которая, может в войну санитаркой была, деда/отца твоего спасла? Мля, мне не жалко было купить человеку покушать. Но вся очердь стояла, и ни один не дернулся помочь старому человеку, хотя были и молодые, и те, кто должен был знать - как это, жить в послевоенные годы. Моя жена обревелась, глядя на эту бабушку. И еще больше - потом, думая о том, какие же все-таки люди вокруг черствые.
Так вот вы, "Не надо врать господа!", и пройдете мимо ветерана, у которого сердце прихватило. Мимо тех, кого прессуют недоноски, мимо парня, которому хотят вломить уроды в фашисткской атрибутике, которые не должны были появиться на свет, просто за то, что он - с георгиевской ленточкой.
Спасибо всем: в первую очердь тем, кто лежит в нашей земле, в моей земле; спасибо тем, кто жив, кто видит ужас сейчас, пережив все тяготы воны тогда; спасибо тем, кто что-то делает, большое спасибо; спасибо вам, которые помнят.
Победа - единственный праздник, который нас с вами делает одним целым. Последний. Тот самый, который у нас пытаются забрать и изнутри, и снаружи, пусть сам я не из России.

Как представишь себе - сколько глупостей ещё предстоит совершить, аж
руки опускаются.
(Юрий Татаркин)

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил,
напомнилось.
А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех
гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время
служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре
(проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые
отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей
группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот,
слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и
последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!)
В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и
указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо
написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на
него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были
выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все
догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел
к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и
начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова
зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный
голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая
носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции.
Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за
поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко
спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему
вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить
надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только
ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом".
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ
люди еще существуют на Земле!!!

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

Сижу за компом, не отрывая взгляда херачу работу. Пришел домой муж, чего-то походил по комнате и исчез в сортире.

Проходит какое-то время, вокруг начинает распространяться удушающий сладкий запах. Ну, думаю, спрей туалетный. Это ж как надо было набрызгать, чтоб мне через корридор в комнате так воняло. Да еще запах такой мерзкий, эссенцией прямо воняет.

Я закипаю, не глядя начинаю орать:
– Перестань поливаться сортирным спреем, я тут задыхаюсь!

Забегает муж:
– Дорогая, очнись и оторви глаза от монитора: я тебе букет сирени принес!

Святой человек. Как он со мной живет.

Приглашаю друзей на ДР. Понравился диалог:

я: чо делашь в субботу?
он: бухаю с тобой
я: правильно, молодец, до встречи
он: пока

с сайта waytorussia.net (они там особенности русского языка учат, идиомы):

У меня дел выше крыши - I'm so busy
Хуй знает - I have no idea (rude)
Быть в жопе - be in an extremely bad situation (rude)
Гора с плеч - feel relief
Да нет наверное - No

Женщине одного мужчины достаточно. Двух - уже мало

бляха... по-моему, мой кот меня наебал... но, сцуко, не признаёццо...

короче, я приехала домой, сварила себе две сосиски. положила на тарелку, собралась сожрать. это скотино ходит канючит. ладно, пох, он имеет право. откладываю сосиски, иду ему за кормом. открываю пакетик, накладываю... сцуко нюхает, поворачивается жопой и, блять, закапывает! типа гавно ему в миску положили! я в ахуе, думаю, ах ты хрен хвостатый, значит жрать не хочешь и пробую его корм. по-моему нормально. прикольная такая тушёнка ничуть не хуже сосисок. а по его мнению-- гавно. сидит, зараза ноет, глядя, как я жру его корм... скотину жалко, кидаю ему пол-сосиски. сжирает налету.
йопт... так и сожрали-- он мои сосиски, я его корм... чота тут не то...

она: их я тоже не люблю. подари мне шерстяные носки)))
он: не это ни разу не романтично, лучше я научусь вязать, и свяжу их тебе) - вот это настоящий мужской поступок....
она: ))) да, свершите ради меня подвиг!)))
он: мда, представляю картину, заходит сикретутка в серверную, попросить новую розовую мышку, плавно покачивает бедрами для пущей убедительности, кругом стойки с серваками, коробки витухи, коробки со старыми железяками и в центре всего этого хтонического ужаса сижу я и вяжу серо - розовенькие носочки..... потом поднимаю на нее свои красненькие глазки и вопросительно спрашиваю - Ня?! вот тут то ее кондратий и схватит.....

SUV2
Новость. Гомосексуалистам запретят служить в полиции Перу

можно подумать что перуанских ментов перестанут после этого называть пидарасами

Сижу на утреннике у сестры (прощание с детским садом). Посмотрели всю танцевальную программу, тут выходит заведующая и спрашивает у детишек:
- Ну как вам, понравилось у нас в садике?
- ДА!!!!!! (хором. Это было запланировано).
И тут она неожиданно предлагает:
- Ну так оставайтесь у нас! Пойдете снова в ясли!
5 секунд полной недоуменной тишины. Затем одиночные вопли с разных сторон: "Да!" и "Нет!"
И тут один мальчик выдал:
- Мы свое уже отсидели!! Поимейте совесть!!!
Задние ряды с родителями и оператор, который все это снимал, просто рыдали.

Парень что вступился за ветерана- Скажи адрес больницы где лежишь Фамилию и приемные часы. Если Москва- то навещу. В других городах надеюсь тоже найдутся люди.
З.Ы.: чего принести может? фруктов там, сока?

Из серии "Нереальные фразы":
Чак Норрис: "Не смогу".
Онотоле Вассерман: "Не подумал".