Сижу у шефа, лечу комп от вирусов.
У шефа дикое похмелье, сидит рядом и долго не решается выпить рюмку водки.
Тут заходит сотрудница и начинает жаловаться на IT отдел, ... мол заблокировали доступ к нужным сайтам, невозможно работать, сами наверное целый день по порно сайтам лазят и т.д.
Шеф, выслушав речь, выдал:
- Бля, Лена, ты такая красивая, что-же тебя никто не ебет...

А у вас была когда-нить такая фишка, когда сосед ниже этажом играет на сеге, или дэнди, а ты включаешь телик, и у тя там видно как он гамает в танчики там или в марио. И при чом бывает не всегда, так через раз

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

she:Мне надоели твои игры бесконечные...в следущий раз удалю контру и провод перерублю интернетовский
he:Ну зая, провод оставь хоть...
She:А ты пойдешь тогда со мной на Билана?
he: пох...руби провод...

Sphnx

Не только Газпром не может получить денег с Украины. Сомалийские пираты уже задолбались оплачивать международные переговоры.

Я уже задолбалась! Оставлять аську. Вот телефон
8-901-313-57-45. Забери флешку, придурок.

Мой муж любит лежать в ванне и очень часто засыпает там.Сначала я беспокоилась,будила его... А однажды воду спустила,свет выключила и пошла спать.
Воспоминания мужа:"Проснулся, думал в морге:темно,холодно,бирка на ноге болтается(цепочка).Охрененное ощущение!Адреналин прёт из ушей!"

Жизнь это тот же киносеанс,- только в конце свет не зажигается, а
гаснет...

Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они
изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт.
Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно
ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он
сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он
начинает лаять...
Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую
посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем.
Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него.
Выработался инстинкт.
В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

ForseSeeker
Слыш, а Ющенко - он какой расы?

ForseSeeker
Не гоблин же?

Serenus Opinio
Конечно нет.

Serenus Opinio
И не смей больше так оскорблять гоблинов.

ЫЫЫ: А Сережа к тому времнени уже в кусты спать пошел.
ЫЫЫ: Ну как пошел...
ЫЫЫ: Встал со скамейки и ебнулся ))

Она: ришение поставить ультиматум "либо я либо компьютер" было ошибочно(((((

Azrail
са следущего семестра на ВСЕ ПАРЫ!

слышиш??

ни единого пропуска!!!!

на всеееее пары!!!!!

XeV
ложим хуй?

hateful: бля, меня до сих пор волнует вопрос, почему когда чел превращался в халка, вся его одежда рвалась, а штаны не рвались, а в шорты превращались
Ne4t0: hateful> на невероятном халке при каждом его невероятном превращении самым невероятным образом проявляются невероятные штаны, и, прикрывая невероятный срам, дают ему возможность сражаться со врагами
hateful: физически это невозможно
Ne4t0: ты посмотри невероятного халка, там он один раз одежду покупает на рынке на 5 размеров больше
hateful: даже если на 5 размеров больше, чо они снизу до коленок рвутся, а дальше - нет? еси бы они были достаточно здоровые, они бу и снизу до коленок не рвались
Ne4t0: хз
hateful: чего и требовалось доказать=) так, еще одна непонятка. какова хуя када бетмен в маске, у него веки черным накрашены,а када он снимает маску, нихера не накрашены
Ne4t0: hateful> я думаю это росто изоляционный пористый материал под маской так выглядит
hateful: материал это одно, а у него полностью глаза черные,я специально присматривался.
Ne4t0: хз
hateful: вот я те грю, он глаза красит
hateful: вердикт: существует режиссерская версия жалка, где он бегает голышом и размахиваем своим огромным зеленым баклажаном. но потом из-за цензуры решили все таки штаны ему адеть, чтобы детей не пугать. а насчет бетмана - он просто пидарас=)

колертс:
Уже который год катаюсь на лыжах, и с каждым годом желание лизнуть подъемник, все сильнее и сильнее…

NaZg: всю суть контры выдал пунто свитчер, перебросив GO-GO-GO в ПЩ-ПЩ-ПЩ!

кстати не так давно, еще в дореволюционной России, все коты были грамотными, разбирались в паштетах и говорили "Мръ"...

Бля!! Худшее, что можно придумать по накурке - это читать. И надо было мне прочитать название туалетной бумаги... "Сирень".
Меня успокаивали 3 часа...

Возвращались с отцом(О) домой. На встречу батин друг(Д). На веселе, улыбка от уха до уха, в глазах- счастье.
Д: Здарова!
О: Привет!
Д: Давай выпьем! У меня жена беременна!
О: Давай! А от кого?
У чувака пропадает улыбка, он задумывается и тихо произносит: "от меня" И еще тише добавляет: "вроде"!!! о_О