Когда бог хочет наказать человека, он лишает его разума.
Когда бог хочет наказать государство, он лишает разума его премьера.
России он дал Черномырдина.
Украине он дал Тимошенко. Но потом для гарантии послал туда и Черномырдина.

(q)Глобальная авантюра

Сегодня зашел в сбербанк с семьей. Мне там особо ничего нужно не было и потому я был как бы за компанию. Филиал был довольно крупный - в дальней части приметил детский уголок, куда обычным людям можно детишек сплавить и они там раскрашиваю картинки, рисуют и т.д. Как обычное дитятко обычных людей направил туда свои стопы и я. Пока сестра с отцом решали свои дела, успел нарисовать ктулху и еще нечто непонятное. Первое подписал левой рукой, зажав ручку в кулаке "Восьминог!" и чуть ниже "Гоша 5 лет" Второй, аналогичным образом - "ЗМЕR! Ксеня" потом я зачеркнуто и заменено на R. Оба рисунка сдал, чтобы повеслили на стену с детскими рисунками. Мелочь, а настроение на весь день обеспечено)))
Через неделю пойду проверять, висит ли мое творчество)

IVANescence (03/07/2009 23:42:16)
А чего в депрессии? Случилось что?
Noch_ka (03/07/2009 23:42:52)
:) млин ,ты второй кому объясняю :) под другим статусом не выходит программа в сеть :)
IVANescence (03/07/2009 23:44:00)
Эмо-аська :-D
Noch_ka (03/07/2009 23:44:15)
:-D
Noch_ka (03/07/2009 23:44:18)
Да да :)

За окном плюс пять. Ёбаное глобальное потепление.

ххх:помню в лет 16 епусь епусь,у себя дома в родительской комнате,и предки прешли,вот лучшебы небыло
ууу:а ты сразу хлоп - руку за спину

Про коррупцию:

>ремень не пристегнут....пройдемте в машину....
>я ему-на200 и иди сам....

Вот такое хуйло сначала бабками тычет всем в рожу, а потом пиздит мол "продажные все суки!!!". Чем этот пидарас лучше продажных ментов??? ЧЕМ?! Ненавижу таких мудаков.

Народ, поддержите! Развелось уёбков, сил нет...

Стасик: Не унывать.Под лежачий камень вода ещё может затечь, а под обмазанный соплями нет.Он гидроизолирован.

народ мучающися от последствий прилипшего намертво зефира в микроволновке!!!!
Берете стакан (огнеупорный), наливаете воды, доверху. Ставите 2 ложки лимонной кислоты, или лимон выдавите. И в микороволновку, на максимальную мощность пару раз по 2-3 минуты. чтоб закипела и выливалась немного. потом зефир лекго снимается: ) Так и от прочей еды ее отмыть проще всего.
Доведите куда-нибудь, чтоб народ не мучался.

ннн: дарова. С днем рождения!!! Как отмечаешь? Чо подарили уже?)
ppp: спасибо) Ну так, народу не много позвал. Подарили гетры футбольные, две тысячи, и набор префенрансиста)))
ннн: карты, деньги, два носка xD

xxx: Тебе какой цвет нравица?
yyy: Transparent

Мне сказали пока зрение не улучшится в автошколу не возьмут. Так вместо того, чтобы перестать целыми днями сидеть за компом, я скачала таблицу для проверки зрения и учу ее..
Зрение возможно у меня и плохое, а вот память хорошая.

А вот у меня на ключах,вместо брелка, висит кулер от видеокарты nVidia 7300GT.....зато хуй потеряешь.Их из кармана то хуй вытащиш, не то что потеряешь..

Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбиться об стену и пол - бельё отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства...

Да будет проклят тот, кто первый написал "доведите до топа".

Не били мы его! Да и не сильно в общем-то.

стриптиз на YouTube. Каменты:

xxx: I really like her eyes. They're beautiful.
yyy: Amazing girl. Heaven is missing one angel.
zzz: СПАСИБО ПОДРОЧИЛ!

Я как и все - не такой как все

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

К ЦИТАТЕ:

Контора, в которой работаю, обслуживает органы гос власти и местного самоуправления (локалка по субъекту федерации, доступ в интернет, видеоконференции). Вот я сижу дома и решил поэксперементировать, дай думаю подцеплюсь к одной из видеоконференций и посмотрю о чем говорят. В итоге ситуация: важное заседание, все в галстуках/пиджаках. И тут на полстены через проектор появляюсь Я из дома в трусах, чешу репу и выдаю "так б*я, и что тут у нас происходит". Далее вижу офигевшие лица, повернувшиеся в мою сторону и активный индикатор вебкамеры на моём аймаке. Меня завтра уволят....

_____________________________________________________________

Обязательно напиши, чем кончилось!!!