Писец. Сказала начальнику, что все плохо, я хочу есть и денег нету. На что он жалобно принес мне на стол пакет с сухарями и бубликами,назвав это социальной помощью, и теперь каждые пять минут всех подгоняет к усердной работе, так как фирме нужны деньги, мол не видите-у нас Вика голодная сидит)))...

На занятиях по повышению комп грамотности у учителей(проводится в одном из самарских вузов с легкой руки администрации города,однако они сократили часы в виду того,"что в прошлом году эта же группа успешно прошла базовый курс").Первое занятие:
(Лена-препод и тех инженер универа)
Л: наведите курсор мыши на Пуск в левом нижнем углу монитора и кликните левой кнопкой мыши!
У1: что такое курсор и где он у мыши находится?
У2: какая из двух кнопок левая?

а 2 училки ничего не спросили,просто приложили мышку к монитору и тихо ждали результата!

чем тише едешь, тем беднее гаишник

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной
группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть.
Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно
приговаривала:
- Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту
женщину без детей.
- А где ваши мальчики? - спрашиваю.
- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Жил у нас огромный сенбернар. Глупый, добрый, улыбчивый. Любил всех, кто к нам приходил. Но все, кто приходил, боялись его. Что нам было странно.
Пошла ночью его выгуливать. В лес (ну, чтоб людей поменьше).
Это чудо ускакало в кусты - ну, интересно там! А мне навстречу трое пьяных мужиков... "Ой, какая девочка, ой, да что же одна..!" А у меня даже голоса от страха нет.
Вдруг кусты раздвигаются (очень тихо), и оттуда выходит...собака Баскервиллей. Грязный, мокрый, улыбающийся. Сел передо мной, зевнул и мужикам улыбнулся. Даже не зарычал(он этого в принципе не умел).
По-моему, мужики протрезвели и долго ещё не пили в этом лесу.
Когда Лефа умер, папа сказал, что собак у нас больше не будет.

Увижу эту цитату в ТОПе, - пойду в армию хД

В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноваты Раммштайн.

Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.

Но что побудило пьяного Волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна???

Увижу эту цитату - сделаю интернет бесплатным.
МЕДВЕДЕВ Д.А.

ууу: Леш, Как называется бугагамский дворец??
ххх: Букингемский, после третьего раза пора бы уже выучить!

Недавно волею судьбы побывала в общаге со студентами. Много думала...вернее сомневалась в своей "нормальности".Договорилась встретиться с одной девочкой-клиенткой часиков в 10 у неё.Живёт в общежитии.Заходим в комнату.Она показывает место, где надо сделать, что-то типа не то тумбы, не то столика...Тут врываеться какая-то взлохмаченная девушка и говорит :"-Я посушусь?"...и подойдя к микроволновке ложит в неё носки...Я делаю вид, что ЭТО нормально...Через минутку она их достаёт и довольная уходит...Потом мы идем в соседнюю комнату...там в шкафчике поломалась дверца.Я иду посмотреть чем помочь-оказалось просто петля поломалась...НО в комнате на столе стоит утюг перевёрнутый и зажатый в тиски... и на нём благополучно две девицы жарят оладушки...Но контрольным в голову был чайник...современный, только наверное из первых современных...Стоит на умывальнике.В нём посередине дырочка и вставлена трубочка.Откр-м воду, вкл-м чайник...О, чудо!!!Из трубки льёться "тёпленькая".

XXX: Пиздец. Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик... Пошёл, бля, в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

XXX: народ, а как отжать железнодорожную стрелку, если ей ногу придавило?
YYY: "пишиу вам с мобильного, а поезд все ближе?"

Рассказала подруга:
Спят они как-то с мужем, вернее он спит, а она еще засыпает, тут муж ей во сне говорит: "они все твои..."...
Она: "Кто??"
Муж: "византийцы..."
Потом она его полководцем называла неделю))))

Сайт для знакомств:
Имя: Андрей
Возраст: 20 лет
О себе: приятный, красивый мужчина с хорошим чувством юмора
Вредные привычки: сру

ччч: стоял вчера в магазине передо мной в очереди стоял пацан в руках держал пачку презервативов и бутылку пива.
ччч: подошла очередь до него он начал рыскать по карманам деньги, что то нашкреб. подсчитал нехватает 5 рублей. кассирша напрочь отказалась прощать ему эти 5 руб. и сказала чтобы он оставил что нибудь.
ччч: так этот бедняга минуты 2 смотрел то на бутылку пива, то на презервативы.
ччч: я не выдержал добавил.

Кцытати:
Когда последний увидевший эту цитату нажмёт на плюс - наступит весна! :)
_______________________
Чувак, помогло!!!

<капа> у кого есть самоучитель по паркуру
<dred> капа: Гг щас научу едешь в деревню находишь пасеку
<dred> подходишь к самому большому улью
<dred> опрокидываешь его ногой
<dred> и природа сама все подскажет

Нас не надуешь, потому что у нас дырка в попе!

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена,
тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в
посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его
родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в
отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел
множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от
всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.