Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него. С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно.

Aleksandrit: ппц, они выпустили зарядное устройство для батареек, которое работает на батарейках…

Обидно, что среднестатистический пользователь рунета знает кто такой Павел Дуров, но не знает кто такой Егор Минин.

Обидно, что среднестатистический пользователь рунета незнает про четырех амбициозных людях, которых посадили в тюрьму на год и впаяли по 1 миллиону долларов штрафа на каждого. Просто потому что они делали доброе дело и шли против системы.

Обидно, что среднестатистический пользователь рунета знает кто такой Билл Гейтс, но почти ничего не знает о Линусе Торвальдсе.

Обидно, что среднестатистический пользователь рунета сейчас заминусует эту цитату :(

P.S. Среднестатистический пользователь рунета - хватит уже, блядь, тупить и быть безразличным!

Работал физруком в детском лагере. Как-то сломался насос для накачки мячей. Со сдутым мячем иду в соседний лагерь. Там встречаю девочек-пионерок (Д). Дальше диалог:
Д - а дайте мячик поиграть!
Я - он ненакачен.
Д - так накачайте!
Я - насос у вашего физрука, а его нет.
Д - так он в город уехал.
Я - буду ждать...
Д - а дайте пока мячик поиграть!
и весь диалог повторяется. Дождался физрука (Ф). Диалог:
Ф - а че моим девченкам мяч не дал поиграть?
Я - так он не накачен был!
Ф - так накачал бы!
Я - так тебя же не было!!
Ф - я в город уезжал!
Я - ну вот тебя и ждали!!!
Ф - ну пока ждали, дал бы поиграть!
...а лагерь этих идиотов назывался "Россия"...

...
ххх: Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.
...
---------------

Мдя... А я вот как раз не верю. Электроны, взаимодействующие через глюоны - это что-то новенькое. Это либо Нобель, либо 6-ая палата. Фейк, короче. Пофиг, что на главную не попадет.

xxx Дя, такого я не ждал....
xxx Кто там микрофон не выключил, я хз, но спектакль порадовал с самого начала
xxx В начале было слово. И слово это было Бог. И сказал бог
xxx ДА ВЫ ОХУЕЛИ?! ВЫ ЗАЕБАЛИ ПРИДУРКИ!.....

смеясь в лицо смерти, не умри со смеху

Я вырос в городке, где была большая воинская часть, вот среди тех
военных я и услышал эту историю. Года не знаю, но было это во времена
дислокации Советских войск на территории Германии. Несколько бравых
офицеров нашей доблестной армии после службы пошли в германский паб
немного расслабиться, сколько выпили не знаю, но тут поднимается один
немец, подходит к стойке бара, берёт в руки молоток и бьёт в
металлический гонг, который висит там же. Вся публика начала
аплодировать и пить за здоровье этого человека. Наши же языка не
понимали, но всеобщее внимание и уважение им понравилось, и на
протяжении вечера каждый из них считал своим долгом хотя бы раз ударить
в гонг, при этом немцы кричали "гут русиш браво" и тп. В конце, когда
они собрались уходить, им принесли очень длинный счет, оказалось, что
при каждом ударе гонга они угощали весь бар. Денег они конечно таких не
имели, под страхом вызова полиции кто-то побежал в часть денег занять,
а другие ждали в пабе. После этого в тот паб они больше не заходили и
вся часть знала, что в гонг бить нельзя как бы ни хотелось.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Мужики, я нашел способ поиска пар носков! Раскладываем постиранные массы носков на вешалку, берем фотоаппарат со вспышкой, фотографируем - на фото со вспышкой сразу будет видно одинаковые носки по цвету! (те что старые светятся голубизной, новые - абсолютно чёрные) Попробуйте.

Знакомого тормознули гайцы за превышение, когда он ехал из Кисловодска домой в Волгоград. Он стоит, оправдывается - типа, ребята, ну поймите, завтра на работу к 9-ти, а ехать еще километров 700, машина убитая, выжимаю что могу (а у него двойка наидревнейшая с чудным номером ХЕР)... Ну гаишник про машину поспрашивал его, даж посочувствовал, и потом без паузы задает вопрос: -Ну хоть сотку-то дать сможешь??? Чел на автомате отвечает: Ну если только с горки....
Гаец заржал как конь, отдал документы и отпустил, подошел к своим и вместе все начали сгибаться.. А до водителя только через 10 минут дошло, что тот у него денег просил ))))))))))

недопонедельник (17:55:19 15/04/2009)
нашелся исторический документ, мое итоговое, выпускное сочинение по Обломову за конец 11-го класса)) последний из всего двух абзацев звучит так:
К обжорам я бы Обломова не отнес, но покушать он любил, как настоящий хлебосольный русский человек. И вкус у него был. Хороший вкус у него был. Гурман он был. И мяса любил покушать, и не мяса тоже любил. Это качество мне в нем нравится, я ведь и сам люблю покушать. И вина он любил попить, и кваса. И табаку понюхать любил. Была у него табакерка, и когда являлся гость, Обломов лизал кончиком языка крышку табакерки, и протягивая гостю по обыкновению говорил: "Одолжайтесь". Но у него не только табакерка была, нет. У него еще был халат. Обломов очень любил халат и везде в нем одном и ходил. Ходил и нюхал табак. И мясо ел. И так весь день.
Холодильник (17:58:10 15/04/2009)
*ROFL*
Холодильник (17:58:22 15/04/2009)
убил бля)))))))))*ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*
недопонедельник (17:58:34 15/04/2009)
педколлектив я убил первым)
недопонедельник (17:58:47 15/04/2009)
хули, экзаменационное)
Холодильник (18:01:47 15/04/2009)
:-D
Холодильник (18:01:51 15/04/2009)
жэээээээээээээээээээээсть
Холодильник (18:01:53 15/04/2009)
)))

Насчёт необычного спама. Единственный раз в аську постучался спамщик с такими словами:
"Перейди по ссылке "...." и посмотри, как конь трахает её со всей пролетарской ненавистью"...
>_<
Еле удержалась...)

d1gger17 (13:55:19 18/04/2009)
щас скачал программу - Шар судьбы

d1gger17 (13:55:22 18/04/2009)
спросил у него

d1gger17 (13:55:30 18/04/2009)
"Брундуки захватят мир?"

d1gger17 (13:55:44 18/04/2009)
Ответ - "Так точно, товарищ командир!"

d1gger17 (13:56:02 18/04/2009)
чувствую себя главным брундуком)

Peril:
хочу праздничное красное кимато и танцевать в долине Аоноку под музыку ветров...
MrPsiho:
а еще чтобы отпустило.... да?

она:хочешь загадку?
он:давай
она:много мяса,мало дров?что это?
он:эм...хз
она:это заноза в жопе=)
он:ммм..а мне казалось я интелектуально недоразвит...

Из разговора с одним челом. Работает админом в ментовке.
- Компов много?
- Неа, штук 15, главное ни на одном винды лецензионной не стоит.
- А они проверок и ОМОНа не боятся?

---------------------------------------------------------
Фигня, работал я как то в суде, такаяже херня почти 60 компов из них штук 50 с пиратской виндой, подошел както к помощнику председателя и спросил что ечли проверка будет, он поржал и сказал что еслив че то мы тебя и будем судить - ну ни пиздец ли

Москва.Ежегодный универский медосмотр.Поясню процедуру приема парней у хирурга.Команды врача(крупный мужчина) : Раздавайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь(т.е. станьте раком), раздвиньте полупопия руками, идите ко мне(для ласк ниже пояса).И вот к нему зашел первак.Разделся, повернулся спиной, наклонился, раздвинул полупопия руками, и после команды идите ко мне, НАШ ГЕРОЙ не меняя позы пошел на врача, т.е. на хирурга медленно и неуклюже пошла мужская волосатая жопа, раздвинутая и придерживаемая руками в таком положении.Надо понимать, что это достаточно не легко, и походка получилась интересной.Бедный доктор натерпелся, после сего происшествия, он теперь командует: ..раздвиньте полупопия руками, вставайте, поворачивайтесь лицом и идите ко мне.

Одиночество - это, когда выключаешь анти-спам в аське.

treniki: Какой у вас был самый большой позор в жизни?

ТОТ КТО НАДО: Я не поступил в МГУ.
PaDuKyJIuT: Я не поступал в МГУ.
Senshirou: Я поступил в МГУ.